最近發生的武漢礄口美喬幼兒園虐童事件引起了不少人的關注。輔導機構的老師為了懲罰學生上課說話，讓只有6歲的孩子做上百個深蹲，導致不少孩子患上滑膜炎、雙膝蓋積水，甚至會影響他們以後的運動和生活。
教育機構的懲罰方式怵目驚心，孩子們的遭遇也令人心痛，但事後家長的處理方法也值得我們深思：
（這位家長說自己不反對懲罰教育，只是覺得老師懲罰的量太大。）
（家長在同老師理論時說：“你讓她做100個，中間不說停下來，她是不會停的。她是個很聽話的孩子。”）
可能是孩子年齡小表達能力不夠，也可能是孩子平日有些頑皮讓家長傷腦筋，父母多是採用了嚴厲管控的教育方式。可這種平時立竿見影的手段所埋下的隱患，都在此時發作了。
我們無意責怪父母，只是在尋找一條保護孩子的道路。如果孩子可以打破“聽話”的限制，不崇尚也不畏懼權威，面對危及自身安全的懲罰時敢於尋求幫助，類似的虐童事件可能會被及時制止。
收回“聽話”這個標準的要求，不僅僅是給孩子自由成長的空間，更是給予了他們面對危險時的盾牌，希望家長能夠培養出一個敢於對不合理的事情說“不”、能夠保護自己、有獨立人格的孩子，而非一味沉默和容忍的受害者。
在公園和六歲的兒子一起瘋跑時，我重重地跌了一跤，右腿的右側好大一塊蹭破了皮，滲出鮮血。是那種你不想哭，可是眼淚會自動流下來的痛。
“媽咪，你抓不到我!”不知情的兒子從遠處挑戰著。我痛得沒有力氣大聲講話。等到兒子能夠聽見我的時候，我告訴他:“媽媽摔了，不能再陪你玩了。”兒子看到我因疼痛“變形”的臉，停止了挑戰，跑到我跟前蹲下來察看我的腿。
我指著受傷的腿告訴他:“我的腿好痛啊，我得馬上回家擦藥。”
兒子顯然對要回家的說法非常失望，不過，天性敏感的他還是在我的右腿上深深地吻了一下，關切地問:“你感覺好點了嗎? 那，我們就快點兒回家吧。”
他用盡力氣扶我站起來，我一陣感動，情不自禁地對他說:“我很開心有你這樣的孩子。”
“為什麼?”這是我評價兒子後他必問的問題。
“你說呢?”這是他要求我解釋時，我必問的話。
“因為我吻了你!”兒子很自信。
“不完全是。”我搖了搖頭。
“是因為我聽話嗎?”兒子繼續和我探討。
當“對了”來到嘴邊的那一刻，我好象意識到了什麼似的打住了。“聽話”這個詞在這個場合似乎不能完全表達我當時的感受，或者說不是我要傳遞給兒子的信息。因為“聽話”無法體現出兒子獨立思考，作出正確決定的能力。
女兒那時15歲，兒子6歲，我對女兒用“聽話”用了15年，對兒子用了6年，一時間我還真的不知道如何回答兒子，但我非常清楚我不能用“聽話”來讚揚他。
想了一會兒，還是不知道如何回答兒子，我開始問自己：“聽話這詞到底意味著什麼？聽話會造就什麼樣的人？”
“聽話”的人缺乏主見、崇尚權威、思維受約。
想到這兒，我沒嚇出一身冷汗，但是明白了不能再用“聽話”來形容我的孩子了，因為這個詞它有後遺症！況且孩子做的比“聽話”所定義的要智慧得多！（這是對事件的解釋部分，建立我際關係，決定著後面的說法和關係。）。
我拉起兒子的小手：“我開心是因為我們剛到公園，你玩興正濃，對你來說，馬上回家不容易。可是你選擇回家，而不是多玩一會兒。我不認為這是你聽話，我覺得這是你有主見！你應該很驕傲你的決定! 媽媽特驕傲你的選擇！”
“太棒了!”兒子揮著小拳頭，象是拿到了一枚獎盃。
“正確的決定”意味著主動和智慧，“正確的決定”帶給兒子的自信是用“聽話”的說法不能達到的。“聽話”本身被動的成分太多，無法表達孩子做選擇的能力，更多的是大人的英明。這樣的場合用“聽話”來表揚孩子是對孩子做正確決定能力的不尊重！
同樣的一件事情，我們大人的解釋不同，給孩子帶來的感受很不一樣，對他的成長的影響當然會不同，久而久之，我們塑造著孩子不同的人生。
自從對“聽話”有了不同的解釋之後，每當孩子們配合我的時候，我的讚揚不再是他們“聽話”，“乖”，而是他們做了一個好的決定。有意思的是六歲的兒子開始常有這樣的說法：“關於…，我做了這樣的決定…”
再說說我2013年暑期在中國做演說，演說休息期間旁聽到兩個媽媽和孩子非常相像的對話。基本上是這樣的，媽媽說：“作業做好了嗎？檢查了嗎？”“琴彈的怎麼樣？彈了多長時間？”“聽姥姥話了嗎？”“真乖！”
說完“真乖，聽話！”你能看到母親們滿意的微笑，想想電話那頭的孩子可能也是滿意的微笑。“聽話”是什麼？是順從別人的意志，無條件的“聽話”和精神上的“奴隸”到底有多少區別呢？！“聽話”本身不能體現“聽話”人自己的主見，在“聽話”教育下長大的孩子，會有主見嗎？我們都希望孩子是個有主見的人，可是同時我們卻拼命地要求孩子“聽話”，“乖”，邏輯上不成立啊！
聽話的孩子怎麼能鍛鍊做決定呢？生活中，我們時時刻刻都在做決定，我們的每一個決定加起來就是我們的人生路線啊！可以想象，一個“聽話”從不做決定的孩子的人生軌跡會是怎樣的雜亂無章！
說來巧了，寫到這裡的時候，剛好是我家的晚餐時間。我做了兒子最愛吃的紅燒排骨，吃完飯他說是要去打鼓，可是沒聽見他打，他卻折了回來。
原來他在掙扎著要不要再吃一塊排骨，每每這樣的時候，我就會說：“看來要做決定了，選擇吃，還是不吃呢？”兒子看看排骨，看看我，又看看自己的肚子：“為了健康漂亮，我決定不吃了。”他昂起頭，自豪搞笑地走出了廚房。這樣的時候，習慣的原因，我還是想說：“真乖！”不過每一次我都能把“真乖”咽回去，告訴他：“很好的決定，你要為自己自豪！”孩子有了好的決定後，我們應該加深他們很會做決定的概念，而不是“乖”，讓他們更早地有獨立決定和自主擔當的感覺，不要他們“聽話”！
思考：我們要培養的是會做決定有主見的成人，而不是“聽話”的孩子。 用“聽話”表揚孩子，強調的不是孩子作決定的能力，而是父母的權威，孩子的主見得不到肯定，相信積極的肯定會幫助孩子鍛鍊做“好決定”的能力，孩子會更獨立自信。
教育感悟：孩子做對事情時，是孩子有主見，不是“聽話”！
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