想了很久怎麼去表達這個尷尬的年齡。
那就寫寫我這幾年怎麼過的吧。
我畢業兩年了，民辦大專室內設計畢業。
剛畢業在廣州這個大城市工作，每天起早貪黑的忙碌著。
拿著300塊的交通補助，沒有工資，不靠家裡的接濟，可能連社會最底層的人都比不上吧。
6點起床，擠公車擠地鐵到公司，晚上6點下班再擠回去。
每天擠車四個小時左右，我不知道別的上班族在想什麼。
大家在地鐵上好像都挺忙的，都有事情幹。
我在想，為什麼我要那麼辛苦，在這邊這麼累的活著？
很長一段時間我都在思考這一問題。
第二天還是一樣的去擠車上班。
對生活還是充滿希望。
可是每當到了晚上，躺在出租房裡。
在這個只有8平方的空間裡。
寂靜夜裡的那種孤寂，真的是難以忍受。
工作很苦很累，沒什麼感覺。
但是這種孤寂真的難以言明。
我們也不能說。
在這個城市雖然有很多朋友，同學。
晚上這個難熬的時刻還是要自己度過。
最後，我熬不住了。
我逃離了這個大城市。
我也沒有回家。
不敢回家，
怕父母擔心，
怕自己外面混不好回家讓請朋好友看不起。
換了個小城市，這裡人與人距離小了很多。
想跟朋友見個面，10分鐘就能見到了。
每天照常還是上下班。多了一好處是人近了。
孤獨感依舊是存在的。
很多人養成了手機不離身的習慣。
其實不是我們想拿著手機，只是脫離了手機，我們就脫離了世界，這是我們進入世界的窗口。
就在這小小的銀幕上，很諷刺。
很多朋友如果不看朋友圈，你或許已經記不起跟他發生過的故事了。
以前覺得抑鬱症是矯情。
現在，真不是矯情，是生活太壓抑了。
90後是壓抑症的高發人群。
剛剛離開校園自由的環境，進入職場苦逼的加班生涯。
生活壓力，社會壓力，家庭壓力。
長時間堆積，找不到宣洩口。
憋在心裡，人是會出毛病的。
我可能也是有輕度的抑鬱症了。
平時的我是陽光開朗的一個人，怎麼會得抑鬱症呢？
可能是生活的壓力吧。
我不能把情緒給親人，給朋友，給愛人。
今年我去跳了蹦極，跳下去那一刻，我甚至在想：如果沒有綁繩，我是不是就解放了。
生活還在繼續，一切都還是原來的模樣。
想著房子，車子，妹子。
可是我不快樂。
我很喜歡張敬軒的Deadline。
如果明天是生命最後一天，我會努力過好今天。
我恐懼的是日復一日的明天。
孤獨是生命的常態。
孤獨不等於寂寞。陪伴也只能解決一部分人的孤獨，還有很多人的孤獨需要學會正確地自己和自己對話。——樂嘉
理我都懂，可是我做不來。
我也怕死，我比誰都惜命。
煎熬。
還有一個原因，可能是因為我窮。
感謝你們看完我這個雜亂無章的訴說。
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