冰劍夜琴
很高興能回答你的問題，也希望我的回答能給你帶來幫助。
抑鬱症的成因有遺傳、社會、心理等多方面成因。
如果，你已經是重度的了，你一定要積極尋求多方幫助，不能期望自愈。
重度抑鬱，就像個漩渦，被吸住的人，是很難憑藉自己的力量脫離的。
目前抑鬱症已經不再簡單的被看作一種心理疾病，同時也是一種生理疾病，是可以通過吃藥來治療的。
比如說我們的大腦中有一種神經遞質叫作血清素，它有助於保持內心的安詳和樂觀。
正常情況下，血清素被釋放到神經細胞突觸間隙，一部分血清素會到達另一個神經細胞的手提系統，多項研究表明，重度抑鬱患者用以捕獲血清素的受體系統比正常人少。
那些未被捕獲的血清素會被原來產生它的神經細胞重新吸收。
而有一種抗抑鬱藥，就是阻止這些血清素被重新吸收，這樣血清素存在更長的存在，那吸收慢，就慢慢吸收，於是抑鬱的人，也能樂觀起來了。
這種藥對一部分抑鬱患者是有效的，但不是所有的人都有效，因為抑鬱其實是一些列類似症狀的統稱，還有許多的大腦功能異常會導致抑鬱，人類目前也還未全部弄清。
比如，還有一部分人，可能是無法提取大腦釋放的多巴胺，多巴胺是一種能夠讓人感到快樂的神經遞質，所以他們無論做了多麼愉快的事情，也不會感到開心，原本開心的事情卻開心不起來了，反而變得傷心。
當然，治療抑鬱一般是多管齊下，藥物只是其中的一種。
除了藥物之外，依靠社交關係傳遞溫情，自身心理調節，改變對事物的認知都是有幫助的。
抑鬱其實並不難治，難的是復發。
在中國目標抑鬱的發病率是4.2%，有近5400萬的患者，但其中卻只有10%人會去尋求幫助，很大一個原因，就是覺得抑鬱症只是自己的心態調節上的問題，所以覺得這個還得，也只需要自我調節，就能恢復。
這是不對的，重感冒我們還會尋求醫生的幫助，重度抑鬱我們更應該多方尋求幫助。
附：如何分辨重度抑鬱
當個體體驗到下列頭兩條症狀中的至少一個，以及其他症狀中的至少四個，症狀持續至少兩個星期，並且偏離正常功能時，可以診斷為重性抑鬱。
◎在一天的大部分時間裡感覺抑鬱或者悲傷。
◎對幾乎所有平素感興趣的事物都失去了興趣或者從中獲得快樂的能力。
◎在沒有節食的情況下顯著的體重減輕，或體重增加，或幾乎每日裡都有食慾的增加或減少。
◎難以睡一整夜或者在白天對睡眠的需求增加。
◎整日明顯遲緩或者煩躁不安。
◎幾乎每日裡都感覺到疲憊或者精力喪失。
◎感到沒有價值或者極端或者有不恰當的內疚感。
◎難以集中注意力或有能力去思考，可能被別人當做猶豫不決。
◎反覆出現有關死亡的想法或者自殺的意念（有或者沒有實施自殺的具體計劃）或者自殺未遂
小魚的自我管理
你好，我也是自卑、抑鬱了很多年。前不久情緒低落，導致亞健康、失業、迷茫、焦慮、痛苦，害怕出門整天在家無所事事，躺在床上胡思亂想整夜整夜睡不著覺。嚴重的時候，甚至也想過一了百了。
我個人經歷，得了抑鬱症非常痛苦，長期情緒不高，而且特別容易因為某件小事就情緒崩潰。曾經我也跟你一樣，不想讓別人知道我的內向、自卑，抑鬱（覺得丟臉），而且我應該是那種典型的“微笑抑鬱型”。就是在他人面前表現得很開心，給人的感覺很樂觀，但是內心裡一直很低落、煎熬。
雖然我自己一直假裝很開心，但是也有裝不下去的時候。比如前段時間我又情緒崩潰了，我把自己關了起來，不出門，也不聯繫任何人。這樣子，身邊親近的家人和朋友當然也就知道了我的情況。他們都勸我想開點，有些大老遠從外地跑過來開解我，有些甚至在自己的公司準備了相應的崗位，為的就是讓我有點事情分散注意力，儘快走出情緒的低谷。
所以，我個人認為，如果你嚴重抑鬱，不妨嘗試告訴親近的家人和朋友。我曾經有過自殺的念頭，雖然是短短的一瞬間，但是那一刻真是有點情緒失控，不管不顧了。但是幸運的是，我哥罵醒了我。我的朋友擔心我做傻事，大半夜三點，一直跟我持續電話聊了2個多鍾，不停轉移我的注意力，雖然她第二天還得早起上班。如果沒有他倆，可能我現在已經就沒了，更不可能有重新振作的機會。所以，如果你抑鬱，告訴他們吧，哪怕是給自己多一個機會。雖然他們可能不是萬能的，但是關鍵時候，有一個值得信賴的人在身邊，不是挺好的嗎？
因為個人的原因，我也沒有去做正規的治療，但是得了抑鬱症如果不能想辦法去調整自己，寄希望於時間淡化一切，我自己的經歷告訴我，這樣做是不太現實的，反而時間拖得越久，問題會變得越嚴重。就像我因為自卑導致情緒崩潰這個問題，一直都有。但是我一直都沒有正向去面對它，總是一味逃避，所以導致今年崩潰的時候，特別的歇斯底里。
也因為這件事情嚴重影響了我的工作和生活，所以這一次我是下定了決心想要去調整自己。到目前為止，我感覺自己的心態是平穩了許多，所以我講一講我是如何調整自己的吧，希望能對你有所啟發。
一、跑步
是的，你沒有看錯，就是跑步。而且我覺得，跑步應該是我情緒崩潰這一年做的最正確的一件事情。我逼著自己走出了家門，要求自己必須每天完成5公里。從一開始的走走停停，到後來的邊走邊跑，到現在的連續跑完，我發現跑步的時候，出汗很舒服，壓抑的心情會變得愉悅。堅持2個月後，我體重下降了一點，體型也變好了（之前駝背），人也變得更加有精神了。這便是運動給人帶來的正能量。而且，就像很多跑步的朋友說的，每當自己跑完一個長跑，內心裡會非常有成就感，甚至感覺自己有點無所不能。我也是這樣的感覺，比起之前的自怨自艾，現在我會更加信任自己，會更有信心去做很多之前畏手畏腳不敢去做的事情。
二、學會與自己講和
以前我大學的死黨一直跟我重複一句話，說我這個人一直在自己跟自己較真，不放過自己。我當時一直沒有放在心上。直到今年，當我開始摸索出路，我看了不少心理的書，才明白死黨當年這話的意思。我是一個過分追求完美的人，所以當失敗的時候，抗壓能力特別的脆弱，也根本不知道如何去面對。現在我明白了，承認失敗，並不代表你無能。人得要有甘於平凡的勇氣，人生也不是一場跟別人的競賽。只要自己能夠每天都有進步，即便時間久一點，也有可能變平凡為不凡。反之，不改變自己，沒有不能再壞，還有更壞。
其實，說一千道一萬，最關鍵是自己積極嘗試去改變。如果連自己都放棄了，那真的是一點辦法也沒有的。如果你覺得我說的對，不妨就從最簡單的跑步開始，勇敢踏出第一步，然後做到堅持，我跟你打包票，一定會有收穫。
我是譚小芬，一個正在努力追逐自信的80後內向女孩。希望我的故事能夠給你一點啟發。❤❤❤
譚小芬的追逐自信之路
我媳婦也得過抑鬱症！說實在的，我理解不了為什麼生活好了，反而毛病多了，人變的脆弱了。想來想去，還是人閒的。
小時候我也是個胡思亂想的孩子，也經歷過校園暴力，也不知道如何處理同學之間的關係，學習不好不壞，高中的時候徹底放棄，整天與小說為伍，若不是想看看老師嘴裡說的大學是啥樣的，我也不會讀一個大專。
到了大學後我依然和同學格格不入，不會打籃球，沒有啥運動特長，沒有藝術細胞，不懂人情世故。心裡還有不切實際的幻想，想做大俠行俠仗義，想做黑客，尋找自由。
於是我與學校退休的體育老師學了2年半太極拳，一直練到現在10年了都沒扔。我一個學俄語的硬是報了計算機專業，現在計算機方面的東西都懂一點，可惜連皮毛都算不上，現在還能有些能用上，也不枉費當年包宿學做flash。畢業之後人家都考公務員，當老師了，我傻傻的不知道要幹啥。電腦城混了一年多，後來去了飲料公司當業務，也掙不了多少錢，一直幹到現在。
那時候我也不知道自己追求什麼，想要什麼，自己的責任是什麼。害怕承擔家庭責任，害怕讓父母知道我的真實情況，甚至害怕給他們打電話，每天不是看小說，就是玩遊戲，糊弄小姑娘。
可以說我的前三十年是這天真，迷茫，任性，逃避，中度過。
哪怕騙了一個研究生，在父母的幫襯下娶了她，可結婚後家庭生活還是在矛盾中度過的。我與人相處稜角分明，認死理，強勢，直，為人考慮的時候哦喲少，媳婦也不是善茬，單親家庭長大，自卑，缺乏自信，嫉妒沒有安全感，而我卻還不能給他安全感。於是我再次逃避起來，用寫作來躲避殘酷的現實。
直到第二次流產，她得了抑鬱，在精神病院住了2個月，吃了一年的藥才算是恢復正常。而我卻憑著沒心沒肺的勁，挺過了這段艱苦的日子，沒有和媳婦一樣，變的抑鬱，反而比任何時候都堅定。更是學會了很多，敢去面對，敢去維繫，甚至是改變。
改變夫妻關係，走到一起是緣分，不能說散就算，矛盾再大也能解決，給對方機會，就是給自己機會。作為男人，家裡的頂樑柱，沒有任性的資本，掌家，過日子是你的事，不是女人的事。掙錢，花錢，哄女人，保持家庭和睦，培養下一代都要你去操心，你是一家之主，必須要負責。
人在江湖，身不由己，太多的事讓我們為難，痛苦，甚至是瘋狂。這些都是讓人抑鬱，逃避現實的理由。但逃避有用嗎？自己解脫不了，家人跟著遭罪，痛苦。
人會抑鬱，根本原因就是心裡不夠堅強，活的不夠充實。
其實堅強的人並沒有多強大，無法他們給了自己一點希望，隨便一個目標，甚至是一個堅持下去的理由。
沒人天生強大，只是強大的人比誰都要強！
北方狼
一定要去看病，不會自然好的，這是生理病，不是什麼心情不好的問題，所以，靠調節心情是不能完全好的，一定要吃藥！趕緊去專業的醫院看，吃藥。我當時很嚴重，每天不吃飯，不睡覺，天天哭，想死的。後來吃藥一週就好了，現在四年了，沒有復發。（抑鬱症很容易復發的）
以後的以後39523512
我之前不曉得什麼是抑鬱症，這兩年陸續瞭解了這病，現在想想，我頭胎產後那也是抑鬱症，懷孕期間沒有跡象，懷孕期間公婆待我特好，因為他們聽別人說我懷的可能是男孩，所以他們每天都夢想著馬上就能抱到大孫子了，可誰知我生下來是女孩，那態度就是明顯落差，我突然就感覺自己好像做錯了事一樣，當天下午在醫院生完女兒，傍晚時就出院了，頭一個晚上就是我自己帶孩子，那是一個夏天，特別熱，老公從外地趕回來火車晚點了，到晚上8點多到家，晚上婆婆說她晚上帶不了孩子，結果就把孩子給我們她就不管了，頭個晚上我基本沒睡，因為奶水還沒有發出來，所以只能喂糖水給孩子喝，糖水不經餓，一晚上孩子也老是餓著哭，我和老公就都沒睡，老公不會哄孩子，所以一晚上孩子都在我懷裡抱著，我坐了一個晚上，實在累了就靠會都沒敢躺下，老公不會帶孩子也陪著我坐了一個晚上，公婆在隔壁睡，孩子一晚上哭了不知道多少次，但是他們好像聽不見，沒有一個人過來問下，老公是請假回來的，在家待了一個星期不到就回去上班了，後面的日子我都不知道是怎麼過來的，要說不恨公婆那是假的，過後第二個月我就感覺自己情緒不好了，經常一個人就想哭，有時就想死，可看見寶寶又捨不得，也想過帶寶寶一起跳樓的想法，但每次看見寶寶睡著的樣子又心疼的不得了，還好我是個實孩子如命的媽媽，但是最後還是感謝我自己的父母，孩子三個月我媽就給我和孩子接回孃家了，從那後我心情就慢慢好起來直到忘掉之前的那些糟心事，我的父母對我的愛從小至今都沒變過，就是這種愛讓我走出那段糟糕的時期！
所以，我覺得所有抑鬱症的前提都是被親人忽略，不夠關心，然後承受很多委屈無法發洩，最後導致抑鬱症。
老王家zzx
不吃藥、不看心理專家我的抑鬱症“治”好了！ 得了抑鬱症非常痛苦，我曾經有過遇事非常敏感還特別煩親人朋友勸自己想開點之類的話、嚴重失眠、成天精神恍惚萎靡不振、厭食、性情暴躁甚至是厭世的時期，還有很多次爬到樓頂了此一生的衝動，得了這個病確實是像行屍走肉、生不如死，為了讓我開心，每到雙休日朋友或者戰友都會陪著我吃飯喝酒、鬥牌取樂。 抑鬱症的起因很多，不能盲目投醫，不然白白花錢還不一定有療效，記得那會兒我是看醫生、看心理專家，大把吃藥和隔三差五接受專家的開導，對我來說都沒啥作用。 我是稀裡糊塗把這個病治好的，當然我現在也知道了是為什麼了。 我是個糖尿病和裝了支架的冠心病患者，2017年7月因為偶然機會開始跳鬼步舞，每晚都跳得大汗淋漓，起初只是覺得失眠得到了很大改善，三個月後發現體重降了十來斤，我開始試著減少糖尿病和抑鬱症的用藥量，半年後我乾脆不吃了，沒想到血糖指標迴歸正常、抑鬱症也得到了有效控制！不到三年我已經減肥40斤，完完全全的告別了大把吃藥的痛苦時期。現在我明白了我的抑鬱症的根源是因為自己的過敏性體質導致糖尿病不能打胰島素(過敏)、不能做心臟造影(同樣過敏) 而高度緊張和極度憂慮所致， 隨著血糖指標的恢復正常和各項心臟血液指標恢復正常值，同時也因為找到了每天必須的鬼步舞愛好，抑鬱症也煙消雲散了，現在是精神好、吃飯香，真是無病一身輕！我還發展了一隻有小朋友、年輕人和中老年人參加的鬼步舞團隊。 感謝今日頭條安排你的提問，建議有和我同樣經歷的朋友也試試或者設法找到自己的興趣愛好去義無反顧的堅持下去。
不愛喝粥的猴子
朋友你好！2019年即將過去！希望你在2020年能治療好憂鬱症！我兒子在前幾年得了憂鬱症。那個時候我們不知道，他自己也不好意思去看醫生，認為讓外人知道了不好，後來知道後我鼓勵他去看醫生，我也陪著他去找相關的醫生，經過近一年藥物治療，現在已經痊癒了，所以你一定要去看醫生！不要不當著病來看待！提前祝你新年快樂🎉
品姐32167836
說說我的親身經歷，或許對你能有一點幫助。
我大概是在孩子滿月以後發覺自己有抑鬱傾向的。那個時候應該是真的沒能適應自己的角色並且母親意外去世對我打擊嚴重。想想自己在事業上升期從知名外企白領瞬間淪落到無法預知前途的家庭主婦，母親車禍的意外讓我時常陷入自責，婆婆的冷漠給嚮往溫馨家庭生活的我當頭一棒。
當時比較明顯的表現主要有兩點。一個是嚴重的自我否定，每天都覺得自己從靈魂到肉體冷得發抖。一個是總覺得生活沒有意思，甚至有過幾次抱著孩子跳樓的衝動。
說實話，我沒有去診斷自己確切就是抑鬱症，但是我根據之前工作中的常識還有自己查閱的資料，也知道自己確實是抑鬱了，並且不輕。
我不敢去醫院做最終的診斷，因為我害怕確診了我會自己先把自己當成病人看待。
我也沒有服用藥物，一個是抗抑鬱症的藥沒有醫囑不敢亂吃，另外一個是我還想給孩子哺乳。
我覺得逃離這種情緒需要更強更能激發我生活慾望的意念來支撐我。當時我給自己找到的理由就是我沒權利帶孩子離開這個世界，如果我獨自一人離開這個世界，那麼我因為失去母親遭受的痛苦，懷孕生子感受到的人情冷暖，我的女兒也會去經歷。所以我無論如何也要和女兒站在一起，看著她長大，結婚，生小孩。
我幾乎每天都要對自己說上幾十次這個理由。然後在這個理由的驅動下，我去讀一些正能量的書籍，開始每次打開書就頭痛，但是在自我強制的過程中，越來越投入其中。我努力去加入周圍帶娃的媽媽群，並且利用自己的所學，積極在裡邊發揮作用，讓自己越來越被更多的人敬重，自己也慢慢從自我否定中解脫出來。最後就是對不可能的事情不要再抱有期待，換一條輕鬆的路，以另外一種模式應對家庭矛盾。讓自己不再深陷家長裡短之中。
這個過程說起來一分鐘，但是做起來真的是即長久又艱難。不過好在自己挺過來了。並且越來越好！
我不知道您的抑鬱症是否到了不治療不行的地步，如果一定需要依賴藥物治療，個人覺得還是要專業醫生來干預。
但是默默的等抑鬱症自己好可能不太現實，個人覺得，自我治療最簡單粗暴的方法就是規避不良的情緒，用自己的意志力把自己從糟糕的抑鬱情緒中拖出來。但是這只是逃離壞情緒。就像我最初做的那樣。如果真正要走出來，還是要找到導致壞情緒的源頭，從源頭改變壞的情緒，跟壞的心境和解。
期待您早點走出抑鬱情緒，擁抱開朗樂觀的生活。
朵媽說說
我從小在吵架打罵聲中一路走來，自卑抑鬱，害怕，莫名的害怕，幹什麼都覺得有雙眼睛在盯著我，隨時會被罵，會被打，直到直到現在，生活壓力太大，更年期遇上叛逆期，經常感覺我為什麼來到人世間？這樣辛苦一為了什麼？從未為自己而活過，也是經常想到自殺，做一個沒心沒肺的人是現實生活最好的態度！
黛水如藍
抑鬱，顧名思義肯定有源頭，把這個找到了，去解決，解決不了的就不要去理，就每天沒心沒肺的活著，挺好，我現在就是，但我的源頭是孩子，家庭。家庭現在我不去想了，孩子現在快九個月了，再過一年多就能上幼兒園了。這個時候我必須得自我調解，為了孩子。為了自己，為了愛我的媽媽。等得空了就出門走走，鍛鍊身體。享受美食。放下不該想的。總會有人去支持你的。與其每天板個臉亂想。不如每天開心。從容面對！一切會好的
