從小，我們就被父母教育，要做個聽話的孩子，只有“聽話”才討人喜歡。所以，當我們長大成為了父母，我們也會這樣教育自己的孩子，讓他們做我們認為對的事情，成為人人都喜歡的好孩子。
可是，一味的讓孩子聽話，真的好嗎？
最近，看了《不完美的她》這部電視劇，劇中穆蓮生這個角色的乖巧懂事，符合著大多數父母心中，好孩子的標準。可但凡看劇的人，都為她的乖巧感到心痛。
《不完美的她》劇照
穆蓮生是一個7歲大的小女孩，她的父親在母親懷孕時，因急性白血病去世。小小的穆蓮生，深知媽媽獨自帶她的不易，所以從小就特別聽話。
在劇中，懂事她被媽媽的男友尚武，裝進紙箱子裡差點悶死。當媽媽好不容易把她從紙箱裡找出來時，她說得第一句話是：“被媽媽找到了，真好玩！”
在她的媽媽和尚武去海邊玩，獨自將她留在家裡時。接到媽媽電話的她不哭不怨，乖巧地問：“媽媽，那你高興嗎？”“媽媽高興我就高興”。
像這樣聽話的孩子，作為父母的你，想要嗎？
反正如果是我，我絕不想要這樣的孩子。每個人都是獨立的個體，而孩子是在成長中逐步塑造獨立人格的，我們應該讓孩子自由的成長，而不是將孩子塑造成想象中的樣子。一味地讓孩子聽話，只會限制孩子的成長，讓孩子成為討好型人格，喪失自我價值感。
穆蓮生乖巧的安慰媽媽
紀伯倫在《先知》中有一段關於子女的描述說的很好：
你們的孩子並不是你們的孩子，他們是生命對自身的渴求的兒女。
他們借你們而來，卻不是因你們而來。
儘管他們在你們身邊，卻並不屬於你們。 你們可以把你們的愛給予他們，卻不能給予思想，
因為他們有自己的思想。
一、聽話就是孝順
為什麼如此多的父母想要聽話的孩子，而子女也希望成為聽話的好孩子呢？
所謂:“百善孝為先”，我國極為重視“孝”這個觀念。“孝”是中華傳統文化提倡的行為，兒女的行為不應該違背父母、家裡的長輩以及先人的心意，它是一種穩定倫常關係的表現。 所以我們從小就被告誡要聽話，這是對父母權威的肯定。而這種盲目的“孝”，也就導致了，在父母提出違揹我們意願的要求時，我們也很難拒絕。
就像前陣子熱播劇《安家》裡面的房似錦，無論她的母親如何偏心，如何的壓榨她，她還是無法反抗。
在她媽媽找上門店，問她要100萬的時候。她打電話問上司翟雲霄借錢，翟雲霄在電話裡告訴她，應該和家人斷絕關係，這樣才能將事情徹底解決。而房似錦是怎麼回答的呢？她沒有回答，只是拿著手機靜靜地坐在那裡。我想，她心裡是充滿無力感的吧！畢竟是她的家人。所以，只要她媽媽找她要錢，無論她剛開始多抗拒，最後總會妥協。有的人不明白，這樣的母親還有什麼可留戀的，要是我就斷絕關係，不理她了。
可是，真的可以嗎？一個有良知的人、一個接受中國傳統教育的人，能真正捨棄自己的父母嗎？我們從小在學校、在書本里學習的是孝敬父母、血脈相連，是打斷骨頭連著筋。父母和子女都是相互難以割捨的。
我的表姐婚前有個關係很好的男朋友，可她的媽媽覺得男友的家庭條件不好，怕表姐以後吃虧。所以千方百計讓兩人分手，要求表姐和她覺得條件好的男生結婚。
母女
我問表姐為何一定要聽姑姑的話，她說：“我媽高興就好，嫁誰不是嫁呀？我無所謂”。還記得她結婚那天，喝的很醉，坐在酒店的地上，拿起手機給沒來的朋友一個個的打電話，一邊哭一邊告訴別人她有多幸福。我不知道她當時是不是真覺得很幸福，可看著醉酒她，我感到很心酸。
在婚後沒多久，表姐和姐夫兩人就經常吵架。有次表姐的媽媽哭著給我打電話，說他倆關在房間裡吵架，裡面傳來玻璃砸碎的聲音。她不清楚裡面什麼情況，要是表姐在裡面出什麼事，她可怎麼辦呀？她問我：“當初讓你表姐嫁給這個人，我是不是錯了？”。
人生無法回頭，世上也沒有後悔藥。作為父母的你，在利用自己權威發號施令時，是否有想過，你的決定將由你的子女來承擔後果。
父母希望孩子聽話，但父母經常聽不到孩子說話。父母希望孩子懂事，可父母常常不懂孩子的世界。
二、說出來、聽得見，才能溝通
在《不完美的她》中有一幕，穆蓮生為了讓媽媽開心，帶著媽媽到遊樂場玩，還給媽媽買自己喜歡的零食。
而她的媽媽穆靜，因為擔心男友會離開，所以沒心思和女兒享受親子時光。她沒有聽到女兒想要與母親相處的需求。在蓮生告訴媽媽她不想回家，希望媽媽多呆一會時，一心想著男友的穆靜，連女兒說出口的需要都聽不到。在她丟下飯錢給蓮生，頭也不回的走掉後，那個聽話、樂觀的蓮生哭了，我們看到了她傷心的淚水，更看到她內心無聲的呼喚。
看到媽媽離開，乖巧的蓮生沒忍住，哭了！
蓮生的媽媽總告訴她要聽話，媽媽害怕因為蓮生不乖，男友更加有理由離開她。而蓮生從未希望媽媽做些什麼，她做的一切都只為了讓媽媽開心。
我們總希望孩子能聽話，希望自己的孩子能變成別人家的孩子。可對於孩子來說，他們從來沒有要求我們變成完美的父母，因為在孩子的眼中，自己的父母是最完美的。
曾在一篇文章裡看到這樣一句話：孩子對我們的愛，常常是不假思索的純真，而我們對孩子的愛，往往是附有條件的期望。
孩童只盼望歡樂，大人只知道期望。
國外曾做過一個有趣的實驗，裡面的參與者，都被問到這樣一個問題：“如果讓你選擇任何一個人共進晚餐，你會選擇誰？”大人的回答五花八門。
如果是你，你會如何回答呢？是我的話，也許會想和自己的偶像或者世界首富一起共進晚餐吧！
而孩子們的答案卻非常簡單：和家人、跟爸爸媽媽或想和全家一起吃。孩子們單純簡單的回答讓無數大人即慚愧又感動。
在孩子的世界裡，父母勝過一切名人、英雄。他們對父母的愛，是最純粹的愛、是生命中最重要的愛。
俄國作家陀思妥耶夫斯基說：“和小孩在一起，可以拯救你的靈魂。”
所以，在你告誡孩子要好好聽話時，先聽聽孩子的聲音，也試著理解一下孩子的需求。
魯迅先生在《我們現在怎樣做父親》一文中曾寫道：父母對於子女，應該“健全的產生，盡力的教育，完全的解放”。我想，魯迅先生的意思是說，父母應該儘自己所能地給予孩子教育，學會放手讓孩子自由的成長。這樣，孩子才能在健康的環境中長成健全的心理。每個成年人，都曾是孩子，每個孩子，都曾無條件的愛著父母。請好好地愛孩子，就像理解當年的自己一樣，去理解我們的孩子。
三、在親密關係中，平衡“親密”與“自由”
你也許會說：“放任孩子自由？現在的孩子都是破壞力極強的神獸，再不嚴加管教，他還不翻了天了？”當然，一味的放縱和一味的制約都是不可取的，如何平衡親密關係中的親密度和自由度，是身為家長需要學習的課題。
心理作家武志紅，在對父母與子女的親密關係，曾提出過“共生絞殺”的理論。
這是什麼意思呢？說的是女性在生完孩子之後，若無法得到丈夫全部的愛，就會將生命的樞紐與孩子綁在一起，形成“共生”。孩子和母親的關係成為了家庭關係的核心。而丈夫呢，馬上在家庭中就找不到存在感 。
這種“共生”，放在一般親子關係中導致的結果，就是父母與子女之間的關係邊界模糊，分不清。即我和你在一起，你就要聽我的。武志紅講，在中國很多家庭都有這種漿糊邏輯 。
那麼，如何界定親子關係中的邊界，並讓這條邊界清晰的展現出來，就是身為家長應該掌握的“親密度”，和能夠給予孩子的“自由度”。
如何掌握兩者之間的平衡呢？即，根據不同的年齡階段，設立不同的邊界基礎。給予孩子自由，則增加親密度；給予自由設立邊界，才能讓自由感達到最大滿足。如果滿足不是建立在設立邊界的基礎上，那麼滿足本身也不會存在。
如何給孩子的自由度設立邊界呢？我認為可以從以下三個方面著手：
1.設立行為邊界。告訴孩子什麼能做什麼不能做，即讓孩子知道自己行事的底線在哪裡？給予孩子在這個範圍內的絕對自由。
2.設立關係邊界。告訴孩子與人相處的底線在哪裡？有的任性可以在親人面前耍耍，對於不太熟悉的人，還是要收收性子，不是所有的人都能對你無條件的包容和放縱。
3.設立道德邊界。告訴孩子做人的道德底線在哪裡，有的事情是絕對不可以觸碰的。
我們給孩子制定邊界，其目的是為了讓孩子的成長安全，而不是限制孩子的自由。不同年齡階段的孩子，需要設立的邊界範圍也不同。如年齡較小的孩子，缺乏自控力，設立的邊界應該窄一些；隨著孩子逐漸長大，通過學習和成長，自然對事物會有自己思考和看法，這時我們可以將邊界相對的放寬一些。
有了界限感，有了對自我邊界的清晰認知，孩子才能懂得做好自己，懂得尊重別人。未來在處理複雜的人際關係時，也會少去很多痛苦的糾纏。
結語|：人生處處有邊界，經濟學中有講邊際貢獻，我們生活中有講人際邊界，這都是在告訴我們凡事都應有底線。這些邊界讓我們看清，自己與他人並不是一體的，每個人都有自己的自我界限。只有設定清楚底線在哪裡，才不會盲目的索取和給予，導致自己和別人受到傷害。
別再只教育孩子要做個“聽話”的好孩子了，在一定範圍內給予孩子自由，“不聽話”也是好孩子！
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