Your Children Deserve the Best Home Education
文|八月良海
暑假前的某天，我去堂哥家做客。上幼兒園的侄子剛好放學回家，嫂子問他：“小寶，今天有沒有聽老師的話？”
小寶奶聲奶氣地說：“聽話了。老師說，今天我沒搗蛋，獎勵我一朵小紅花。”他攤開手，把攥著的小紅花給我們看。
嫂子摸摸小寶的頭：“
聽話就好，還得了小紅花，真乖。媽媽也獎勵你一個果凍。”
堂哥和嫂子吃過沒有文化的苦，生活條件好了以後，在子女教育方面不遺餘力。他們覺得我學歷高，拿出侄女的小學生綜合素質評價手冊給我看。
班主任對侄女的評價是：你是一個文靜乖巧女孩，聽從老師教導、學習成績出色，老師為你高興。要是活潑點、合群點，多和大家交流，相信你能更上一層樓。
似乎，侄子侄女的表現都很好，我卻陷入沉思，想起一箇中國學者說過的一件事。
這個中國學者獲獎後應邀去以色列大使館參加慶祝酒會，期間大使先生跟他談以色列人如何重視教育，他跟大使先生講中國人也很重視教育。
大使先生笑眯眯地看著他說，你們的教育方式跟我們不一樣。
大使先生給他舉了原以色列總理 Shimon Peres的例子，總理說小學的時候，每天回家他的母親只問兩個問題：
第一個是今天你在學校有沒有問出一個問題老師回答不上來，第二個你今天有沒有做一件事情讓老師和同學們覺得印象深刻。
反觀我們呢，大部分父母，孩子每天從幼兒園或學校回到家，往往首先問：“今天你有沒有聽老師話？”
我們都希望，自己的孩子乖巧，按照大人的要求去生活去學習。當孩子做到了規規矩矩、聽話好學，往往不吝惜大方的讚美。
殊不知：聽話，是對孩子最廉價而無用的讚美，甚至可能是一瓶慢性毒藥。
為什麼這麼多大人把聽話作為孩子的美好品質，大加誇獎？
很多人會說，孩子不懂得判斷對錯好壞，需要大人不斷告誡指引；有人甚至會說，成年人有經驗，能給孩子規劃出最好的未來，孩子只要聽從就好。
可是，孩子是在逐漸成長的，總是要求孩子按父母的“指令”做事，只會惹來孩子的反感；孩子的一生很漫長，每一步都很關鍵，父母安排的路一定是最優的嗎？
或許，我們都沒意識到，沒有真正傾聽孩子內心的想法，就自作主張地安排，是一種自以為是的“懶政”、“庸政”，就像孫悟空畫的避魔圈，可能減少了傷害，也很有可能讓孩子困頓不前。
法國作家羅曼 · 羅蘭說：一個人只能為別人引路，不能代替他們走路。
只有親自走路的人，才知道這條路對不對，好不好走。
我的一個初中同學，從小喜歡音樂，有良好的天賦，爸爸說，唱歌能當飯吃嗎，去背英語吧，他聽從了，背了幾年發現自己根本不是這塊料；
高中分科時，他想去學美術，媽媽說畫畫比不上一門技術，於是去了理科班，大學讀了化學工程。
現在，他在化工廠天天做自己不喜歡的實驗，工資只有幾千。而他學音樂、學美術的同學，很多做了音樂老師、做了設計師，早就買了房、結了婚，讓他爸媽豔羨和懊悔不已。
父母的一生已屬平庸，如何指導孩子的人生？太聽話的孩子，人生也會被父母的格局所拘泥。
德國心理學家海查做過一個著名的實驗。他對二至五歲時有強烈反抗傾向的100名兒童與沒有這種傾向的100名兒童，跟蹤觀察到青年期。
結果發現前者有84%的人意志堅強，有主見，有獨立分析、判斷事物和做出決定的能力；而後者僅有26%的人意志堅強，其餘的人遇事不能做決定，不能獨立承擔責任。
前段時間，武漢理工大學發生一起“研究生被導師逼死”的事件，讓人深思。
陶崇園是研三碩士生，從小就是個聽話乖巧的孩子，家裡條件不好，所以他學習努力，成績也很好。這樣的乖孩子，遇到了一位黑心導師，就出了事。
平時，導師會使喚他幫自己做各種雜事、甚至要求他稱呼自己為“爸爸”。
（生前幫買外賣的對話截圖）
導師見他聽話，更加變本加厲。他甚至還讓陶崇園去他家給他洗衣服，連早上起床都要陶崇園叫他；陶崇園獲得的學術獎勵和獎學金要拿出大半給他。
陶崇園決定出國深造後，導師將他踢出實驗室，撤去幹部身份，剝奪優秀畢業論文的權利，取消其文章的署名權，還打電話給國外導師阻斷他的求學之路，甚至以拿不到碩士畢業證為威脅。
“媽媽，我受不了了，我真的不知道該如何擺脫王老師”，陶崇園對母親說完最後一句話，當著自己母親的面，墜樓身亡。
這是多麼可悲又可憐的悲劇！無良導師當然十分可恨，然而，陶崇園軟弱聽話的性格何嘗不是一個重要原因。倘若他多一點抵抗，慘劇都有可能避免。
最嚴重的聽話，足以讓一個人致命。父母和老師過多的“指示”，孩子一味的順從，竟然一不小心打造了孩子人生的迷宮。
很多不聽話的孩子，反而做出了矚目的成績，擁有燦爛的人生。
喬布斯小學生時代就是一個搗蛋專家，他製作過一些“帶寵物回校日”的海報，結果某天學校貓狗混戰；他三年級時曾在老師座位下引爆了炸藥，嚇壞了老師。
面對這樣“不聽話”的學生，校方多次叫家長將喬布斯帶回家以作懲罰，但當時其養父保羅已察覺到兒子與別人的不同。
保羅對老師說：“這不是他的錯。如果不能令他(對課堂)感興趣，那就是你們的問題。”保羅認為學校不該要學生背誦沒意義的東西，而應啟發思考。
很難想像，如果喬布斯也是一個循規蹈矩的人，他還能設計出那麼多天馬行空、融合工業與藝術之美的產品。
正是養父一定程度的“放任”，讓他培養起出眾的想象力和創造力，讓他創立了蘋果公司，讓他成為改變世界的商界領袖。
電影《中國合夥人》中，成冬青兩次高考都沒考上，父母讓他留在農村種田：“你啊，這輩子就是這個命。”他不聽，不信命，跪著磕頭，求遍家鄉父老，籌得一點錢。第三次高考，一舉考進北京大學。
華裔女作家伍綺詩說：“真正的長大，就是要擺脫他人的期待，找到真正的自己。”
對孩子來說，簡單的聽話很容易，但真正的成長很難。只有不盲從於父母老師的期盼，找到自己所鍾愛的事物，才能活出別樣的精彩人生。
高曉松，出生於高級知識分子家庭，理工科大牛世家，父母從小希望其做科學人才，1988年他考進清華大學電子工程系無線電專業。
1991年，他發現自己不適合做科學家，而對電影、音樂有濃厚興趣。此後他及時掉頭，寫出了《睡在我上鋪的兄弟》，出版發行《校園民謠》合輯，開始了在文娛屆的輝煌。
時至今日，他已獲獎無數，他是阿里文娛的高管，擁有導演、編劇、製片人、音樂人等多個顯赫的身份，風光無限。
可見，孩子不聽話，並不是為所欲為，而是有主見，只有讓他真正成為一個獨立個體，讓他探索到最適合自己的道路，才能讓他乘自由之風飛翔。
是時候，對孩子的不聽話多一些包容，對孩子的成長鬆一鬆手 。但是，不能全面放手，又不能抓得過緊，應該怎樣去教育我們的孩子呢？
教育孩子，或許可以像放風箏。
教會他們分辨大是大非——像放風箏，要避開高壓線、樹木、建築等障礙物的傷害，因為一旦碰上，可能就再也飛不起。
尊重他們的內心選擇——像放風箏，風箏自己能感受到風向，放風箏的人只有順著風的相反方向讓它起飛，風箏才能飛得起來，飛得高、飛得遠。
給予他們盡力的輔助——像放風箏，開始沒風或者風力不足的時候，要帶著它跑起來；在它飛到風力強勁的高處，要給他足夠長足夠結實的線。
康德說：教育是由個體自我設計、自我選擇、自我構建、自我評價的過程，是自我能力的發展。
它體現著社會意志和教育者與受教育者平等自由地、審慎嚴肅地共同探究的機理，不是“指令”，不是“替代”，更不是讓繭中的幼蝶曲意迎合或違心屈從。
說到底，在教育孩子成長的路途上，僅僅讓孩子聽話是不夠的、不對的，一味讚美孩子聽話順從更是毫無必要。
只有把孩子真正視作獨立個體，發現並欣賞他們“不聽話”背後旺盛的生命力、創造力，給予他們充分的自主權利，才能讓他們在成長成才的天空中快樂翱翔
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