幸福生活從心開始
抑鬱症，壓垮你的最後一根稻草是什麼？
抑鬱症是一個長期積累的過程，也許是因為遺傳，也許是因為兒童時期原生家庭的影響早早的種了一個“因”在那裡，後來遇見合適的土壤慢慢長大了最終爆發。
壓垮你的最後一根稻草，很多時候往往是別人的一句話，一個眼神，就足夠擊垮你了，假如是一個重度抑鬱症患者的話，本身就已經搖搖欲墜了。
曾經接待過一個重度抑鬱患者的母親，她給我描述了她如何失去自己寶貝女兒的經歷，給大家分享下（真實案例）為保護個人隱私，我暫且稱呼這個女孩為小紅吧。
小紅出生在一個還算不錯的家庭，父親是國家公務員，母親是一家保險公司的高級經理，姐弟二人，她是姐姐，94年出生，從小父親重男輕女思想嚴重，但母親一直保護著她，也深愛著她，父親大男子主義重，會動手打人那種，小學初中時期母親還沒有工作，也沒有什麼收入來源，在家裡地位也不高，所以經常母女二人在家裡受氣，弟弟倒是對她還不錯，高中的時候，她住校了，她母親也開始工作了，做保險業務員，在住校期間，因為從小被家庭打罵，養成了膽小，不敢和老師同學溝通，逐漸就有點抑鬱了，在高二的時候，被老師發現了她的美術天賦（很多抑鬱患者都有藝術天賦的），因為文化課一般，老師建議她去了特長班，也就是在這時候，她母親因為業績好，三年時間，在保險公司升級到了高級經理，也就更忙碌了，更多隻是給女兒經濟上的支持，比較少關注女兒的心理狀況了。
後來小紅經過自己的不斷努力，如願考上了湖北美院，大學期間談了男朋友，據她母親說，應該前前後後經歷了三位男朋友，這時候小紅已經知道自己身體上的毛病了，偷偷的開始了自己學習一些有關心理方面的知識，也找了心理輔導老師，但沒和自己家裡透露過一點這些（從小被打壓，養成了有什麼不好的事絕不和家裡人說的習慣，因為說了也不被理解）。
再後來大學畢業了，她同學們都在忙著找工作，走向社會了，她直接說想回家，讓家人幫她看看就近有什麼工作，說害怕遠方，她母親這時候發現，女兒不怎麼和陌生人說話，有嚴重的社交恐懼症，能抱著手機到天亮……等等問題，保險公司也經常有類似人性，心理方面的培訓的，她母親已經是高級經理，這道理她非常懂，她認識到事情的嚴重性了，開始帶著自己女兒到處看病，據她母親說，一年多時間，看了不少專家，甚至請過神婆（神婆說她女兒身上有附體），後來慢慢好點了，但失眠還是嚴重，小紅這時候做了一件事沒讓家裡人知道，她因為受困於失眠煩惱，養成了睡前要一口氣喝半斤白酒才能好好睡一會的習慣……。
小紅父親這時候已經是某機關單位的一個小領導了，對於女兒大學畢業了一年多還天天在家這事，覺得自己非常沒面子，隔三差五逮著機會還是會罵女兒幾句，好巧不巧，去年三月的某一天，有一次小紅父親晚上回家，遇見了女兒在房間喝酒，氣不打一處來：“你怎麼不去死了算了，你活著就是丟我們家的人”，小紅母親聞聲也來到了小紅房間，開始勸導小紅，小紅目光呆滯的看著自己父母，沒多說話走向了陽臺，他們家十二樓……
她母親給我說完這些事我久久沒有吱聲，我不知道該說什麼，也不知道能說什麼了。
很想把我和這位母親的聊天截圖發出來，我都做處理了，但想想，還是算了，心裡沉重…………
正弦說事
抑鬱，我感覺自己好像也有一點，總結下來還是因為自己不夠自信。小時候我生出來比較胖一點然後又不愛說話，妹妹生下來比我瘦一點然後她又是家裡的老小自然受家裡喜愛一些，從小的我就是受家裡打壓成長的導致我一直嚴重不自信，口才也不好不會討別人歡心然後別人就感覺我不愛說話性格內向，小的時候父母老是喜歡叫我去做家裡的雜活那時候心裡總是不平衡，為什麼不叫妹妹去做老是讓我做，所以我心裡是極度煩躁的總感覺媽媽偏向我妹妹，這個事我從小到大一直沒提起過在心裡壓抑了這麼多年，後來長大了出來上班因為我的不自信導致找工作一度很難，我就是不敢去問不敢表現自己好像說話聲音也特別小，我也一直認為自己口才不好不敢去做銷售因為怕自己說不好做不好，反正就是導致我一直喜歡一個人在人多的場合我也不敢說話感覺插不上嘴一樣，讓別人覺得我好像不合群，這些種種下來壓抑的我的心裡真的很難受，我不知道是不是自己心裡出問題了，我也不知道這到底是不是抑鬱症，極度的不自信和缺乏安全感讓我更加內向，其實和熟悉的人在一起我也是很有話題聊的，但是面對陌生人我就不知道該從哪裡說起，我不知道這樣的我到底是不是抑鬱了……
用戶92983448800
抑鬱症，壓垮你的最後一根稻草，到底是什麼？
作者簡介：抑鬱終於好了一 一我是一個有著20年雙相情感障礙——抑鬱症、焦慮症康復者和受益者！
現在完全走出來了，我的認知從此發生了改變，我的人生重獲新生！
樂於分享成功走出心理問題故事，希望能夠幫助全人類遭受心理困苦的人們徹底擺脫病痛，獲得幸福快樂新生活！
我在單位裡被邪惡勢力肆無忌憚的欺負了、侮辱了，光天化日眾目睽睽之下，我被明目張膽的打了一頓。
由於自己從小養成的自卑內向、性格懦弱和膽小怕事性格，只能忍氣吞聲，那種屈辱讓我無地自容。
打掉牙齒往肚子裡咽，明明是被他們欺負，卻無力保護自己。
也許是鬼怕惡人，當時的一把手正好又是個欺軟怕硬的主，沒有替我主持公道，雖然全單位的人都很義憤填膺為我鳴不平，卻也無能為力。
實際上現在想想都是自己內心在作怪，根本沒有什麼對錯，別人有錯這是肯定的，難道自己就沒有一點錯嗎？
可那時候總覺得錯全在別人，要是那時候都有這樣的想法的話，也就不會得抑鬱症幾十年這樣的痛苦生活了。
從此以後我看到單位就像看到地獄一樣難受和害怕，這次被欺負就是真正生病的導火索，我被這最後一根稻草壓垮了。
在20年抑鬱症患病期間，幾乎是與外界全部隔絕了，我成了一個裝在套子裡的人，用套子防備著來自外界所有的不確定性傷害。
由於自己看見什麼都害怕，特別是最怕見到熟人，最絕望的時候曾想過以自殺來結束這難熬的生活。
我曾經幻想過無數種的死法，跳樓、撞車、觸電、割腕、吃安眠藥，我也曾嘗試過無數次。
在家幾乎是不出門的，天天躺床上跟死了差不多，我成了行屍走肉，我沒有了思想，更沒有了靈魂，我活著純粹是為了活著，純粹是為了熬日子。
我活著的唯一目的就是等父母百年以後、等閨女長大成人以後，因為我怕現在死了沒有人為父母養老送終，沒有人能會像我一樣全心全意的對待我閨女。
我相信世上絕對沒有一個人能能像我一樣來對待我的父母和孩子，這是我唯一活下去的理由，也正是這一絲絲的善念才救了我的小命。
妹妹為了不讓我死在家裡，才想辦法讓我離開了家，為我在外地找了一個不需要用腦子的工作，實際上這個工作是個可有可無的職位，純粹是為了照顧我才讓我去的。
可是我這個人就是這麼固執，感覺到了他們的照顧，是我大妹妹為了保全我的自尊心，怕我抑鬱症再加重了才想出的辦法。
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這裡談到的抑鬱症只是為了寫作方便，實際上抑鬱症是指包括強迫症、恐懼症、焦慮症、躁狂症、偏執型人格障礙、雙相情感障礙以及精神分裂症等所有的心理疾病。
幸福生活從心開始
我想可能是想不通自己為什麼是這個樣子:不知道怎麼改變，不能控制各種負面的情緒，不能掌控身體的狀態，不堪忍受身體與精神的雙重痛苦，就算痛恨自己想要改變，也是徒勞，終究是掙扎著品嚐痛苦的滋味！
小時候，我對星空好奇，我夢想將來尋找到這個世界的終極真理，弄明白這世界是如何產生如何運作，弄明白人活著的意義，想找到讓人長生不死的方法。所以我的夢想是當一名科學家，站在愛因斯坦與牛頓的肩膀上，找到讓人類永恆存在的科學方法！可惜，有愛因斯坦的志向，沒愛因斯坦的智商！堅持了二十多年的夢想不得不放棄。那一刻，感覺精神世界裡有一座擎天大廈轟然倒塌，一瞬間，充滿了迷茫，人生不在有意義，體力在幾秒中的時間裡就像流水一樣流出了體外，頭疼欲裂！這種痛苦的狀態持續了一年多，糾結著生與死的問題，死是一種解脫，生是一種責任，內心裡自己跟自己打架。那時候懷疑是不是抑鬱了，買了抑鬱藥吃，反而頭疼的更厲害了，這下倒是高興了，因為說明沒抑鬱。每天提醒自己，問題總有解決的辦法，只是現在不知道而已，一定能夠好起來，不會更壞了，因為現在已經是最壞了。在痛苦中尋找出離的辦法，也顧不上什麼科學不科學了，病急亂投醫，瞭解了很多那時候以為是迷信的東西:催眠術，出馬仙算卦，周易，氣功，特異功能。但凡有可能有幫助的都去了解，去學。學的越多越發現，曾經標榜自己為唯物者是多麼可笑。還是一本叫《與神對話》的書拯救了我，那一天，就像放棄理想時一樣，精神世界感覺天空厚厚的烏雲一下子都散了，萬丈陽光照耀而下。聽起來很神奇像小說，其實是一種很直接的體會。總算是從痛苦中爬出來了，一年多的折磨算是結束了。我意識到好像我最初的夢想不用放棄了，物理學科學這條路走不通，可以走“迷信”這條路。我開始從宗教探尋修行的目的，發現正是為了求“道”。大道，不正是我夢想的東西嗎？人生充滿了痛苦，究竟痛苦的本質是什麼？痛苦如何產生而來？如果沒有痛苦該是什麼樣子？是我們所謂的快樂嗎？如何能真正永遠的與痛苦說拜拜？人不該渾渾噩噩的活著，難道你不想盡知天下道理嗎？
總之呢，念頭通達了，心理就沒負擔了。所以呢，不知“道”應該算是抑鬱的那堆草吧！
曠劫精勤
憂鬱症也就是持續性失眠，足矣叫人崩潰，我曾經憂鬱症10年沒睡著覺，非常恐怖，這個世界在我眼裡是灰色的沒有一絲的溫暖和色彩，真正的生無可戀，這時哪怕是一點點的挫折都可以是我粉身碎骨的理由。
lining196211
淨空法師長壽的重要原因可能就是不發脾氣。
誠信是福74287
因人而異吧，任何因素都有可能成為那根稻草。
生活百樂
我沒有憂鬱症，我心情很好
