談起“母愛”，很多父母會說”孩子就是我的一切！“、”愛他勝過愛自己！“、“我把我最好的都給了他！”……到底真正的”母愛“是什麼呢？先來看一個小故事：
一位心理專家談到一個剛做媽媽的年輕女子自殺的案例，他稱這個女子為小周。
小周有一份穩定的工作，丈夫事業有成，家境優渥，還有疼愛自己的父母，不久前又生了一個健康可愛的孩子。她擁有如此完美的人生，沒有人相信她會自殺。後來，大家紛紛猜測她是得了產後抑鬱症，一時想不開才幹的傻事，一致認為她是產生了純生理問題。不過，對此，心理專家並不贊同。他間接結識了小周的一個好友，通過她瞭解到了小周的家庭生活細節。通過綜合分析，他最後斷定，小周自殺的原因雖然與產後抑鬱症有關，但是，最主要的原因還是父母對她的生活過於包辦讓她感到室息。
小周的父母喜歡什麼事都幫她包辦，從小到大沒有一件事是她自己說了算的。
上大學填志願，父母強迫她放棄了離家遠的學校，她不得不選擇報考離家僅有兩個小時車程的學校。
選擇專業時，小周也絲毫沒有話語權，儘管對心理學很感興趣，卻因為父母軟硬兼施地給她做思想工作，最終報了金融專業。
上大學後，小周心裡不爽，跟父母鬧彆扭週末不願回家，媽媽二話不說，每週坐車來她的學校，不僅帶上一大包吃的、用的，還把換洗的衣服、床單等帶了過來，回家的時候甚至把小周換下來的髒衣服帶走，等洗好了再幫她帶來學校。
畢業後，小周的工作是爸爸幫忙找的，她的結婚對象也是父母確定的，就連新房的傢俱、電器，甚至個垃圾桶都是媽媽買的，小周什麼也插不上手、說不上話。
結婚後，即使家裡的餐具全都置辦齊全，她卻從沒自己做過飯，都是在父母家吃。
兩年後孩子降臨，母親就一個人風風火火地幫她辦理了關於嬰兒的一切事宜。無論做什麼，媽媽都嫌她笨手笨腳，她從來沒跟自己的孩子有過多的接觸，就像個旁觀者一樣看著媽媽給小孩穿衣、換尿布、洗澡等。
小周睡不好，經常失眠。孩子出生後，她每天晚上要起來喂幾次奶，媽媽心疼她，找各種理由苦口婆心地勸小周晚上不用給孩子哺乳，換成她晚上起來多次給小孩餵奶粉。孩子滿月後，媽媽索性將嬰兒抱到自己的房間，和她睡在一起。小孩過完百日後，小周的產假快要結束了，為了讓她更好地工作，媽媽乾脆讓小周給孩子斷奶，她來負責照顧小孩。小周很失落，感覺自己在孩子的面前就像個旁觀者、局外人，壓抑極了。這種壓抑感在要去上班的前一天達到了極致，剛生完孩子的媽媽就這樣打開窗戶，跳了下去……
是什麼導致了這個悲劇的發生呢？很多人會第一時間說“小周的媽媽”。我們不忍心去譴責小周的媽媽，因為誰都可以感受到小周媽媽對她那沉甸甸的母愛。沒有誰比她更愛自己的孩子，更何況現在她還要面臨白髮人送黑髮人的痛苦！愛之深，痛之切，也許只有當事人才能真切地感受到。
可是，如果小周的媽媽懂得：“氾濫的母愛如同氾濫的洪水，已不是河床裡奔流的能量，而是破壞力和災難了。真愛孩子的父母不會一味放縱自己的感覺，而是懂得適時約束自己。父母自我滿足感上欠缺一些，也許才是對孩子更好的疼愛！”悲劇或許就不會發生了。
母愛，不是恆久的控制，不是自私的佔有，不是沉重的壓抑，而是，激發其內在的蓬勃的生命力，讓他成為真正獨立的、自由的、快樂的，能對自己的人生負責的生命體！
哲學家弗洛姆是對母子關係解析得最好的思想家之一，他認為：“母愛的真正本質是關心孩子的成長，也就是說，希望孩子與自己分離。這裡體現了母愛與夫妻之愛的根本區別。在夫妻之愛中，本是分離的兩個人成為一體；在母愛中，本是一體的兩個人分離為二。母親必須容忍分離，而且必須希望和支持孩子與她分離。”
賦予母愛的首要任務，就是與孩子建立親密的關係，精心呵護孩子、陪伴孩子的成長。
賦予母愛的第二個任務，則是與孩子的分離，給孩子獨立的機會，讓他最終可以獨自面對生命的一切際遇。
正如黎巴嫩著名詩人紀伯倫所說：
你的兒女，其實不是你的兒女。
他們是生命對於自身渴望而誕生的孩子。
他們藉助你來到這世界，卻非因你而來，
他們在你身旁，卻並不屬於你。
你可以給予他們的是你的愛，卻不是你的想法，因為他們有自己的思想。
所以，母愛，最終是為了讓孩子更好的放飛！
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