育兒中時常會經歷挫敗感，就像這樣：
跟孩子一起去超市買了袋雞蛋，一路上被小傢伙“覬覦”了很久。看到長椅就放下東西想歇會兒，心裡想著晚上要做一個大大的蛋糕慶祝聖誕節，眼見著他悄默聲拎走雞蛋，伴隨著老母親的一聲尖叫“不要扔”，鮮活的雞蛋們啪地一下齊齊完成了破殼儀式。
老母親只能大喘氣地望著一旁幸災樂禍的寶寶……內心獨白是：對，你媽已經忍住三天沒有罵你了。類似這樣犯錯情節不算嚴重的，咱大人有大量皺一下眉就過去了。但大部分情況是：
我家的皮猴兒實在太皮了，根本管不住……
孩子不聽話怎麼辦？
有時候，他就是非要…怎麼辦？
每當這時候，我們多麼希望能跳出這場權利的爭鬥，期待大人給的建議和指導，孩子能明明白白聽進去，變成一個“聽話”的乖孩子。可有什麼辦法，能讓孩子好好聽話呢？
1.說得清楚，才能聽得明白
心理學上有這樣一個測試：不要想著一頭粉色的大象。相信絕大多數人，在聽到這句話時，都會下意識地去想象一頭粉色的大象。這說明，跟“不要”相比，我們更關注的是那個更具體、更形象的事物——粉色大象。
對孩子來說更是如此，“視覺化、形象化”的詞更能吸引他們。僅僅說“晚上不要吃糖”，遠不如給他講個故事——《牙齒大街的新鮮事》。乾巴巴講道理，哪有親眼看見、親身經歷來得更直接。就算孩子聽得進去道理，也得是那些自己能夠懂得和接受的道理。
另外，我們也可以試著把平時的否定句式換成正向的指令，比如：
不要在地上滾 → 我們鋪一塊毯子滾吧，軟軟的很舒服呢。
不要去碰熱水瓶 → 我們去讀故事吧/寶寶來摸摸，是不是很燙？
心理學的“禁果效應”大家應該都聽說過，意思就是一些事情越是被禁止，越是散發著誘人的吸引力。到了孩子這兒，有時候越是父母禁止的事情，人家越是要去突破限制，直接宣戰。
負面的指令，帶來的是恐懼、失望，也更加會激起孩子強烈的好奇心；而正向的指令，可以幫助緩衝失望，延遲滿足，也讓孩子更容易明白需要遵守的要求。並且，也給孩子提供了完善自我，獲得認可的機會。
2.比起命令，人家更喜歡做選擇
孩子到了會說“不”的年紀，每天主意一大堆，總是跟大人唱反調。你要他往東，人家偏要往西。結果就成了這樣：
“不能亂扔玩具！”
“這個不可以拿！”
“快把鞋穿上！”
“現在去把手洗了！”
這些話說多了自己都嫌煩。換位思考下，如果是我們整天被人強制要求幹這幹那，這也不許那也不行，肯定早就炸了。想要孩子聽話，老母親太太太難了。
你說他不聽，那咱就退一步，適當中和一下雙方的意願，轉變一下說話的方式。它有一個標準句式：“A或者B，你來決定。”
這個辦法，尤其適合1到3歲的孩子。 這個階段的他們往往不願意回應要求，也不大回答得出“怎麼做”的問題。但是如果有選擇，他願意二選一，剛剛好。 “你來決定”——就像是對他說，“你長大了，你可以自己做選擇，而不僅僅是照我說的做。”孩子會感受到被尊重、被信任。
總之，當我們不想讓孩子走這條路的時候，要給他留出另外一條，給他去探索、做決定，而不是直接堵上。如果不是原則上的問題，當寶寶不情願，爸爸媽媽可以和寶寶商量，確定一個折中的方案，讓雙方都可以接受。
3.“肯定”才是內驅力
哥哥家孩子之前有個壞毛病，在家裡，吃剩的果皮、擦過鼻涕的紙總是不願丟到垃圾桶裡，而是喜歡塞到大人的手裡。批評叨叨過很多次，收效甚微。
後來，大人們換了個思路，就問她說：我們覺得很奇怪，也很好奇，寶貝在外面都能幫大人的忙，找垃圾桶、扔垃圾，多棒呀！在家裡為什麼不想自己扔呢？
小傢伙的回答竟然是：“媽媽，咱們的垃圾桶裡有蟲子。”原來，家裡有一次垃圾沒及時處理，她被突然冒出來的蟲子嚇住過。找到了原因，事情就好辦多了。
這就是“肯定”的魔力：1）願意站在孩子角度去了解他的想法，肯定他的“感受”，這樣我們才會知道：她原來是“怕蟲子”，不是懶得做；2）把關注“錯誤”的注意力轉移到孩子身上，肯定他曾經的努力，指出可以改善的地方。讓孩子有信心，覺得自己可以做得更好，才是促使他改變的內驅力。
這個時候，你會發現“委婉”的批評就好比是糖衣炮彈，孩子的接受程度比原來高多了。
4.有話術，也要有態度
“嘿~你這小屁孩兒，領導我搞不定就算了，搞不定你我就不是你媽，給我過來！”（改善前）
“哎呦，我耳朵疼，誰的嗓門這麼大呀，看，大家都捂住耳朵了，快，你也捂住！”（改善後）
這個辦法對年齡小的孩子特別管用，當孩子哭鬧得厲害，轉移注意力常常是最佳選擇。一個氣急敗壞，一個幽默風趣，孩子當然選後者。這要求家長練好內功，控制好當下的情緒，用輕鬆有趣的辦法，把孩子從執念中帶出來。倘若遇到狀況，自己先上火，哪還顧得上好好說話。
說到底，就是要我們從高高在上的位置上退出來，去平視和尊重孩子。等孩子平靜了，最好再找機會幫孩子覆盤一下，不然糊弄過去以後還是會出現同樣的問題。
想讓孩子“聽話”，並不是要他變得順從、屈服、喪失自我，而是幫助他們建立一種規則意識，將來能在社會上很好地生存。有時候，我們會因此跟孩子產生衝突，但事後也要記得為親子關係蓄積能量，因為這才是親子有效溝通的基石和保障。
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