來源：小萌和她的朋友們（ID：withlxm）
那天，正跟星座小魔女Mia聊著天，她順手翻了一下手機，低低地驚呼了一下：“李子勳老師去世了！”
一時間，我也吃了很大的驚。
李子勳
曾任中日友好醫院心理醫生，首屆中德高級心理治療師培訓項目學員，心理協會北京心理諮詢與治療專業委員會成員。中央電視臺《心理訪談》、《實話實說》等欄目特邀心理專家。
在我們的生命中，有些人，你跟他的交集並不多，但他的痕跡卻不會被歲月抹去，因為他的樣貌，因為他的靈魂，也因為他留給你的一些好奇。
李子勳老師，對我來說就是這樣。
他的死訊，卻隱隱讓我更瞭解他一步。
我與李老師的緣分
上網查了一下，才確認我們是十二年前認識的。當時我主持的《新聞會客廳》欄目請他做嘉賓，談婚姻心理。我已經想不起一個日播的新聞節目為什麼會涉及這個話題，但這起節目確實讓我從一個全新的角度去看待婚姻這件事：
原來構成婚姻的要素可以不包括愛情；
原來當發現另一半出軌，你的反應要和最終的決定相匹配；
原來婚姻走到谷底，依然可以觸底反彈......
李子勳做客《新聞會客廳》（圖片來源：CCTV.com）
當然，道理歸道理，碰到實戰，終歸還是要考驗自己的心智。今天翻看和李老師的對話，我真是唏噓不已。
後來私下也有一些交流，也有朋友託我付費找李老師諮詢。有趣的是，李老師溫和儒雅，但始終讓我覺得跟他之間有一層薄薄的玻璃板，看得清他的存在，感覺不到他的呼吸。
我理解這首先是心理醫生的職業要求，工作時間之外，只保持有限的交流，但這種控制，似乎多了一些。
關於李老師的死因，網上很少，只說因病去世，時間是2018年10月24日凌晨兩點，享年64歲。“我不想死”，是他臨終前留下的話......
我們常有一種思維慣性，洞悉一切的人，理應長壽。英年早逝，他的內心，是不是有自己也解不開的苦？想到此處，心裡一疼，人始終是複雜的，所有的苦，別人不能擔，事業財富不能擔，唯有自己，在暗夜，在晨昏，和自己相處，疼惜自己，依賴自己。
渡人容易渡己難，李老師的很多觀點，真的是可以渡人的，我們一起來回顧。紀念一個人的最好方式，就是讓他的精神遺產幫助更多的人吧......
圖片上，那個臃腫的背影，就是我。
李子勳：解密婚姻的密碼
關於婚姻
我：婚姻究竟是應該追求激情和強烈的愉悅感，還是應該追求平穩的安全感？
李子勳：婚姻從心理深層講是一個歸屬，但是婚姻不等於愛情，愛情就像我們把一個種子撒到地裡，我們辛勤澆灌，種子發芽了，結出來的果實才是婚姻。我們需要愛情澆灌它，但是隻有愛情是不夠的。
實際在現在來說，婚姻更是一個生存的方式，50年以前，當時因為女性不能夠獨立在社會上打拼，她完全靠婚姻生活，所以對女性來講，婚姻更是一個生存的目的，也是歸屬。對男人來講，婚姻當然也是生存，因為男人需要照顧。
我：人們對於婚姻的種種表現，跟人們對婚姻本身的理解正確與否，關係大不大？
李子勳：太大了，其實我們對婚姻的解釋不同，在不同的構架下，我們對婚姻的解讀是不一樣，如果按照心理學家的愛情，其實愛情不是兩個人的，是自己的。假設你內心沒有愛的能力，不管你跟誰在一塊，不管對方多麼在意你，你感覺不到是愛。
但婚姻是兩個人的事。1990年的時候，我研究美國加利福尼亞關於婚姻幸福度的調查表，主要是衡量雙方在價值取向方面的一致性，比如：教育孩子，金錢的處理，親友的關係，雙方的爸爸媽媽，社會的興趣能否共同分享。我發現它提出來有七八條抽查的標準，但是恰恰沒有愛情。
我：這些指標如果是很好的朋友也可以達到。
李子勳：你說得非常好，我個人覺得，實際上在這個世界上，最難相處的關係就是夫妻關係，因為在這個關係裡，它複雜就複雜在，不單單是夫妻，還必須是朋友，必須是父女、必須是父子，必須是母子、姐妹、兄弟，所以它是人類非常複雜的一個關係，這就是婚姻關係。
關於婚外情
我：您從1990年關注婚姻當中的心理問題，在這15年當中，中國人的婚姻都發生了什麼的樣變化？
李子勳：我想最多就是婚外情，現在婚外情比十年前多得多，而且敢談。
我：找您來諮詢的主要是出現是婚外情的一方，還是被傷害的一方？
李子勳：三分之二吧，三分之二是被傷害一方，一般女性比較多，有三分之一是自己婚外情找我談了。
我：一般來講，被傷害的一方，似乎是被動的一方，出軌的一方是在主動做一些事情。
李子勳：不是這樣，假設你的丈夫或者是你的太太有了一個曖昧關係，我們不說它是完全的婚外情，你怎麼來看待這件事情？你怎麼看，就決定你會怎麼做或怎麼感受，就是說，你選擇某種觀念，會導致你們的婚姻會朝向某一個方向發展。
假設這個女人覺得她先生有一個女友，就不管三七二十一，她就假定這個信號就證明先生已經不愛我了，或者這個信號證明我先生是一個花花公子，或者這個信號證明我先生是一個壞人，壞男人，不可信任的男人，產生這種觀念。這三種觀念會導致這個女的在這件事裡面，婚姻出現麻煩。這時候她就會去求證，
求證的行為就會讓這兩個本來平和的關係複雜化。我：家庭當中有一方出現了婚外情，被背叛的一方主導著事態的發展？
李子勳：差不多是這樣的。我們必須假定，這個婚外情的男人也好，女人也好，本身還是把婚姻看得最重要，如果沒有這個假定，它就不叫婚外情。
我：那就是要重新界定婚外情，是以不離婚為前提的叫婚外情，還是以離婚為前提的叫婚外情。如果他準備離婚，就不叫婚外情了，是這意思嗎？
李子勳：比如說心理學經常會假定這樣一個東西，整個生命是通過體驗完成的，假設你只愛過一次和一生愛過三次的人，從生命價值來講，也許體驗過的人，對生命要珍惜一些，這裡面和道德觀念是違背的。我們的婚姻道德是從一而終，這跟我們古代對婚姻的美感有關係，你要承擔對他的責任。但在人性層面，人性又是獨立和自由的，也就說人不會因為婚姻就失去了他的獨立性和他自由角色的權利，所以
這就是一個兩難的困境。我：您把婚外情說成是對人生的體驗，那些保持有傳統價值觀的人，肯定要喊打了。
李子勳：我不是說你在婚姻裡面做更多的體驗，我是說在這個人在婚姻以前，比如說在許多國家，我們看到北歐、北美一些國家，他在婚前是比較自由和開放的，他有很多經歷，對愛的經歷，所以他選定自己的婚姻的時候，常常是比較忠貞的，也就說在他的內心世界裡，男女到底是什麼，所以他的婚姻裡面追求的就很直接，因為我們要互相合得來，我們要能夠生存，我們要互利，我們結婚會讓雙方都得到更大的空間和更大成功的機會，或更能夠滿足我們對事業、對文化的需求。不僅僅是為了性，為了某種衝動，或者激情來結婚，而是為了現實生存的結婚。
在我們國家，我們一直認為婚前的情感或者這種親密行為是不道德，也就說很多男人和女人就這樣走進婚姻，他一輩子也不知道，別的男人和女人是怎麼回事，他不知道，他只是憑自己的想象，這樣，在中國現階段，至少我們的調查發現，中國的婚姻中的婚外情，遠比看起來更自由的國家要嚴重。
我：被動的一方怎麼採取主動來挽回這個婚姻呢？
李子勳：婚姻是有生命的，婚姻就像一個孩子，等於是兩個人的孩子，不是說放棄就能放棄的，關鍵讓女性激發男人內心的善，我們不是要譴責他，甚至逼迫他，或者去把他趕走，而是怎麼用心理學的技術擾動他。
這裡面我們就經常談到一些禁忌，一個禁忌就，女性不要認為這個男人發生婚外情，就是不愛她，因為一旦產生這個想法，這個女人就崩潰了，而且很多女性是自動思維，當她發現她丈夫有婚外情的，她立即想到丈夫已經不愛她了。第二，就會想到這十年來的生活全是欺騙，因為丈夫曾經告訴她，絕不會愛第二個人，她覺得從一見面她丈夫就在欺騙她，所以她整個十年的愛情都是假的，這個念頭就很可怕。第三，如果這樣她很悲慘，她太可憐了，也就是說她和這個男的生兒育女十年了，她從來沒被愛過，這種觀念是一點一點聯想出來的，所以這個女性就陷入了絕境，她怎麼辦，她就是憤怒，她就要抗爭，她就要跳起來，她就受到傷害，但這個傷害我們看出來了，婚外情是一個傷害，但後面這個連續的聯想帶來的痛苦是跟她有關的，來諮詢的人覺察不到，但是我們會誘導她去覺察到，其實在這個過程中，她那麼痛苦，還有她自己思維的一個責任。
我：自己對自己的傷害？
李子勳：她選擇了一個觀念，但是她換一個角度，或者換某種文化觀念來想，我在《心理訪談》做過一個節目，一個男性就說他的妻子有婚外情，他很痛苦，我就說假設你們六十年，只有半年的時間你妻子的心不在你身上，你想想還有五十九年半的時間她只愛你一個人，我就拿了一個花，把花拿掉了一個花瓣，這還是一個花嗎，他說還是一個花，只是這一瓣不屬於你的，這一瓣屬於別人。
我：但是，這一瓣被拿掉的時候好疼啊！
李子勳：是很疼，但是你還想要她嗎？這個男的說還想要，所以他就意識到生命那麼漫長的過程中，一個男人一個女人，保不住要犯一點什麼錯誤，但是是不是說我們整個愛情就不美好了？不，不是這樣的。
我：出現了婚外情，寬容和挽回是唯一的選擇嗎？
李子勳：那就看這個女性或這個男性的態度，如果他永遠擺脫這個被創傷的感覺，但是我還是建議他慢慢離開這個婚姻 。
我：如果另一半發生婚外情，到底該怎麼做？
李子勳：我們先說女性，我們在為女性的利益思考，第一要做的，就是不要糾纏到這件事情上，如果婚外情是這個男人主動說的，不要高興，不要以為這個男人如果發生了這樣的事情，好像很坦誠在贖罪，這樣男人實際上是缺少一種心理能力，要快速把焦慮傳遞給他的妻子。但是往往妻子聽了以後，開頭覺得沒關係，我會原諒你的，但是事後就會出現一系列的麻煩。第二是被無意識發現的，一般無意識發現，女性一般都要去證實，要麼就是想找到更可靠的證據。
因為婚外情這樣一個想法，當你一下敏感了以後，你就會關注，當你的關注一旦發生，你就會發現你丈夫有很多證據。一般我們覺得，如果你覺察丈夫有婚外情，要擱置等一等，那個時候你最好坦誠把你內心的擔憂告訴他，不要追查他，馬上去翻他的東西，我們建議女性不要去查他的手機，因為這是一種自我傷害。
因為婚外情有一個規律，就說前半年是一個熱戀期，很難打斷，這個男的寧可死，或者天王老子都不怕，他也不怕妻子，所以在那個階段你去進攻，或者做結果會面對很大的風險。按照中國來講，婚外情有一個曲線，到了一年以後會結束，如果這個男人還愛著他的妻子、愛著他的家，愛著他的婚姻的時候，一般三年以後就開始分離了。
我：至少我們要給他半年到一年的機會？
李子勳：不是給他，在這個時候不要著急，你要學會擱置和等待，你可以把你內心的痛苦坦誠告訴他 ，比如說，你在我身邊我覺得很陌生，不像過去那麼快樂，用一個比較婉轉的方式提出你的擔心，看先生的態度，如果先生沒有發生婚外情，他會說，你能告訴為什麼呢，是不是我哪方面沒做到，這樣的先生顯得內心很獨立，如果很緊張，你別胡思亂想，這樣的男人其實也不可靠，往往回答得太快的人是反應造成的，因為他也想好了，這種事是絕對不能承認的。不管怎麼說，我希望女人不要那麼快，不要撲風捉影，就開始跟蹤丈夫。
李子勳：第二不要做的就是不要去找第三者，尤其不要攻擊這個女的。有的女性會說你是一個人物，你怎麼會跟那種下三爛在一塊，這是對丈夫人格的貶低，這會引發他的憤怒，儘管他原來是愛妻子的，或者他對妻子是內疚的，這樣會讓他不內疚，這個丈夫會視這個妻子是想控制他，是超越他，或者傷害他的社會關係，他會很大的自我保護，他要自我保護的話，就要打擊他的妻子，他甚至就說離婚，一旦離婚，妻子就沒有辦法責怪我，這樣故事太多了。
我：離婚可以證明他是為了感情，是為了付出。
李子勳：說的太好了，尤其是國家幹部，他們一旦發生婚外情，往往最後選擇離婚，是為了保持清白，說我跟我的太太已經十年了，都沒有感情，而且他們扮演一個可憐的人，得到單位領導的同情，為了保證自己的仕途。
第三點，丈夫的婚外情沒搞清楚，不要告訴親人，尤其是老丈母、老丈人，這個男人以後去她家就很尷尬，這個是夫妻隱私。更不要到單位，因為有些婦女，先生犯了什麼事，就要到單位去鬧，讓領導去管管他，這都是導致婚姻分裂的一個行為。
我：如果不想要這個婚姻了，你就這樣去做。
李子勳：對，可以這樣幹，如果不想要了，你可以獲得利益。
我：關鍵要分清楚自己的目的和自己的行為之間的關係。
李子勳：說的太好了。第四就是不要在這段時間對先生過分地好，也不要學他的情人的樣子，這樣會讓男人不舒服。你一定要表現獨立的方式，千萬不要每天哭哭啼啼的，不要每天在外面高高興興，一回家就板著臉。
我知道好多老闆有婚外情以後不敢回家，知道為什麼嗎？一回家太可怕了，太太要麼哭，要麼就板著臉，他開著車在北京逛，逛到早上五點，或者四點，知道他太太睡著了，因為她等到兩三點，回來就大吵，一見面就吵，就這樣生活，生活了半年以後就搬出去了。但是在觀念上一定要堅決，沒有什麼猶豫，沒有說你對我好，我就可以寬容你，你可以在觀念上告訴他絕對不允許，但是在行為上，不去追查他，不去跟蹤，不去找證據，而把你的注意力轉到別的興趣，這樣會讓這個男的發現這個家很溫暖、很溫馨。
我：也許有的受害人會說，為了我的婚姻，我要做這麼大的讓步嗎，受這麼多委屈嗎？
李子勳：我知道女性是這樣的，我們剛才說了一個前提就是，她想挽回婚姻，如果她想挽回只是自己的尊嚴，她不需要這樣做。
我：如果有人把尊嚴看得比婚姻重要，剛才說那些策略就不成立。
李子勳：不成立，那是另外一個，必須要分居，一般會告訴她，如果你的尊嚴、人格，不允許你的先生和別的女人鬼混，發生婚外情的話的，一定要馬上跟他做婚內分居，因為這表明你的態度，當婚內分居不能夠奏效的時候，就是讓那個男的搬出去，過一段時間，這個男人脫離了這個婚外情的關係，再回到你的身邊，那個時候再決定接受他，還是不接受他。但是千萬不要說離婚的事，一般我們會告訴她，女性千萬不要提出離婚。
我：除非你想好了你想離婚，你就說，如果把離婚作為一種情緒的表達，就不要說。
關於家庭暴力
我：除了婚外情之外，家庭暴力據全國婦聯2005年的調查表明，在我國2.7億個家庭中有大約30%存在不同程度的家庭暴力。
李子勳：暴力家庭往往是升級的，一點一點的，比如他們爭什麼事情，爭得很嚴重的時候，這個男的憤怒了，這個女的也憤怒了，這個男的控制不住，打了女的一下，女的突然就妥協了，就按照你說的吧，事後對這個男的就格外好。
我：這一巴掌有效果了。
李子勳：這就是暴力成長的一個前提，就是這個男人從這個前提中獲益，我們談到初次暴力的時候，女人一定要態度鮮明，我不允許你用手打我，在很長時間要讓男人從這個事件裡面，受到婚姻的懲罰，但至少讓男人感覺到，太太是神聖不可侵犯的，先生的暴力就不會起來。
我：要避免家庭暴力，非常關鍵是在初期階段的制止。
李子勳：我在分析《中國式離婚》就談到了，蔣雯麗利演的角色，她變得這麼糟糕，實際上是跟陳道明演的這個角色人格缺陷有關，因為他很難去交流，而且總是拒絕信息，使這個人不得不處於歇斯底里的狀態，那些是滋長暴力，男人暴力有個規律，就是他這個衝突總是從一個低量開始，慢慢發展，到某一個階段的時候，這個女性要有一個意識，如果這個時候我不停止，這個暴力就發生了，到關鍵點以後，我們要終止，這個女的可以退出，就像我們兩個在爭吵，突然我不吵了，我停止了，我認輸了。
我：關鍵是咽不下這口氣。
李子勳：我們為了暴力不升級，我們為了這個目的，就要巧妙地認輸和妥協。
我：就算是夫妻之間的暴力，也不僅僅是肢體上的，還有一種冷暴力，就是精神上的虐待吧？
李子勳：這就是你說的，知識分子的，比如《中國式離婚》，陳道明演那個角色，對蔣雯麗演那個角色，就是
冷暴力，就是你說什麼我都可以不回答你，我躲開你，不理你。
我：面對這樣的情況，被害人好像更難於去採取什麼有效的辦法？
李子勳：如果我們在現場，比如女方說，我回到家裡總是冷清清的，我怎麼跟先生說話，先生會看報紙，或者會去看足球，不理我。吃飯的時候，只是吃飯，吃完飯就回自己房間了，那我就要問她，你需要多少交流，你先生需要多少交流？
你必須考慮到先生為什麼不想交流。第二，你跟先生交流的內容是不是是他感興趣的。你內心需要的信息量，和先生內心的信息量會不會有差異。就像我諮詢了一天，我回家去，孩子也不說，太太也不說，但是他們知道我在外面累了，我就不說話了，有時候會點頭，會微笑一下。我：如果她理解你了，就不存在這個問題。
李子勳：我現在告訴這些女性，交流的方式很多，其實真正的交流不是語言，在家庭裡非語言的，是表情、姿態、態度、溫暖的微笑、關注，還有生活上的體貼，其實這都是語言，不能說沒有交流，先生不跟她說話，但是去給她到水、拿東西。有很多女性只相信耳朵，她會認為先生不說話，是個榆木疙瘩，其實先生一直跟她說話，只是不是用嘴，而是用表情、行為，但是有很多女性讀不出信息來，她認為先生對她實行冷暴力，哪怕生氣不說話也是信息。
比如心理學說，其實讓不說話閉著嘴的男人是一個強交流的男人，他不是沒有信息，他是有很強的信息 ，我不想談這個事，但是你故意不理解，你老問他，你說啊你說啊，其實態度很明朗，我不想說，但是你非要讓他說，你逼著他說，先生就發怒了。其實不說，本身就是一個信息，就是一個語言。
關於婚姻倦怠
我：剛剛我們說的婚外情也好，家裡暴力也好，都是屬於婚姻當中出現了一些突發的情況，如果問題解決了，婚姻可能會迎來第二次生命，可是更多的人面對的婚姻可能是幾十年或者更多，一成不變 。怎麼面對這種倦怠？
李子勳：西方有這樣一個故事，有一對老夫妻結合六十年，慶祝他們金婚的時候，他們早上就在分麵包，因為習慣了，都是丈夫分麵包，麵包是兩層，上面層是比較蓬鬆的，每次都把蓬鬆面留給老太太，自己留下下面的部分，就這樣他們吃了六十年。六十年了，在金婚那天早上，老太太說話了，說威廉今天能不能變一變，她說我想吃麵包的下面部分，威廉就問她妻子為什麼，妻子說六十年來我一直喜歡吃下面部分，但是我覺得你喜歡吃，所以我就一直讓你，但是六十年過去了，我也想吃吃下面部分，威廉當時就大吃一驚，說太太，其實我最喜歡吃上面部分，但是六十年來，我都把最好的部分給了你，而我把最不喜歡吃的下面部分留給了自己。
李子勳：這就是婚姻，婚姻的交流越來越狹窄，因為婚姻就是一個默契，到了晚年的時候就沒有什麼可交流，這就是婚姻，當然我們也承認，有幸的婚姻到晚年的時候，都是卿卿我我的。
我：有一個天真的問題，這個世界上究竟有沒有完美的婚姻，哪怕不出問題也會走到底，不會感覺到有缺憾？
李子勳：可以說沒有，也可以說有。我們做了這樣一個圖，婚姻就是像正弦波，它總是有低潮和高潮的時候，我們熱戀的時候是高潮，但是隨著慢慢的進展，它就會陷入低谷，然後又起來，它就像一個週期，形象地講就像一個鐘擺，我們看古老的鐘就是一個擺動的。
我：所有的婚姻都是這樣的嗎？
李子勳：都是這樣的，但是節律會不一樣，有的也許十年擺動一次，有的人可能一年才擺動一次，有的甚至一個月就擺動一次，一生都在擺動都沒有完成，就這個頻率都沒有完成，但是婚姻最是生動，就像河水一樣，它在流動，它不是僵化的，往往我們處在一個婚姻低谷的時候，我們只有等待，我們的感情還會再燃，我們的感情還會出現愛的火花，還會相親，但是有個中心，大家要珍愛婚姻，要珍惜雙方，就說我要尊重對方，珍惜對方，我就會贏得這種起伏。
我：重要的是我們要知道婚姻是有波峰波谷的變化，如果不知道，到波低的時候，你以為婚姻完了。
李子勳：這是婚姻的一個自然狀態，但是我們要堅信，我們要堅信對方是好的，我要來維護我的婚姻，婚姻就會慢慢回到一個比較好的境界。
結語
從怎麼看待婚姻，到如何解決婚外情、家庭暴力、婚姻倦怠，李子勳老師都給出了獨特的觀察視角和理性的心態，希望對你有幫助。想了解更多，他有書，有專欄，一定可以幫到你。
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