應該是因為到了年末吧，最近的心情格外喪氣。
上週末原本計劃安排的滿滿的，最後都因為心情過於低落全部取消了。
在家拉著窗簾，一部接一部的看電影，活生生躺了兩天。
想著和朋友聊一下，把痛苦心情全部宣洩出去應該就會好很多。
於是我癱在床上，拿出手機開始編輯信息。
“我最近心情太差了，感覺要死掉了怎麼辦啊？”
“發生了什麼？”
“可能是因為.... 算了...沒事，過兩天就好了，我還是先自己緩緩吧。”
我不知道朋友是不是一臉懵，反正當我把話說一半又收回去的時候，我自己都想抽自己一巴掌。
不記得從什麼時候開始就有了這種毛病，說話總是說一半，自己明明最討厭這樣的人，現在自己卻也變成了這樣。
每每想找人傾訴一些事情的時候，打字打到一半，腦子就會蹦出一個聲音“臥槽，好矯情啊，算了，說了也沒人能懂，好麻煩”。
最後我都只能趴在床上看著桌子上微弱的燭光開始自我反思。
只是想找個人傾訴而已，怎麼好像也變成了自己難以啟齒的一件事。
前段和閨蜜聊天聊起了以前上學時候用的校園網站，心血來潮就翻了翻。
打開狀態欄看到自己以前發的動態的時候，真的有點無語，平均每天發的狀態不下十條，我這是什麼表達欲啊？
下雨了心情不好寫一條。和男朋友吵架和朋友出去玩寫一條。走在路上看到有趣的事都要寫一條。
看完之後，我點開了自己現在的朋友圈審視了一下。
嗯，除了文章、音樂分享就剩下一些P了好幾層的照片，整個朋友圈刷下來，感覺還算有排面。
突然有點羨慕從前的自己，不用考慮任何人的看法。
想說什麼就說什麼，對生活的抱怨、對朋友的不滿、和家人的不和，一切的一切，都充滿生氣。
而且自己也在意的事情越來越多，有時候就連別人的一舉一動一個小小的細節都會在心裡琢磨半天。
甚至於每次拍完好看的照片發朋友圈都不知道要說什麼，拿著手機糾結半天，最後配上一個emoji。
表面上看起來光彩熠熠，但其實總是透露著一種沉重的喪氣感。
越活的小心翼翼就越不敢對任何事情有自己的看法，最後連自己僅剩的悲傷也要一併咽回去。
有一次和朋友視頻聊天，聊到了工作上一些不順心的事情，緊接著就止不住的開始吐槽。
“工作不就是這樣嗎？你還沒適應嗎？怎麼感覺你還是和以前一樣，沒長大。”
我其實只是想和她分享一些平時雜七雜八的事情，簡單吐槽一下而已。
但她的回應卻讓我覺得自己好像做錯了什麼。
從那以後，我開始剋制自己的表達慾望，直到年齡越來愈大，處事的經驗越來越多。
我發現，自己早就已經沒有了這種表達事情的慾望。
到現在我也不知道這種變化，應該算為成長還是看作可悲。
前幾天約了小姐妹吃飯，在見她之前，我已經從平常的微信聊天中嗅到了她最近的低氣壓。
我本已經打算這次要為她心甘情願的做一次“垃圾桶”，分擔一下她最近的焦慮。
可是當我詢問她最近的煩惱的時候，她只是一嘴帶過，隨後就快速轉移了話題。
“最近要帶公司新來的小女孩，她工作效率低的我要哭了...唉~算了，不知道說什麼好，忍著吧。”
又是以“算了”結尾的一句話，這個詞讓我一下子就想起了那天準備和朋友抱怨的自己。
那一刻我突然明白，原來我們都一樣。
分享出讓自己感到難過和疲憊的事情，就像是變相的把自己赤身裸體的攤在人前，任人欣賞你所有的軟肋。
我們都不想一廂情願的把自己攤開後，得到的只是對方敷衍的安慰。
不想把自己看得很重的事情說出來後，卻得不到對方的一點點用心的思考。
久而久之，我們都患上了“失語症”。
就算最後所有的一切還是要自己偷偷自體循環消化，也好過讓別人看到自己最苦不堪言的那一面。
我們都寧可滿身傷痕的負重著自己承擔不起的沉重鎧甲。
也不想再做那個讓人一眼看穿的人。
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