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一個外國學者若是初到中國，看到大夥兒擠火車扎堆返鄉，扎堆訂酒席結婚，扎堆搶床位生二胎，一定會忍不住開一個課題，叫做“神奇東方物種的節律性研究”。
比如國慶假期，我就一直在參加婚禮，或者走在參加婚禮的路上，甚至於我剛四歲的侄子，已經在這個假期當了兩回花童，並且學會了一堆“新婚快樂，百年好合”這樣的喜慶話。
不知道你們那裡結婚都有什麼習俗，在我們家鄉比較有意思的是，新人進門要從預先擺好的炭火盆上慢慢跨過，意味著燒去一切不吉利的東西，從此生活紅紅火火。
每當看到新人小心翼翼地提著禮服，從一盆通紅的炭火上跨過去，我都能很切身地感受到那種結婚的心情：有點緊張，有點興奮，忐忑不安。
畢竟，結婚的酒席吃完，賓客散盡，生活就是自己的了。
如果說愛情是一場殺伐決斷，那麼婚禮就是打掃乾淨了的戰場。 此時此刻，備胎們就此告別，小三們退避三舍。
所以結了婚的兩個人，有時竟會感到莫名的惶恐和寂寞，悵然若失，手足無措，恨不得相互鞠個躬，說：嗨，餘生過得好不好，請多多指教。
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朋友小A一直到結婚前一天才想起一件重要的事，她問夫君：“我以前每天睡前都要看一個半小時的書，以後還能這樣嗎？”
“當然不能，”夫君一臉壞笑，“不過你還能看半個小時的書。”
嗯，另外那一個小時，她要和他一起做點家務。
後來，她又能看四十分鐘的書，五十分鐘的書，一個小時的書……
畢竟做家務這樣的事，總是可以越來越熟練的。
再後來，她沒時間看書啦，因為她有了小baby。
等寶寶長大一點，她又不得不攤開書本，因為要給吚吚呀呀的寶寶講睡前故事。
婚姻生活就是這樣，沒有原則，只有底線，只要不超出底線，所有的委曲求全都一點也不委屈。
結了婚的人，若執意保留婚前那種無拘無束的生活，其實是一種自私。
結婚之前，你可以下了班就去泡夜店，結婚之後你下了班，至少應該打個電話再去泡夜店。因為把一個人納進自己的生命裡，你就該對他負責。
如果真想永遠像快樂單身漢那樣瀟灑，那麼你最好永遠不要結婚。因為和你結婚的那個人，一定會對你有所期待。
難道你指望你的妻子，一個人活得像個單親媽媽？
所謂“我們結婚了”，就是互不辜負愛情。
在心愛的人面前，放下“我就是我”的執拗，用更好的心態去接受兩個人的生活方式，共同撐起一個家。
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婚禮，是上一段故事的結局，是下一段故事的開始。一句“我們結婚了”，收穫的是愛情，開啟的是婚姻。
婚姻和愛情的區別在於，愛情是尋找一個彼此相宜的人，婚姻則是努力做一個彼此相宜的人。
從屬相，到八字，到星座，人們對婚姻向來都有足夠的謹慎。有個懂命理的朋友說，其實什麼相生相剋並沒那麼高深莫測，只要不把兩個性格剛硬的人湊在一起就好了。
一山難容兩虎，針鋒相對寸步不讓的情侶，婚後往往最不快樂。
一個妻子把花瓶放在窗臺上，丈夫看到了，說，不要放在那裡，花瓶掉下來會摔碎。
妻子偏要說，花瓶質量很好，那麼高的地方掉下來也不會摔碎。
丈夫不服氣，抓起花瓶往地上使勁一摔，得意洋洋地說，看，碎了吧。
假如婚姻裡的每個人都想贏，最後往往會一起輸。
婚姻的願景是，桃之夭夭，灼灼其華。之子于歸， 宜其室家。然而現實卻是，很少有人生來就恰好適合另一個人，因為誰也不是上帝專門為誰準備的。
所以與其說婚姻是相互扶持，不如說是在對方的世界裡，彼此做留有底線的迎合。
一旦有一方失去了迎合的姿態，剩下的那個就會在婚姻裡孤苦無依。
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有人能當一輩子沒心沒肺的彼得潘，卻沒人能當一輩子寵著彼得潘的溫迪。
因為溫迪知道，現實生活真正需要的，當然不單單是一顆可以掛在脖子上的橡樹種子。
有一個女孩，不顧家人的反對嫁給了一窮二白的男孩。
男孩很受感動，答應婚後為她戒菸，因為他知道女孩聞不慣煙味。
然而，一直到女孩準備要寶寶，男孩仍然夾著菸捲，並找到了一堆戒不掉煙的藉口。
女孩終於離開了男孩。人們問她：你當初都不計較他窮，為什麼後來會計較他吸菸這樣的小習慣呢？
而在女孩看來，這不是習慣的問題，而是態度的問題。她想，原來，我和煙放在一起，他最終戒不掉的是煙。
婚姻需要你用小的讓步，換來大的圓滿。
婚姻需要你有一種放下絕對自我的謙遜。
這種謙遜就是：我愛你，尊重你，關心你，要是能讓你感覺更舒服，我非常樂意做一些改變。
這應該才是“我們結婚了”的真正含義，但有多少人知道？又有多少人能做到呢？
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