2018年10月3日是我陽曆33歲的生日，而我農曆33歲的生日早就過了。從22歲以後，每年的的生日前後我都陷入焦慮不安，胡思亂想，情緒低落，恐懼害怕的狀態中……幾乎每一年的生日，是我儘可能去忘記的日子，沒有蛋糕，沒有鮮花，沒有人陪，因為沒有我喜歡的那一個人陪，我寧願一個人。
喜歡星空和宇宙的我，那時候還沒有接觸宇宙，是在看無人機在藍天下飛~
《我的前半生》中羅子君面臨婚姻的背叛，而我從以下維度來總結一下自己的前半生：婚姻、事業、親情、友情、健康、習慣、品行、夢想……
一，婚姻：沒有結婚，沒有男朋友，甚至沒有正兒八經的戀愛過。這裡有我原生家庭的原因，也有我自己的原因。
我童年記憶中，歲月留下來的是我爸爸媽媽經常吵架的場面，甚至打架、猜疑、埋怨。我清晰的記得有一次，我讀初中，他們為一點小事先是吵架，吵了一下午，也不是大吵，偶爾就是帶著全世界的怨恨的抱怨對方几句，對方變本加厲的回一句。到了晚上做晚飯時，媽媽在灶門前炊火，媽媽一直還在嘰裡咕嚕的抱怨，滿臉的怨恨。我也在灶屋裡，家裡的空氣裡充滿了隨時可以爆炸的火藥味，我是不敢說話的。突然，爸爸就從前屋裡舉一個凳子朝媽媽衝過來，我邊哭邊跑過去緊緊的抱著媽媽的頭。後爸爸冷靜下來了，媽媽繼續在哭，繼續在罵，繼續在鬧。我有一個弟弟的，我忘記了弟弟在哪裡？在幹什麼？但我哭著抱著媽媽的頭那一刻，那一刻的絕望，尤其是媽媽的絕望，始終記得。
我讀高中時，媽媽經常去山上割豬牛草，和同隊的一個姓陳的男的邊幹活邊說話聊天，可能是這樣的次數多了，爸爸起疑心，有一次爸爸跟蹤媽媽，具體發生什麼我不知道，那天下午，我在家裡，就聽到媽媽撕心裂肺哭著回家，從爸爸指控的那些話，我知道他懷疑媽媽和姓陳的男的有勾當，爸爸把那個男的打了一頓，至於媽媽，我不知道，但我知道媽媽那個時候最可憐最無助的人。那晚上，媽媽回家躺床上後發病了。（我很小的時候，記憶中媽媽得過精神方面的疾病，會胡亂說話，不能受刺激，後來治好了。）後來，爸爸冷靜下來去安慰媽媽了。休息了幾天，又平淡的過日子了。
我和弟弟小時候放的是黃牛，賣了供我們讀書，後有買的水牛~
媽媽是遠嫁，從達州嫁到巴中，交通不方便，家裡貧窮，很少回孃家，我兩次到過舅舅家。他們一吵架，媽媽就埋怨三舅舅，把她嫁給了爸爸，過的這樣的日子。媽媽是嘴上不饒人的，一有事就開始咕嚕咕嚕的抱怨。
我工作後，爸爸媽媽在成都，哥哥嫂子弟弟弟妹都在一起做事，有一年媽媽的生日，我回家四天，那一天媽媽在廚房做飯，邊做飯邊抱怨爸爸買的菜不好，說話又有一些難聽，有時候說話特別大，在吼爸爸，爸爸沒回應。我說：你們不要吵了，嫂子和弟妹都在，你們天天這樣吵起，別人聽到了會怎麼想？ 爸爸就借我的話說了一句媽媽，媽媽又受不了，又激烈的爭吵了，而我，我又在房間裡擦眼淚。
從我記事起，每次他們吵架，我就在另一個房間裡默默的哭泣，害怕，恐懼，無助。
至於我和爸爸之間，也是經常吵架，吵架之後就是冷戰。有一次我在堰塘裡洗衣服，在回家的路上，他說了我一句什麼，我回了一句，他就對我發脾氣，他根本就不知道實際情況就冤枉我。我一下子接受不了，又哭又嚎的回家了。我的心都快哭出來了。
讀初中，具體因為什麼忘記了，反正就是吵架後，我去上學了，一週回家後，見了爸爸也不說話。第二週回家，媽媽剛好走親戚家了。那個週末，媽媽不在家，我和爸爸基本上就沒說話，自己躲在屋裡玩。
我不光和爸爸吵架，我也和媽媽吵架，當然，和爸爸吵得次數多。吵架後就絕食。一個人跑到山上去玩，傷心欲絕的哭過之後，就喜歡在巖邊上坐著，岩石下是萬丈深淵。哭一會兒，想一會兒，又哭一會兒……沒有要跳下去的想法，就是坐在那裡會平復一下我的內心，弟弟會來找我，我不吃家裡的飯，我就讓弟弟在家裡摘茄子和黃瓜給我送來。媽媽來找到我的時候，我能想到她的害怕，心裡會釋然一些，就回家。那時，離家出走的念頭有過無數次，只是身上沒有錢，也太小了，13歲左右，也害怕遇到壞人。
類似這樣的場景，也不是天天如此，總感覺隔一段時間就會爆發一次。一旦爆發，我就陷入恐懼之中，唯有慘烈的哭才能讓我得到釋放。幸好有一個弟弟，很大一部分時間是和弟弟一起玩，我和弟弟也會吵架，但是我們在一起天天是開心快樂的，只有偶爾一天是爭輸贏翻臉。童年快樂的時光是和弟弟一起玩耍，和隔壁家的三個男孩子一起玩耍。還有住校一週後回家對媽媽的依賴。
我們家的小狗狗，每一隻小狗狗都有一段故事，都沒有一個好的歸屬~
當然，大部分時間都是平淡的，偶爾也聽看到他們的笑聲。現在他們一個在貴陽，一個在成都，天天都會打電話，媽媽依然對他說話很不客氣，但爸爸不會吵了。或許這就是他們之間的愛。
媽媽說在我們兒女面前她會忍受，她不會多和我們計較，而這一輩子，唯獨和爸爸什麼都要爭一個輸贏。
現在，哥哥和弟弟都已成家立業，而我，一直單身。爸爸和哥哥們在一起，我和爸爸基本上不會通電話，因為一通電話雙方都不高興，就沒有必要讓雙方都難受。媽媽和弟弟們在一起，在給弟弟帶孩子，也不會主動打電話，就是她生日，我讓她來我這裡吃了一頓飯，我生日，她給我打了一個電話。當然，會用和誰一起過生日來探我的話。我說有人陪我一起吃飯的，實際上根本就沒人。
現在都不敢問我了，家裡親戚表姐離婚，隔壁鄰居和我同齡的女孩第二次結婚也在鬧離婚了。媽媽似乎也不怎麼催我了，但還是希望我早日結婚，早日生子，她好幫我帶孩子。
爸爸媽媽有時候會說在我面前說：早知道就不送你讀那麼多書了，白讀了，最基本的生而為人，該結婚就結婚，該生孩子生孩子這些道理都不懂。如果是真沒有讀那麼多書，沒有見過世面，也許我真的結婚了，而我會不會離婚，不清楚。只是，我讀書也靠我爭取而來的，因為我不甘心一輩子生活在一個村子裡。初二暑假就想出去打工掙錢，高三畢業沒考上大學，去上海打工半年後又回家讀書。沒有讀書愚昧無知的情況下結婚後，同樣鎖不了我想看看外面世界的心。
如果沒有年齡的增長，如果沒有父母多年養育之恩，在他們的心裡，我必須以結婚和立業來報恩。如果沒有社會世俗的眼光，我覺得我現在過得不算差，至少不會有人和我吵架。我是害怕吵架，而且也害怕別人吵架。我周圍的朋友和同事，只要他們一爭論，我就很尷尬，很想離開。之後見面，他們已經和好很恩愛了，我還是會想到上次吵架後而不自在。在街上我不認識的一對夫妻吵架，我都會害怕，我會躲得遠遠地。而且心情會低落一天。
我沒有男朋友，沒有正兒八經的談過戀愛，我內心也渴望愛情，渴望愛到深處，兩眼對望時滿滿的愛和珍惜。這一路一來，我喜歡的男孩子，不少於5個。都是一段又一段真摯的感情，至少我是真摯的。喜歡我的男孩子，也有很多。而兩情相悅的人，沒有。我喜歡的人，總結起來，大都是成熟穩重型，有才華，又能幹，對我很好，（不一定是愛），有大我10歲的，也有同齡的，也有比我小几歲的。我對成熟，事業有成的大叔有好感。後來，我越來越發現我童年缺失父愛。現在想要通過婚姻來滿足那一份缺失。我又渴望自由，比如想要環球旅行，想要探險刺激的生活，我個性裡獨立，隨性灑脫，喜歡想到什麼就去做什麼，任何人都阻擋不了我。我喜歡星空，喜歡宇宙，我的願望是我不想死在地球上。這一份自由，另一半很難給予我。
所以，我一直自私的活在自己的世界裡。又一想，誰又不自私呢？我滿足父母之願，我結婚，我就孝順和無私了嗎？其實不盡然，我對我個性和自我的全方面的分析，如果不是我真心願意嫁的人，違心的結婚，我終究會離婚。
我最近在想，可能有的人真的不適合婚姻，比如我。我經常和一位男性閨蜜交流（相互愛戀一段時間，異地，他告訴我他酒後~ 傷心了一週以後，就發展成我的男閨蜜），我把我的情況都告訴他，說我找不到男朋友怎麼辦？他看我照片，說我太土，不拾掇拾掇，優質的男孩子不喜歡我的。另外，我們保持聯繫，發現我很懶，找男朋友也很懶，細細想來，的確也是，我不太願意花時間收拾自己，也不願意花時間和男的認識聊天，也就沒有進一步的發展……
我不是抗拒婚姻，我抗拒和不愛的人結婚。我渴望愛情，我同樣想生一個孩子，尤其是33歲未婚未育這樣的年齡，完全是我自私的想法，我不想過了生育僅有的2年安全年齡，我不想老了一個人孤苦伶仃，儘管現在很享受一個人的生活。我是女性，我願意嘗試很多東西，我喜歡小孩，我想生一個孩子。作為女人，生孩子才算得上健全的。可是，和誰一起生？成了一個問題，沒有婚姻而生的一個孩子，孩子出生以後又得面臨世俗的眼光，同學的欺負，很可能沒有父愛的一生，這一份罪，就都是因為的自私而得來的……
那一天陽光燦爛一下午
二，事業: 明天見……
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