从小，我们就被父母教育，要做个听话的孩子，只有“听话”才讨人喜欢。所以，当我们长大成为了父母，我们也会这样教育自己的孩子，让他们做我们认为对的事情，成为人人都喜欢的好孩子。
可是，一味的让孩子听话，真的好吗？
最近，看了《不完美的她》这部电视剧，剧中穆莲生这个角色的乖巧懂事，符合着大多数父母心中，好孩子的标准。可但凡看剧的人，都为她的乖巧感到心痛。
《不完美的她》剧照
穆莲生是一个7岁大的小女孩，她的父亲在母亲怀孕时，因急性白血病去世。小小的穆莲生，深知妈妈独自带她的不易，所以从小就特别听话。
在剧中，懂事她被妈妈的男友尚武，装进纸箱子里差点闷死。当妈妈好不容易把她从纸箱里找出来时，她说得第一句话是：“被妈妈找到了，真好玩！”
在她的妈妈和尚武去海边玩，独自将她留在家里时。接到妈妈电话的她不哭不怨，乖巧地问：“妈妈，那你高兴吗？”“妈妈高兴我就高兴”。
像这样听话的孩子，作为父母的你，想要吗？
反正如果是我，我绝不想要这样的孩子。每个人都是独立的个体，而孩子是在成长中逐步塑造独立人格的，我们应该让孩子自由的成长，而不是将孩子塑造成想象中的样子。一味地让孩子听话，只会限制孩子的成长，让孩子成为讨好型人格，丧失自我价值感。
穆莲生乖巧的安慰妈妈
纪伯伦在《先知》中有一段关于子女的描述说的很好：
你们的孩子并不是你们的孩子，他们是生命对自身的渴求的儿女。
他们借你们而来，却不是因你们而来。
尽管他们在你们身边，却并不属于你们。 你们可以把你们的爱给予他们，却不能给予思想，
因为他们有自己的思想。
一、听话就是孝顺
为什么如此多的父母想要听话的孩子，而子女也希望成为听话的好孩子呢？
所谓:“百善孝为先”，我国极为重视“孝”这个观念。“孝”是中华传统文化提倡的行为，儿女的行为不应该违背父母、家里的长辈以及先人的心意，它是一种稳定伦常关系的表现。 所以我们从小就被告诫要听话，这是对父母权威的肯定。而这种盲目的“孝”，也就导致了，在父母提出违背我们意愿的要求时，我们也很难拒绝。
就像前阵子热播剧《安家》里面的房似锦，无论她的母亲如何偏心，如何的压榨她，她还是无法反抗。
在她妈妈找上门店，问她要100万的时候。她打电话问上司翟云霄借钱，翟云霄在电话里告诉她，应该和家人断绝关系，这样才能将事情彻底解决。而房似锦是怎么回答的呢？她没有回答，只是拿着手机静静地坐在那里。我想，她心里是充满无力感的吧！毕竟是她的家人。所以，只要她妈妈找她要钱，无论她刚开始多抗拒，最后总会妥协。有的人不明白，这样的母亲还有什么可留恋的，要是我就断绝关系，不理她了。
可是，真的可以吗？一个有良知的人、一个接受中国传统教育的人，能真正舍弃自己的父母吗？我们从小在学校、在书本里学习的是孝敬父母、血脉相连，是打断骨头连着筋。父母和子女都是相互难以割舍的。
我的表姐婚前有个关系很好的男朋友，可她的妈妈觉得男友的家庭条件不好，怕表姐以后吃亏。所以千方百计让两人分手，要求表姐和她觉得条件好的男生结婚。
母女
我问表姐为何一定要听姑姑的话，她说：“我妈高兴就好，嫁谁不是嫁呀？我无所谓”。还记得她结婚那天，喝的很醉，坐在酒店的地上，拿起手机给没来的朋友一个个的打电话，一边哭一边告诉别人她有多幸福。我不知道她当时是不是真觉得很幸福，可看着醉酒她，我感到很心酸。
在婚后没多久，表姐和姐夫两人就经常吵架。有次表姐的妈妈哭着给我打电话，说他俩关在房间里吵架，里面传来玻璃砸碎的声音。她不清楚里面什么情况，要是表姐在里面出什么事，她可怎么办呀？她问我：“当初让你表姐嫁给这个人，我是不是错了？”。
人生无法回头，世上也没有后悔药。作为父母的你，在利用自己权威发号施令时，是否有想过，你的决定将由你的子女来承担后果。
父母希望孩子听话，但父母经常听不到孩子说话。父母希望孩子懂事，可父母常常不懂孩子的世界。
二、说出来、听得见，才能沟通
在《不完美的她》中有一幕，穆莲生为了让妈妈开心，带着妈妈到游乐场玩，还给妈妈买自己喜欢的零食。
而她的妈妈穆静，因为担心男友会离开，所以没心思和女儿享受亲子时光。她没有听到女儿想要与母亲相处的需求。在莲生告诉妈妈她不想回家，希望妈妈多呆一会时，一心想着男友的穆静，连女儿说出口的需要都听不到。在她丢下饭钱给莲生，头也不回的走掉后，那个听话、乐观的莲生哭了，我们看到了她伤心的泪水，更看到她内心无声的呼唤。
看到妈妈离开，乖巧的莲生没忍住，哭了！
莲生的妈妈总告诉她要听话，妈妈害怕因为莲生不乖，男友更加有理由离开她。而莲生从未希望妈妈做些什么，她做的一切都只为了让妈妈开心。
我们总希望孩子能听话，希望自己的孩子能变成别人家的孩子。可对于孩子来说，他们从来没有要求我们变成完美的父母，因为在孩子的眼中，自己的父母是最完美的。
曾在一篇文章里看到这样一句话：孩子对我们的爱，常常是不假思索的纯真，而我们对孩子的爱，往往是附有条件的期望。
孩童只盼望欢乐，大人只知道期望。
国外曾做过一个有趣的实验，里面的参与者，都被问到这样一个问题：“如果让你选择任何一个人共进晚餐，你会选择谁？”大人的回答五花八门。
如果是你，你会如何回答呢？是我的话，也许会想和自己的偶像或者世界首富一起共进晚餐吧！
而孩子们的答案却非常简单：和家人、跟爸爸妈妈或想和全家一起吃。孩子们单纯简单的回答让无数大人即惭愧又感动。
在孩子的世界里，父母胜过一切名人、英雄。他们对父母的爱，是最纯粹的爱、是生命中最重要的爱。
俄国作家陀思妥耶夫斯基说：“和小孩在一起，可以拯救你的灵魂。”
所以，在你告诫孩子要好好听话时，先听听孩子的声音，也试着理解一下孩子的需求。
鲁迅先生在《我们现在怎样做父亲》一文中曾写道：父母对于子女，应该“健全的产生，尽力的教育，完全的解放”。我想，鲁迅先生的意思是说，父母应该尽自己所能地给予孩子教育，学会放手让孩子自由的成长。这样，孩子才能在健康的环境中长成健全的心理。每个成年人，都曾是孩子，每个孩子，都曾无条件的爱着父母。请好好地爱孩子，就像理解当年的自己一样，去理解我们的孩子。
三、在亲密关系中，平衡“亲密”与“自由”
你也许会说：“放任孩子自由？现在的孩子都是破坏力极强的神兽，再不严加管教，他还不翻了天了？”当然，一味的放纵和一味的制约都是不可取的，如何平衡亲密关系中的亲密度和自由度，是身为家长需要学习的课题。
心理作家武志红，在对父母与子女的亲密关系，曾提出过“共生绞杀”的理论。
这是什么意思呢？说的是女性在生完孩子之后，若无法得到丈夫全部的爱，就会将生命的枢纽与孩子绑在一起，形成“共生”。孩子和母亲的关系成为了家庭关系的核心。而丈夫呢，马上在家庭中就找不到存在感 。
这种“共生”，放在一般亲子关系中导致的结果，就是父母与子女之间的关系边界模糊，分不清。即我和你在一起，你就要听我的。武志红讲，在中国很多家庭都有这种浆糊逻辑 。
那么，如何界定亲子关系中的边界，并让这条边界清晰的展现出来，就是身为家长应该掌握的“亲密度”，和能够给予孩子的“自由度”。
如何掌握两者之间的平衡呢？即，根据不同的年龄阶段，设立不同的边界基础。给予孩子自由，则增加亲密度；给予自由设立边界，才能让自由感达到最大满足。如果满足不是建立在设立边界的基础上，那么满足本身也不会存在。
如何给孩子的自由度设立边界呢？我认为可以从以下三个方面着手：
1.设立行为边界。告诉孩子什么能做什么不能做，即让孩子知道自己行事的底线在哪里？给予孩子在这个范围内的绝对自由。
2.设立关系边界。告诉孩子与人相处的底线在哪里？有的任性可以在亲人面前耍耍，对于不太熟悉的人，还是要收收性子，不是所有的人都能对你无条件的包容和放纵。
3.设立道德边界。告诉孩子做人的道德底线在哪里，有的事情是绝对不可以触碰的。
我们给孩子制定边界，其目的是为了让孩子的成长安全，而不是限制孩子的自由。不同年龄阶段的孩子，需要设立的边界范围也不同。如年龄较小的孩子，缺乏自控力，设立的边界应该窄一些；随着孩子逐渐长大，通过学习和成长，自然对事物会有自己思考和看法，这时我们可以将边界相对的放宽一些。
有了界限感，有了对自我边界的清晰认知，孩子才能懂得做好自己，懂得尊重别人。未来在处理复杂的人际关系时，也会少去很多痛苦的纠缠。
结语|：人生处处有边界，经济学中有讲边际贡献，我们生活中有讲人际边界，这都是在告诉我们凡事都应有底线。这些边界让我们看清，自己与他人并不是一体的，每个人都有自己的自我界限。只有设定清楚底线在哪里，才不会盲目的索取和给予，导致自己和别人受到伤害。
别再只教育孩子要做个“听话”的好孩子了，在一定范围内给予孩子自由，“不听话”也是好孩子！
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