01
今年獲得奧斯卡五項提名的電影《綠皮書》,
講了兩個差異非常大的人相識的過程。
男主角之一是個有名的黑人鋼琴家唐·雪利,即將南下巡迴演出兩個月。
他僱傭了一個暴躁甚至有點粗俗的白人託尼做司機,負責行程中的接送。
兩個人在相處的過程中,也產生了很大的矛盾。
衝突一、身份差異。
唐·雪利是知名的鋼琴家,曾經在白宮演出過。
還擁有心理學、音樂學、禮拜儀式藝術三重博士學位。
而白人司機生活在社會底層,喜歡靠拳頭解決問題。
當他閒聊起唐的專輯時,就暴露了自己文化水平低的特點。
給妻子寫情書時,
“dear”(親愛的)都能拼成“deer”(小鹿)。
衝突二、性格差異。
託尼是個樂天派的話嘮,自詡為吹牛大王。
唐是敏感內向的性格,喜好安靜。
衝突三、種族差異。
在那個年代,黑人面臨著非常多的歧視。
片名《綠皮書》就是指一本真實世界中存在的“黑人出行指南”。
因為許多酒店和餐廳都拒絕接納黑人,所以有人專門收集信息、編寫了這麼一本願意接納黑人的餐廳和旅店。
電影的Tony對待黑人的態度也是如此。
妻子給家裡的黑人維修工倒了兩杯水,
他會在黑人走後,把他們用過的水杯嫌棄地丟掉。
在這種背景下,兩人展開了旅途。
互相影響,互相接納。
02
很多情感博主都會收到類似的諮詢:
為什麼隨著年齡越來越大,
找到一個懂自己的人變得那麼難?
心理學家羅傑斯曾對於親密關係進行了三點概括。
第一點就是:
“能夠向朋友表露自己的思想感情和內心秘密。”
因為工作的壓力,我們常常把自己關在自己的世界裡。
在社交場合,也是以應付為主。
我們信奉著“交淺不言深”。
於是,真的有人想靠近我們時,我們便下意識地躲得遠遠的,感到侷促不安。
能夠真實地袒露自己,表達自己的內心,是找到一個知心朋友的第一步。
電影中的唐,在演奏結束後,在大雨中向託尼宣洩了自己的孤獨。
表面上,他住著像城堡一樣的別墅裡,有著不菲的收入。
即使因為特殊情況被關進了監獄,一個電話打給肯尼迪就能解決問題。
可是,他清楚,白人富翁們花錢讓他彈鋼琴,是想讓自己顯得有文化、有修養;
等到自己一下臺,就又變回了讓他們不屑一顧的“黑鬼”。
不能使用白人的廁所,只能在破爛的儲藏室進食。
自己不被白人所接納,黑人們也早已不認為他和他們屬於同一世界。
收到同胞玩遊戲的邀請時,他緊張、無措地拒絕,被同胞排擠。
站在公路邊上,遙望與自己相同膚色的人,唐也不知道該做些什麼。
當唐主動說出了自己心中的不解和孤獨時,託尼理解了他那一系列“故作姿態”的行為;
理解了他為了改變人們的觀念所付出的行動。
在美劇《生活大爆炸》中,謝爾頓和佩妮做了一個測試。
這個測試是美國加州伯克利分校的社會心理學專業的研究生阿瑟·亞倫發明的。
關於親密關係,研究了50多年。
他寫了一個問題清單,有36個問題。
如:
“對你來說,什麼是完美的一天?”“有什麼事你想做很久了還沒去做?”
經過實驗表明,完成測試的人,關係都會變得親密。
真實地袒露自己,是與他人接近的第一步。
03
電影中,託尼在和唐交往前,對著黑人帶有著歧視。
其實,在我們的日常生活中,我們常常為了降低認知的時間成本,給對方貼上標籤。
而貼標籤的行為,就帶有輕微的歧視。
比如,她背了一個很貴的包,應該是個拜金女,算了,我不喜歡這種人;
他穿的格子襯衫,程序員吧,沒意思……
很多標籤都是我們的錯覺。
舉個例子,我們常常以為男性、女性在生活習慣、能力特質、處事風格上相差很多。
實際上,實驗表明,性別差異表現為有重合的正態曲線。[1]
《親密關係》一書中提到,常識傾向於美化和誇大性別差異。
在某種程度上,“直男”就已經被妖魔化了。
抱有刻板印象的話,會讓我們錯過很多有趣的人。
04
無法遇到懂自己的人,還有一個很重要的原因:
溝通不到位。
舉個例子。
我因為聖誕節沒有收到禮物而不開心。
因為根據我的經驗和常識,根據我固有的信念,節日就是應該收到禮物。
我的好朋友居然都沒送給我。
她太不瞭解我了。
找一個懂自己的人真難啊。
可是,對方可能從小接受的教育就是:
聖誕節就是西方人的節日,我們不需要去慶祝。
如果你不把自己的劇本說出來,對方就無法理解你的生氣點。
然而,即使我們認為已經說了心中所想,也常常會產生一定的偏差。
在溝通中,有這麼一個模型。
當我們把想說的話傳達給對方時,我們的話語經過了編碼的過程;
對方接受信息時,還要進行解碼。
解碼所得的信息,不一定是我們編碼時的意願。
所以,即使我們主動去溝通表達,也可能會產生誤解。
在編碼和解碼的過程中,還有著噪音存在。
噪音可能是雙方不同的性格,也可能是不同的價值觀。
在與對方交流時,這些因素就可能阻礙我們靠近對方。
所以,並不是對方不瞭解你。
很有可能,是你們沒有設身處地去理解對方的本來意思。
在這種情況下,多次的雙向溝通就可以降低噪音的存在,減少誤解。
05
找一個懂自己的人並不難。
第一、主動表達;
第二、不貼標籤,拒絕刻板印象;
第三、充分溝通,減少交流過程中的障礙。
叔本華說:
“人們最終所真正能夠理解和欣賞的事物,只不過是一些在本質上和他自身相同的事物罷了。”
如果仍然找不到那個人的話,可能只是你太獨特了。
[1]《親密關係》
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