用戶3303230841700
“不許喝酸奶！”
“把拖鞋穿上！”
“把桌上的玩具拿走！”
“快去寫作業！”
有的父母總是喜歡以大人的姿態命令孩子做事情，很少考慮孩子的感受，因為他們認為，這種管教方式最省心，也最立竿見影，不必花費很多時間就能達到想要的效果。
然而，這樣做會直接導致權力之爭，可能引發孩子的不滿、反叛和報復，並不利於親子關係的和諧發展。
其實，只要我們同時給孩子一個規則和理由，就可以避免這種問題的發生。比如，我們可以這樣說，“媽媽知道你特別想喝酸奶，但是酸奶剛從冰箱裡拿出來，太涼了，媽媽擔心你喝了會肚子痛，所以最好先放一會兒再喝。不過，你可以自己做決定。”
給出一個恰當的理由，孩子自然會權衡利弊，選擇合乎時宜的做法。
還有一些情況我們可以藉助規則的力量，如果想讓孩子去寫作業，而不是玩手機，不要直接對孩子說，“現在馬上放下手機，去做作業！”
而是事先約定規則，可以約定每天必須在完成作業之後才可以看手機，並且堅定地做到言行一致、持之以恆，讓孩子養成良好的習慣。那麼，孩子的行為就會有所規範，同時也在規則的範圍內擁有了更大的自治空間。
運用規則和理由，也讓做父母的我們在說話做事時，多了一個理性的停頓，能夠更客觀地看待與思考問題，而非僅憑本能任性地處理。與此同時，孩子也會更信任我們，有助於良好親子關係的發展。
我是@百合媽媽讀心理，育兒達人，多平臺簽約作者，我只寫有溫度的育兒文章，喜歡我的文章請點贊、關注、轉發、讚賞！原創不易，轉載請註明出處。百合媽媽讀心理
家長們經常會對孩子提一些要求，比如“立馬去寫作業”“不要出去玩，在家裡彈琴”“這周跟我去姥姥家”等。有的時候孩子表面答應了，嘴裡卻嘟嘟囔囔，有的時候孩子充耳不聞，甚至作出相反的舉動，惹的父母們大為火光。
爸爸媽媽們簡直想要仰天長嘆：“我家孩子怎麼這麼不聽話！”
孩子跟家長對著幹，其實是天性使然
孩子和父母的需求是不同的。孩子雖然還小，但和成人一樣，不喜歡被控制。
他們希望自己想什麼時候玩就什麼時候玩，想吃什麼就吃什麼，只不過因為自己還沒有自理能力所以才只好聽大人的話。大人卻要求小孩子守規矩，吃飯要定點，飯前要洗手，這其實是許多孩子都不願意面對的，是正常的心理狀態。
不如換個方式提要求
沒有人會喜歡被命令、被控制的方式。父母對孩子的口氣是很重要的，如果是居高臨下，高高在上的語氣，很可能會激起孩子的逆反心理。家長能不能換一種思維，把對孩子的要求變為邀請呢？也許，家長改變一下策略，就能得到不一樣的結果。
比如，當孩子吵鬧時，家長可以試一試這樣對孩子說：“寶寶，你看叔叔阿姨都不講話呢，我們也加入他們吧。”
當孩子在牆上隨意塗鴉時，家長可以說：“寶寶，我們一起在紙上畫好嗎？”而不是“別畫了，都把牆弄髒了！”
為什麼邀請比要求更得孩子的心？因為要求意味著要求者是高高在上的，對被要求者是俯視的；邀請不同，雙方平等，無所謂誰高誰低。
邀請孩子，意味著對孩子的尊重。孩子感受到被尊重了，自然也就更願意聽爸媽說話了。
Oceandaddy海洋爸爸
第一，命令你隱藏的角色身份是：父母是大的，孩子是小的，孩子要絕對服從。
可是孩子成長的過程，就是發展出獨立自我的過程，如果父母總用命令的語氣，孩子永遠長不大，他無法為自己做決定，更無法為決定負責。這樣的孩子會成為你眼中聽話的孩子，但卻發展不了獨立意識，所以內心總是依賴你，而這樣的孩子是你希望培養的嗎？
第二，命令你包含著對錯輸贏。孩子根本不用說，就輸了。父母一張嘴，就贏了。
在命令裡，父母會感受到作為強者帶來的掌控感，但在命令裡，孩子感受的是作為弱者被壓制，無奈服從的感覺。長期被這樣對待的孩子，要麼成為沒有自我的乖寶寶，要麼等自己發展出力量之後就跟父母對著幹，成為叛逆的孩子。
第三，命令裡沒有共情聆聽，孩子感受不到尊重。
一個不被尊重的孩子，也不懂得如何在社會交往上去維護自己的尊嚴，甚至也不懂得尊重別人。試想當這樣的一個孩子走入工作崗位，如果領導是強勢的，他就會表現出來，對權威的絕對服從。如果他成為領導，也不會允許別人提意見。這樣的人顯然在事業上很難有大的發展。
不去命令孩子，怎麼樣推動孩子去做事呢？
技巧一，把提出命令改為提出問題。
比如孩子，還有很多作業沒有做，你與其命令他“快，去做作業。”不如客觀描述加提問，“我看到你很多作業還沒做，怎麼辦呢？”一句客觀描述，把事情目前的發展狀態呈現到他面前。一句提問，把他從問題的製造者變成了問題的解決者。
技巧二，和孩子商量。
商量的前提裡是有相互的聆聽。你聽到孩子站在他的立場，提出他的想法。如果你能認真聆聽他，當你跟他訴說你的立場，你的想法的時候，他也會認真聆聽。然後兩個人一起找到第三種選擇，而這種第三種選擇是共贏的。
技巧三，請孩子協助。
每個人都願意看到自己給別人帶來價值，孩子也不例外。比如你做家務時，可以讓孩子來協助你，你會發現他是很樂意這樣做的。這就比你命令他去做家務要更加有效。
總之，教育孩子的關鍵原則是教育增強了孩子的力量，而不是打壓了力量。而命令的方式，多數情況下是打壓了孩子的力量，所以一定少用。
我是 ，歡迎關注並轉發，也請在評論區留言，一起交流輕鬆教養孩子！
親子故事蓮君說
命令式的教育孩子說不好的不全對、說好的不全錯。
比如孩子玩遊戲已上癮了，該打開書本做家庭作業了，但由於以前總是靠用勸說的方法養成了孩子不願丟下或拖拉的習慣，這次你叫了數遍、唬了多次仍不好使，孩子仍我行我素甚至興趣更濃――喜笑顏開、手舞足蹈、前仰後揚。這時你肯定還是像以前一樣忍氣吞聲乾著急吧!
面對即將要來家訪的老師你仍希望孩子能自覺罷手行嗎？你仍用耐心好言好語祈求管用嗎？你慣用的哄娃、獎勵等方式現實嗎？這時你不採用變臉色、喝令甚至準備動粗的等的方式來急一急、嚇一嚇成嗎？如果仍抱著耐心等的態度那要等到何時？老師來了又走了嗎？晚睡時間過嗎？三更半夜甚至公雞打鳴嗎？可憐啊!
孩子已臨近危險邊沿，比如崖邊、水邊、火邊等，你哄他、唬他仍不聽時，這時你是否還在等待他自己返身轉回呢？要是他不懂事和不知前面是危險繼續往前行時，你是否還輕言細語呢？你是否還不能用喝令等命令式的口氣挽救他呢？如不能強制性的話，那孩子只有被毀喲!
命令式的教育孩子不可不有，也不可全有!不命令是因為孩子自覺懂事不需要命令，用命令是因為孩子不自覺不醒事不得不進行命令。命不命令完全是看教不教育得好、幫不幫得了、對孩子成長好不好而定的。
東方G819
分情況。不能一概而論。孩子如果是此刻很調皮的狀態，這時候可以命令。如果不是，可以很孩子面對面的溝通，大人坐在小板凳上，或者讓小孩坐在沙發上，儘量一個高度。給孩子一個平等交流
教多多
在教育孩子的道理上永遠沒有絕對正確的答案，無規矩不成方圓，如果沒有一定的命令要求，孩子是不能完成的，命令太多孩子容易逆反，得不償失，所以度很重要！
園園課堂
其實教育沒有絕對的好壞吧，如果孩子真的溫聲細語好言相勸不聽話，只有命令才能讓孩子老實一點，也不失為一個辦法，不過要掌握命令的場合，不要在人前讓孩子下不來臺，同時也要讓孩子清楚，玩鬧要分場合，不要在人前做熊孩子。
只要能讓孩子聽話，無論是什麼樣的教育方式都是好的，但是一定是要孩子真的認可這種方式，也不會有任何反彈，不同的孩子有不同的招式應對，家長還要慢慢摸索，任重道遠。
小璐夫人
不好，家長要認真傾聽孩子。
旭東太陽
肯定不好，那樣會打擊孩子的自尊心，而且會更加增長孩子的叛逆心。有話好好說是對孩子最大的尊重和疼愛，這會關乎孩子一生的心理健康。
