育儿中时常会经历挫败感，就像这样：
跟孩子一起去超市买了袋鸡蛋，一路上被小家伙“觊觎”了很久。看到长椅就放下东西想歇会儿，心里想着晚上要做一个大大的蛋糕庆祝圣诞节，眼见着他悄默声拎走鸡蛋，伴随着老母亲的一声尖叫“不要扔”，鲜活的鸡蛋们啪地一下齐齐完成了破壳仪式。
老母亲只能大喘气地望着一旁幸灾乐祸的宝宝……内心独白是：对，你妈已经忍住三天没有骂你了。类似这样犯错情节不算严重的，咱大人有大量皱一下眉就过去了。但大部分情况是：
我家的皮猴儿实在太皮了，根本管不住……
孩子不听话怎么办？
有时候，他就是非要…怎么办？
每当这时候，我们多么希望能跳出这场权利的争斗，期待大人给的建议和指导，孩子能明明白白听进去，变成一个“听话”的乖孩子。可有什么办法，能让孩子好好听话呢？
1.说得清楚，才能听得明白
心理学上有这样一个测试：不要想着一头粉色的大象。相信绝大多数人，在听到这句话时，都会下意识地去想象一头粉色的大象。这说明，跟“不要”相比，我们更关注的是那个更具体、更形象的事物——粉色大象。
对孩子来说更是如此，“视觉化、形象化”的词更能吸引他们。仅仅说“晚上不要吃糖”，远不如给他讲个故事——《牙齿大街的新鲜事》。干巴巴讲道理，哪有亲眼看见、亲身经历来得更直接。就算孩子听得进去道理，也得是那些自己能够懂得和接受的道理。
另外，我们也可以试着把平时的否定句式换成正向的指令，比如：
不要在地上滚 → 我们铺一块毯子滚吧，软软的很舒服呢。
不要去碰热水瓶 → 我们去读故事吧/宝宝来摸摸，是不是很烫？
心理学的“禁果效应”大家应该都听说过，意思就是一些事情越是被禁止，越是散发着诱人的吸引力。到了孩子这儿，有时候越是父母禁止的事情，人家越是要去突破限制，直接宣战。
负面的指令，带来的是恐惧、失望，也更加会激起孩子强烈的好奇心；而正向的指令，可以帮助缓冲失望，延迟满足，也让孩子更容易明白需要遵守的要求。并且，也给孩子提供了完善自我，获得认可的机会。
2.比起命令，人家更喜欢做选择
孩子到了会说“不”的年纪，每天主意一大堆，总是跟大人唱反调。你要他往东，人家偏要往西。结果就成了这样：
“不能乱扔玩具！”
“这个不可以拿！”
“快把鞋穿上！”
“现在去把手洗了！”
这些话说多了自己都嫌烦。换位思考下，如果是我们整天被人强制要求干这干那，这也不许那也不行，肯定早就炸了。想要孩子听话，老母亲太太太难了。
你说他不听，那咱就退一步，适当中和一下双方的意愿，转变一下说话的方式。它有一个标准句式：“A或者B，你来决定。”
这个办法，尤其适合1到3岁的孩子。 这个阶段的他们往往不愿意回应要求，也不大回答得出“怎么做”的问题。但是如果有选择，他愿意二选一，刚刚好。 “你来决定”——就像是对他说，“你长大了，你可以自己做选择，而不仅仅是照我说的做。”孩子会感受到被尊重、被信任。
总之，当我们不想让孩子走这条路的时候，要给他留出另外一条，给他去探索、做决定，而不是直接堵上。如果不是原则上的问题，当宝宝不情愿，爸爸妈妈可以和宝宝商量，确定一个折中的方案，让双方都可以接受。
3.“肯定”才是内驱力
哥哥家孩子之前有个坏毛病，在家里，吃剩的果皮、擦过鼻涕的纸总是不愿丢到垃圾桶里，而是喜欢塞到大人的手里。批评叨叨过很多次，收效甚微。
后来，大人们换了个思路，就问她说：我们觉得很奇怪，也很好奇，宝贝在外面都能帮大人的忙，找垃圾桶、扔垃圾，多棒呀！在家里为什么不想自己扔呢？
小家伙的回答竟然是：“妈妈，咱们的垃圾桶里有虫子。”原来，家里有一次垃圾没及时处理，她被突然冒出来的虫子吓住过。找到了原因，事情就好办多了。
这就是“肯定”的魔力：1）愿意站在孩子角度去了解他的想法，肯定他的“感受”，这样我们才会知道：她原来是“怕虫子”，不是懒得做；2）把关注“错误”的注意力转移到孩子身上，肯定他曾经的努力，指出可以改善的地方。让孩子有信心，觉得自己可以做得更好，才是促使他改变的内驱力。
这个时候，你会发现“委婉”的批评就好比是糖衣炮弹，孩子的接受程度比原来高多了。
4.有话术，也要有态度
“嘿~你这小屁孩儿，领导我搞不定就算了，搞不定你我就不是你妈，给我过来！”（改善前）
“哎呦，我耳朵疼，谁的嗓门这么大呀，看，大家都捂住耳朵了，快，你也捂住！”（改善后）
这个办法对年龄小的孩子特别管用，当孩子哭闹得厉害，转移注意力常常是最佳选择。一个气急败坏，一个幽默风趣，孩子当然选后者。这要求家长练好内功，控制好当下的情绪，用轻松有趣的办法，把孩子从执念中带出来。倘若遇到状况，自己先上火，哪还顾得上好好说话。
说到底，就是要我们从高高在上的位置上退出来，去平视和尊重孩子。等孩子平静了，最好再找机会帮孩子复盘一下，不然糊弄过去以后还是会出现同样的问题。
想让孩子“听话”，并不是要他变得顺从、屈服、丧失自我，而是帮助他们建立一种规则意识，将来能在社会上很好地生存。有时候，我们会因此跟孩子产生冲突，但事后也要记得为亲子关系蓄积能量，因为这才是亲子有效沟通的基石和保障。
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