前段時間去朋友家玩，朋友七歲的女兒拉著我一起下跳棋，閒著沒事幹，我也樂得跟她玩一玩。
作為一個資深的跳棋愛好者，下贏一個七歲的孩子那是小菜一碟，下第一局的時候，我很快就贏了，孩子一臉寫滿了不高興，我安慰她說：“你才七歲跳棋就下這麼好，真是很不錯，阿姨十七歲才第一次下跳棋呢！”孩子聽我這樣說，撅著嘴說：“那我還不是沒贏你！”非要拉著我再下一盤，嘴裡說著非贏我不可。
又下了一盤，結局不言而喻還是我贏了。我走完最後一顆棋子的時候，小女孩突然把棋盤一把掀翻，“哇哇”大哭起來：“應該我贏的，為什麼是你贏！”
看到她突然情緒崩潰，我嚇了一跳，她媽媽趕緊過來安慰她說：“寶貝乖別哭，你再跟阿姨下一盤，阿姨肯定嚇不過你，你肯定贏！”接著朋友扭過頭來跟我使眼色，意思是讓我再跟也下一盤，假裝下輸。
看著眼前的一幕我哭笑不得，贏了就笑逐顏開，輸了就無理取鬧，這樣“輸不起”的孩子，相信大家都不陌生吧？
01、為什麼孩子會輸不起？
去年我看過一則新聞，一個10歲的女孩因成績差，家中服藥輕生，留下一段3分25秒告別視頻和374字的2頁遺書。
女童在遺書中說：
“當你們看到這封信的時候，我可能不在世了，因為我學習不好，我死不是因為爸媽，也不是因為老師，是因為我自己……”“我走了你們也不用天天打我罵我了，雖然爸爸媽媽打我罵我，但我知道都是為了我好。”“老師不讓我考試了，我活在世上也沒有意義了。” 很多網友在看了這個新聞之後，認為這個結果是父母和老師一手造成的，譴責家長拔苗助長不顧孩子心理，造成了無法挽回的結局。
其實，這件事固有傳統教育的因素，歸根結底還是因為孩子“輸不起”導致的。這個孩子養成了這種“輸不起”的性格，即便不是因為這次考試老師不讓考，她將來也會因為別的事情受挫輕生。
孩子輸了就耍賴，不管用什麼手段什麼方法都“非贏不可”，這到底是好勝心重，還是被輸贏左右了心態矇蔽了雙眼呢？那我們就要想一想，輸贏這個概念是天生就有呢，還是後天養成的呢？
當然是後天學會的，而且百分之九十是父母和老師教給他們的，其實兒童最開始的時候根本就沒有輸贏的概念，孩子小的時候當然不知道什麼叫做贏，他只是單純的想玩，享受和探索每一個新鮮事物的快樂，但是隨著我們生活當中一次又一次地告訴他，演講比賽你贏了，你成功了，真棒。你失敗了，你輸了，你不如別的孩子。
老師會在考試完給每一個孩子排名次，排名
靠前的孩子享受萬眾敬仰，排名差的孩子在家長和孩子中間都抬不起頭。很多家長在孩子考試的時候為了激勵孩子也會說：“你考第一名想要什麼給你買什麼。”甚至許多時候家長和孩子在一起，刻意地強調“輸贏”問題，比如為了刺激孩子吃飯，家長就會說“我們比賽看誰能拿第一好不好”，為了讓孩子快點穿衣服，很多家長會說“我們比賽看誰能先穿上衣服好不好？哇塞你太棒了，每次都是第一名”，在這種狀態下長大的孩子，做任何事情都抱著要一決高下的心態，不得第一誓不罷休。
久而久之你就會發現，孩子從潛意識裡就會認為：贏是一件很榮耀的事情，輸是一件很可怕的事情。
02、讓孩子體會到“輸”之後的失望，繼而反思
一位美國教育博主Sunny Chanel曾經寫過一篇特別火爆的文章，標題是《和女兒玩大富翁，為什麼我從來不讓她？》。相信很多家長都有相似的經歷，比如跟孩子玩遊戲的時候（當然，前提得是適合他年齡和能力的遊戲），你是會故意放水讓他贏，還是會正兒八經地和他PK呢？
Sunny說那天下午，她和女兒玩大富翁，女兒輸得特別慘，大叫：“你太壞了！你為什麼不讓我贏？你不應該放那麼多賓館在這條路上，害的我每次都要付很多錢，你為什麼不讓著我，太惡毒了！”一邊說還一邊大哭。
此時的Sunny並沒有怒斥女兒耍賴，也沒有故意輸給女兒，而是讓女兒自由地釋放不滿，並且給了女兒一個擁抱，幫她擦眼淚。等女兒平靜一些，她對女兒說，遊戲的關鍵不是你贏或者我贏，而是你需要承認失敗，輸了就是輸了，其次你該從失敗中吸取一些經驗，知道下一次要如何排兵佈陣。媽媽不讓你並不是不愛你，媽媽只是把你看成一個和我一樣平等的人，無論輸還是贏，至少是公平的。你一定要我讓你也可以，但是你覺得玩一個不公平的比賽有意義嗎？”
接下來，女兒的舉動讓Sunny很高興，她悄悄地說，“媽媽，我們等下能再來一局嗎？這次你也不要讓我。”
我們因為太擔心孩子因為輸而感受到“失望”，害怕因為這種“失望”而讓孩子產生放棄的思想，所以在一起玩遊戲的時候，我們總喜歡讓著孩子，讓孩子贏。我們總是想著“別和小孩子斤斤計較”，可這種成人“自以為是”的禮讓和低估孩子能力的行為，反而容易讓孩子日後養成喜歡“贏”，只能“贏”的心理預期和習慣。
其實，讓孩子感受緊隨“輸”之後的失望、沮喪與發脾氣實在太重要了。只有這樣他們才會去反思為何輸了，更有動力去改變。如果我們連這種機會都不給孩子，怕是以後他們只會輸得更慘。
03、 面對孩子的“輸不起”，我們該怎麼做？
要強是好事，但“第一”往往只有一個。任何人都不可能一出生就不經歷失敗，所以對於孩子來說，比“贏”更重要的是要讓他“輸得起”，作為家長，怎麼樣才能讓孩子在經歷一次次失敗之後，繼續保持勇往直前的心呢？
（一）、家長要讓孩子直面“輸”的事實
孩子的好勝心是與生俱來的，不用學，這是人的一種本能，但當孩子執念於“贏”的時候，可能很多家長都會勸慰孩子“輸就輸了唄，有什麼大不了的”，但在我看來，這時家長需要培養孩子的，不是對輸贏的不在乎，而是一種能夠“承認自己輸”以及“認可別人贏”的能力。
這顯然是一種更高的境界。研究發現，那些能積極面對“輸”的孩子往往比一般孩子有更強的自尊心。這些孩子知道自己的優勢在哪兒，比那些只想“贏”的孩子能更準確地認清自己，才可能成為最終的“人生贏家”。
哪怕他的情緒非常的劇烈，你依然需要做到不卑不亢，讓他把這部分負面情緒釋放掉。這也是一個跟孩子一同真實面對“輸”這個結局的過程，教會孩子 “輸了就是輸了，我們需要接受這件事。”
他的反應可能會巨大到“驚天地泣鬼神”，也可能乾脆被“挫折”打擊到不願嘗試。無論結果如何，這些負面情緒都是真實的，是孩子長大後在社會上實實在在必須要去面對的。一味地想要快速制止其負面情緒的釋放，他就只會越來越“輸出處。
（二）、家長要懂得接納孩子的情緒
有的家長看到孩子輸了之後哭鬧，就會很心煩，覺得孩子太脆弱，一點打擊都受不了，於是在語言上開始極盡諷刺：“這點挫折都受不了了，你還能幹點什麼”“輸都輸不起，還玩什麼玩”……
孩子失敗心裡難過是可以理解的事情，家長應該避免用強勢的語言與其對話，阻止、指示和批評是傷害孩子自尊心的3個元兇。對話中施以強壓式的態度，則會使情況變得更加糟糕。強勢的對話態度會使孩子產生恐懼，影響到他們的正常成長。而且，在受到強壓一段時間後，孩子會出現更嚴重的問題。
此時的我們可以給孩子一個適時的擁抱、撫肩和安慰，告訴孩子如果是自己輸了也會很難過，這就讓孩子覺得父母共情了孩子當下的情緒，這會讓孩子的情緒平和下來。情緒平和了，孩子才會啟用自己的頭腦去理解和分析，才能聽得進父母的引導。
（三）、鼓勵孩子積極提升自我
記得曾經有一次看《爸爸去哪兒》的時候，有一場小豬賽跑的比賽，Kimi的小豬跑得很慢，Kmi扔掉牽豬繩，生氣的說：“它都不跑！” 林志穎問：“那為什麼要扔掉繩子？” Kimi回：“這樣下去我會輸！”
林志穎沒有嘲笑他，只是牽起繩子跟Kimi一起把比賽進行完，在終點的時候告訴Kimi：“要有運動家的精神，沒有什麼是一定要贏，而應該要一直努力，一直努力。即使知道會輸但仍然堅持完成任務也是一種勝利。”
在這個過程中林志穎用自己的實際行動告訴Kimi不管結果怎麼樣，重要的是參與者要有一顆全力以赴的心，盡人事聽天命，哪怕結果不如人意，努力的精神是非常重要的。
讓孩子輸得起，是培養孩子逆商特別重要的一部分，正確引導孩子看待輸贏，對孩子堅韌性格的培養也至關重要。
（四）、等孩子平靜之後一起復盤
等孩子平靜下來之後，可以帶孩子一起回顧整個輸的過程。如果你發現孩子真的被打擊得很嚴重，你可以和他們分享自己很痛苦的經歷，讓他們知道自己的父母也經歷過自己的這種痛苦，失敗其實並不丟臉，每個人都會經歷自己人生的不如意，重要的是如何在不如意之後調整心態，再次啟航。
這種深入的交談，一方面會拉近你與孩子的距離，一方面也能讓他明白，每個人都會經歷失敗，重要的是失敗後如何再次迎接挑戰，這也會使他的性格變得更加剛毅。
有時候輸，只是為了讓孩子明白自己錯在了哪裡，從而知道如何著手去改進，智慧的父母首先自己會放平心態，然後大方地告訴孩子：天底下並沒有什麼是“輸不起”的，有了這次經驗，下次我們會做得更好！
我是兩個孩子的職場媽媽，喜歡讀書、寫作、畫畫，左手執筆右手帶娃，堅信即便生活一地雞毛，內心也要擁有自己嚮往的詩和遠方，喜歡我的朋友可以關注我的頭條號或者微信公眾帳號：陪寶寶寫日記，共同探討育兒問題。
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