前幾天，我帶女兒到樓下玩，正好有一堆施工完還沒有運走的沙子，孩子們一個個玩的不亦樂乎。
正玩著呢，女兒突然跟我說，她要脫鞋子。
我問：“你脫鞋子幹什麼呀，鞋子有沙子嗎？”
女兒說：“我要踩沙子。”
我突然明白並問她：“你是不是想在沙灘上一樣，光腳踩踩沙子呢！”
女兒點點頭說：“嗯，是的。”
我就幫我女兒一起把鞋子脫了下來，女兒撒歡了，在沙堆上又蹦又跳，還哼起歌來。
這時，旁邊的媽媽們著急了：
“你快給她穿上鞋子，這沙子不乾淨呀!”
“就是，給她穿上吧，這又不是海邊的沙子，萬一扎著腳怎麼辦？”
我笑笑說：“沒事，我看她挺喜歡的，玩的挺好，就讓她玩會吧！”
媽媽們更急了：“你不能聽她的呀，孩子可不能慣著。”
“你怎麼這麼聽孩子的話，這樣孩子就更不好管了”
我只是笑笑，沒再爭辯。
可是心裡卻有點隱隱的擔憂，我們都太希望孩子聽我們的話了，以至於遮蔽了讓我們看到孩子真實需求的眼睛。
我們的慣性思維裡都認為讓孩子聽話才能讓父母最省心，最欣慰。
豈不知，先做一個“聽話”的父母不僅是最省心，最輕鬆的育兒方式，而且還能收穫一個真正快樂又“聽話”的好孩子。
1
前一段時間，閨蜜打電話向我哭訴。
她說，最近晚上臨睡前，孩子突然想吃糖果，可是閨蜜擔心孩子臨睡前吃糖果對牙齒不好，就沒給孩子吃，結果孩子大哭大鬧。
閨蜜說她把從書上看的各種育兒法子都用上了，包括轉移孩子注意力，不急不吼地講道理，然後溫柔而堅定地跟他說不可以，最後共情孩子的情緒，然而，孩子依然堅持要吃，嚎啕不止。
閨蜜的處境，我深有體會。
有一句話是懂了這麼多的道理，依然過不好這一生。
養育孩子最無奈的就是學了這麼多育兒的法子，依然應付不了家裡這個熊孩子。
我跟閨蜜說：“你聽孩子的。”
閨蜜驚訝道：“那怎麼行，不行，對身體不好!”
我說：“你是寧願因為擔心睡前吃一塊糖而損壞他的身體讓他大哭大鬧，還是選擇滿足他，讓他吃完以後，幸福甜蜜的睡個好覺。”
閨蜜疑惑地掛了電話。
過了幾天，閨蜜發信息說：“我接受了你的建議，聽了孩子的話，雖然也有點擔心，但是當下也沒有別的法子了，結果過了三天，他就沒再要了，好像過了個癮似的。”
作為父母，我們很難每時每刻都能感知到孩子的需求，如果真的遇到類似閨蜜這樣的情況，我們不妨試著接納孩子的需求，做一個“聽話”的父母。
心理專家武志紅說：“孩子聽話，是一場代代相傳的騙局。”
父母聽話，則是應對一切熊孩子的靈丹妙藥。
2
前一陣，下了幾場雨，小區的路上積了好多的水窪。
女兒看見了，就喊“泥坑，跳泥坑”，邊喊邊往泥坑裡面走。
我知道她想起了小豬佩奇最喜歡的跳泥坑。
當時女兒穿著涼鞋，雖然也有些顧慮，但是我感覺到女兒特別特別想進去跳一跳。
於是我就沒有去阻止她，只是站在旁邊看著。
女兒在裡面又蹦又跳，全身都被水給濺溼了。
我就在旁邊等著她，等她玩夠了，她自己說，“媽媽走吧，衣服溼了，回家換衣服吧。”
我說：“好”。
隔了幾天，我帶她出去玩，路過一個已經結束施工的基地，地上也是積了一片水。
女兒又看見了，喊著“泥坑，跳泥坑。”
我看了看，水實在有些髒，混雜著水泥，石灰還有一些垃圾。
我跟女兒說：“這個泥坑，咱們不跳了，這裡的水實在太髒了，好嗎？”
女兒看了看我說：“水太髒了，不能跳了。”
然後我就牽著她的手走了，中間沒有絲毫的掙扎和哭鬧。
孩子其實是最講道理的人，當我們接受了她的意見以後，她很自然的也會順從我們的意見。
我碰到太多因為父母不允許孩子做什麼，孩子卻偏偏去要去做。
其實，很多時候，孩子對抗的不是事情本身，而是一種情緒，一種感覺到自己不被接納的情緒。
當我們先去傾聽孩子的意願，聽孩子的話以後，再去要求孩子，孩子就懂得了我們不是在否定他的需求，而是當下這個事情不適合做。
孩子就會很欣然接受我們的建議。
先有“聽話”的父母，才有“聽話”的孩子。
3
記得女兒有一次，臨睡前想要看會電視，
我說：
“今天太晚了，你如果想看，我們明天再看，我們現在去洗漱，好不好？”
女兒非常堅決：
“不好，不行。”“我就要現在看。”
磨了半天，女兒就是不聽，我溫柔而堅定，女兒卻大吼大叫起來。
後來，我說：“那這樣吧，你看十分鐘吧，十分鐘以後我們就去洗漱好嗎？”
她看著我，點點頭。
十分鐘後電視自動停止。
我正在刷牙，女兒自己從沙發上跳下來，走到我面前說：“媽媽，我要洗漱。”
這是我女兒第一次主動的說洗漱，平時都是我苦口婆心，甚至強制抱到洗手盆邊，她才會勉強接受，而且每次刷牙洗臉都是嘰嘰歪歪，帶著自己的小情緒。
而這一次，她竟然全程無比配合，認認真真地洗漱了一回。
這讓我明白，孩子只有感受到自己是行為選擇的主人，她才能懂得為自己的行為負責。
我們大人要求的“聽話”，常常是孩子迫於父母的權威不得不接受，所以總是帶著些情緒和敷衍。
我們只有激發孩子的內驅力，當孩子感覺到自己才是自己行為的主人時，他才會心甘情願的去做。
正如瑞典兒童文學家林格倫說：如果孩子無時不刻和處處事事都在管教和指導之下，是不大可能學會自制和自我指導的。
我們做一個“聽話”的父母，孩子才能成長，才能走向真正的獨立和自由。
4
做“聽話”的父母不是對孩子言聽計從，不是對孩子行為的縱容，而是對孩子意願的尊重。
兒童專家尹建莉說：“‘聽話’的實質是如何理解兒童，如何平等對待兒童，縱容只是溺愛。”
前段時間黃多多鋼琴獲獎的消息又上了熱搜，許多父母都羨慕這就是別人家的孩子。
其實，我們更應該看到多多先有一個別人家的父母，才有了現在的多多。
試想一下，才13歲的黃多多染成紫色的頭髮，我們有多少做父母的會真正“聽孩子的話”呢？
在育兒路上，作為父母很容易就會表現出權威和強勢，這會給孩子帶來壓制和逆反。
做一個“聽話”的父母，是希望孩子在我們對他的教育中能感覺到有他的自由，當孩子感覺到自由，就會自然而然的學會順從，而不是壓制下的服從。
願我們都做一個“聽話”的父母，收穫一個“聽話”的孩子。
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