2018年10月3日是我阳历33岁的生日，而我农历33岁的生日早就过了。从22岁以后，每年的的生日前后我都陷入焦虑不安，胡思乱想，情绪低落，恐惧害怕的状态中……几乎每一年的生日，是我尽可能去忘记的日子，没有蛋糕，没有鲜花，没有人陪，因为没有我喜欢的那一个人陪，我宁愿一个人。
喜欢星空和宇宙的我，那时候还没有接触宇宙，是在看无人机在蓝天下飞~
《我的前半生》中罗子君面临婚姻的背叛，而我从以下维度来总结一下自己的前半生：婚姻、事业、亲情、友情、健康、习惯、品行、梦想……
一，婚姻：没有结婚，没有男朋友，甚至没有正儿八经的恋爱过。这里有我原生家庭的原因，也有我自己的原因。
我童年记忆中，岁月留下来的是我爸爸妈妈经常吵架的场面，甚至打架、猜疑、埋怨。我清晰的记得有一次，我读初中，他们为一点小事先是吵架，吵了一下午，也不是大吵，偶尔就是带着全世界的怨恨的抱怨对方几句，对方变本加厉的回一句。到了晚上做晚饭时，妈妈在灶门前炊火，妈妈一直还在叽里咕噜的抱怨，满脸的怨恨。我也在灶屋里，家里的空气里充满了随时可以爆炸的火药味，我是不敢说话的。突然，爸爸就从前屋里举一个凳子朝妈妈冲过来，我边哭边跑过去紧紧的抱着妈妈的头。后爸爸冷静下来了，妈妈继续在哭，继续在骂，继续在闹。我有一个弟弟的，我忘记了弟弟在哪里？在干什么？但我哭着抱着妈妈的头那一刻，那一刻的绝望，尤其是妈妈的绝望，始终记得。
我读高中时，妈妈经常去山上割猪牛草，和同队的一个姓陈的男的边干活边说话聊天，可能是这样的次数多了，爸爸起疑心，有一次爸爸跟踪妈妈，具体发生什么我不知道，那天下午，我在家里，就听到妈妈撕心裂肺哭着回家，从爸爸指控的那些话，我知道他怀疑妈妈和姓陈的男的有勾当，爸爸把那个男的打了一顿，至于妈妈，我不知道，但我知道妈妈那个时候最可怜最无助的人。那晚上，妈妈回家躺床上后发病了。（我很小的时候，记忆中妈妈得过精神方面的疾病，会胡乱说话，不能受刺激，后来治好了。）后来，爸爸冷静下来去安慰妈妈了。休息了几天，又平淡的过日子了。
我和弟弟小时候放的是黄牛，卖了供我们读书，后有买的水牛~
妈妈是远嫁，从达州嫁到巴中，交通不方便，家里贫穷，很少回娘家，我两次到过舅舅家。他们一吵架，妈妈就埋怨三舅舅，把她嫁给了爸爸，过的这样的日子。妈妈是嘴上不饶人的，一有事就开始咕噜咕噜的抱怨。
我工作后，爸爸妈妈在成都，哥哥嫂子弟弟弟妹都在一起做事，有一年妈妈的生日，我回家四天，那一天妈妈在厨房做饭，边做饭边抱怨爸爸买的菜不好，说话又有一些难听，有时候说话特别大，在吼爸爸，爸爸没回应。我说：你们不要吵了，嫂子和弟妹都在，你们天天这样吵起，别人听到了会怎么想？ 爸爸就借我的话说了一句妈妈，妈妈又受不了，又激烈的争吵了，而我，我又在房间里擦眼泪。
从我记事起，每次他们吵架，我就在另一个房间里默默的哭泣，害怕，恐惧，无助。
至于我和爸爸之间，也是经常吵架，吵架之后就是冷战。有一次我在堰塘里洗衣服，在回家的路上，他说了我一句什么，我回了一句，他就对我发脾气，他根本就不知道实际情况就冤枉我。我一下子接受不了，又哭又嚎的回家了。我的心都快哭出来了。
读初中，具体因为什么忘记了，反正就是吵架后，我去上学了，一周回家后，见了爸爸也不说话。第二周回家，妈妈刚好走亲戚家了。那个周末，妈妈不在家，我和爸爸基本上就没说话，自己躲在屋里玩。
我不光和爸爸吵架，我也和妈妈吵架，当然，和爸爸吵得次数多。吵架后就绝食。一个人跑到山上去玩，伤心欲绝的哭过之后，就喜欢在岩边上坐着，岩石下是万丈深渊。哭一会儿，想一会儿，又哭一会儿……没有要跳下去的想法，就是坐在那里会平复一下我的内心，弟弟会来找我，我不吃家里的饭，我就让弟弟在家里摘茄子和黄瓜给我送来。妈妈来找到我的时候，我能想到她的害怕，心里会释然一些，就回家。那时，离家出走的念头有过无数次，只是身上没有钱，也太小了，13岁左右，也害怕遇到坏人。
类似这样的场景，也不是天天如此，总感觉隔一段时间就会爆发一次。一旦爆发，我就陷入恐惧之中，唯有惨烈的哭才能让我得到释放。幸好有一个弟弟，很大一部分时间是和弟弟一起玩，我和弟弟也会吵架，但是我们在一起天天是开心快乐的，只有偶尔一天是争输赢翻脸。童年快乐的时光是和弟弟一起玩耍，和隔壁家的三个男孩子一起玩耍。还有住校一周后回家对妈妈的依赖。
我们家的小狗狗，每一只小狗狗都有一段故事，都没有一个好的归属~
当然，大部分时间都是平淡的，偶尔也听看到他们的笑声。现在他们一个在贵阳，一个在成都，天天都会打电话，妈妈依然对他说话很不客气，但爸爸不会吵了。或许这就是他们之间的爱。
妈妈说在我们儿女面前她会忍受，她不会多和我们计较，而这一辈子，唯独和爸爸什么都要争一个输赢。
现在，哥哥和弟弟都已成家立业，而我，一直单身。爸爸和哥哥们在一起，我和爸爸基本上不会通电话，因为一通电话双方都不高兴，就没有必要让双方都难受。妈妈和弟弟们在一起，在给弟弟带孩子，也不会主动打电话，就是她生日，我让她来我这里吃了一顿饭，我生日，她给我打了一个电话。当然，会用和谁一起过生日来探我的话。我说有人陪我一起吃饭的，实际上根本就没人。
现在都不敢问我了，家里亲戚表姐离婚，隔壁邻居和我同龄的女孩第二次结婚也在闹离婚了。妈妈似乎也不怎么催我了，但还是希望我早日结婚，早日生子，她好帮我带孩子。
爸爸妈妈有时候会说在我面前说：早知道就不送你读那么多书了，白读了，最基本的生而为人，该结婚就结婚，该生孩子生孩子这些道理都不懂。如果是真没有读那么多书，没有见过世面，也许我真的结婚了，而我会不会离婚，不清楚。只是，我读书也靠我争取而来的，因为我不甘心一辈子生活在一个村子里。初二暑假就想出去打工挣钱，高三毕业没考上大学，去上海打工半年后又回家读书。没有读书愚昧无知的情况下结婚后，同样锁不了我想看看外面世界的心。
如果没有年龄的增长，如果没有父母多年养育之恩，在他们的心里，我必须以结婚和立业来报恩。如果没有社会世俗的眼光，我觉得我现在过得不算差，至少不会有人和我吵架。我是害怕吵架，而且也害怕别人吵架。我周围的朋友和同事，只要他们一争论，我就很尴尬，很想离开。之后见面，他们已经和好很恩爱了，我还是会想到上次吵架后而不自在。在街上我不认识的一对夫妻吵架，我都会害怕，我会躲得远远地。而且心情会低落一天。
我没有男朋友，没有正儿八经的谈过恋爱，我内心也渴望爱情，渴望爱到深处，两眼对望时满满的爱和珍惜。这一路一来，我喜欢的男孩子，不少于5个。都是一段又一段真挚的感情，至少我是真挚的。喜欢我的男孩子，也有很多。而两情相悦的人，没有。我喜欢的人，总结起来，大都是成熟稳重型，有才华，又能干，对我很好，（不一定是爱），有大我10岁的，也有同龄的，也有比我小几岁的。我对成熟，事业有成的大叔有好感。后来，我越来越发现我童年缺失父爱。现在想要通过婚姻来满足那一份缺失。我又渴望自由，比如想要环球旅行，想要探险刺激的生活，我个性里独立，随性洒脱，喜欢想到什么就去做什么，任何人都阻挡不了我。我喜欢星空，喜欢宇宙，我的愿望是我不想死在地球上。这一份自由，另一半很难给予我。
所以，我一直自私的活在自己的世界里。又一想，谁又不自私呢？我满足父母之愿，我结婚，我就孝顺和无私了吗？其实不尽然，我对我个性和自我的全方面的分析，如果不是我真心愿意嫁的人，违心的结婚，我终究会离婚。
我最近在想，可能有的人真的不适合婚姻，比如我。我经常和一位男性闺蜜交流（相互爱恋一段时间，异地，他告诉我他酒后~ 伤心了一周以后，就发展成我的男闺蜜），我把我的情况都告诉他，说我找不到男朋友怎么办？他看我照片，说我太土，不拾掇拾掇，优质的男孩子不喜欢我的。另外，我们保持联系，发现我很懒，找男朋友也很懒，细细想来，的确也是，我不太愿意花时间收拾自己，也不愿意花时间和男的认识聊天，也就没有进一步的发展……
我不是抗拒婚姻，我抗拒和不爱的人结婚。我渴望爱情，我同样想生一个孩子，尤其是33岁未婚未育这样的年龄，完全是我自私的想法，我不想过了生育仅有的2年安全年龄，我不想老了一个人孤苦伶仃，尽管现在很享受一个人的生活。我是女性，我愿意尝试很多东西，我喜欢小孩，我想生一个孩子。作为女人，生孩子才算得上健全的。可是，和谁一起生？成了一个问题，没有婚姻而生的一个孩子，孩子出生以后又得面临世俗的眼光，同学的欺负，很可能没有父爱的一生，这一份罪，就都是因为的自私而得来的……
那一天阳光灿烂一下午
二，事业: 明天见……
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