為什麼一些被“自由”“尊重”喂大的孩子，反而更不容易適應環境？用傳統方式養大的孩子，適應性更強，能給我們怎樣的啟示？面對孩子不那麼令人滿意的行為，媽媽的忐忑和猶豫所帶來的“不一致”為什麼是非常糟糕的事情？
李巖：父母123機構創始人，擅長從腦科學、生物學、心理學的角度綜合看待孩子的行為問題，並找到背後根源。《遊戲力》譯者，倡導用遊戲的方式和孩子溝通，化解親子關係中棘手的問題。同時，他也是3個孩子的父親，身體力行地實踐著自己認可的育兒理念。
本期諮詢媽媽
3歲女孩雯雯的媽媽。馬上要上幼兒園，進入集體生活的小雯讓媽媽很擔心：女兒能融入其中嗎？
對於孩子最鍾愛的玩具，尤其是具有“安慰物”性質的，不要強迫分享。可以暫時收起來，誰也不玩。
小雯媽：我看到小區上幼兒園的孩子當中，那些用新理念養大的孩子顯得更難適應，適應能力更強的反而是用傳統方式養大的孩子，人家的父母根本不在意所謂的“自由”“尊重”。這不是太奇怪了嗎？
李巖：這確實是一種現象！當然，用傳統方式養大的孩子有他的潛在問題，這個已經被討論得太多，但不可否認的是，起碼在短期內，他們表現出來的適應能力的確更強。
小雯媽：是不是因為他們被控制、強迫慣了，所以在幼兒園面對規則的管控也無所謂嗎？
李巖：這是一方面，如果從另外一個角度解讀，一個邊界越明確的孩子，他的適應性越強。就像我們玩遊戲，越是清楚遊戲規則，就越知道怎麼玩、怎麼發揮才更容易當贏家。
我們假設有兩個孩子，都快上幼兒園了。A的生活中有很多清晰的界限：把飯吃得乾乾淨淨才能被獎勵糖果；和小朋友在一起時必須分享玩具；見到長輩必須打招呼。B在生活中似乎享受了更多自由：大部分時候想吃糖果，媽媽都會給買，但有時媽媽會不太情願；霸佔玩具時只要他夠堅決，基本都能得逞；可以不跟爺爺奶奶打招呼，但媽媽顯然又期望他能更有禮貌……
我們預測一下，這兩個孩子，誰在幼兒園能過得更好呢？恐怕是A，他特別明確地知道自己應該遵守哪些行為規範，有了這些邊界，他適應起來就比較快。而B恰恰相反，他貌似享受了更多自由，但行為邊界卻是模糊和寬泛的。僅就適應性這個問題來說，他會差一些。
小雯媽：為什麼“界限”和“適應性”有那麼大的關係！
李巖：追求新理念的媽媽要特別警惕一個自己打著“自由、尊重”的旗號，縱容孩子在實際生活中違背一些基本的社交規範。比如孩子打人、拿別人東西時，媽媽不出手製止。長時間這樣，孩子會被誤導，他會以為打人、拿別人東西是行為邊界以內的事情。可一旦他進入集體環境，跟小朋友交往，他就會很迷惑，他不明白為什麼別的小朋友都不愛跟他玩。漸漸地，這個孩子會被大家邊緣化，那他待在裡面就會不自在了！
小雯媽：每個家庭對於社交規範的界定不一樣，會不會也給孩子帶來麻煩？
李巖：肯定會有不同，但對於最基本的常識，絕大部分人應該是心中有數的。問題往往出在，如果父母把“自由”“尊重”上升到一種信仰或者說迷信的程度，覺得不給孩子最充分的自由和尊重，後果就會多麼多麼嚴重，那麼這種心態就一定會讓我們付出代價—喪失了對最基本社會常識的直覺和遵守。
小雯媽：我明白您的意思了。我們家發生過一件類似的事情。朋友的孩子來我家玩，不小心把顏料灑了一地，正當我打算趕緊把地擦乾淨的時候，孩子的媽媽說：“不如我們就著地上這些顏料畫幅畫吧！”這位媽媽為了給孩子提供“創作空間”而忽略了禮儀常識。
李巖：沒錯！她因為孩子而忽略了常識。除了這類對孩子過分縱容，縱容到已經越過社會規範的，其實更典型的類型是，界限模糊的。這主要是因為在媽媽心裡，界限也是不清晰的。比如當孩子不肯分享玩具時，媽媽的忐忑和糾結體現為：
1、很希望孩子分享，於是不停地跟孩子講道理：“小朋友一起玩要分享、要輪流啊，”或者“小朋友來你家做客，你是小主人應該讓著他”“你大，你讓給妹妹玩吧。”只是如果說教無效，媽媽也不做任何實際干涉。雖然最後孩子可能沒有被強迫分享，但他一定能感受到媽媽對他的行為是不接納的，因為講道理給孩子傳遞的信息就是：我不夠好，所以媽媽要告訴我更好的辦法。
2、強迫孩子分享了，但內心充滿著內疚，生怕自己的行為傷害了孩子。這種負面感受也一定會被孩子接收到，他雖然不能解讀這負面感受到底是什麼，但他能感覺道：“媽媽都覺得眼前這件事不好”，所以他沒辦法判斷把玩具讓給小朋友到底是好還是不好？如果已經強迫，與其忐忐忑忑的，不如用輕鬆的、肯定的、積極的態度告訴孩子：“這種情況下，你就是應該分享！”這樣，孩子反而也能坦然和安心地接受這個規則。
在孩子觸及規範底線時，堅定地把他拉回來，然後平靜而信任地安撫他的情緒。
小雯媽：媽媽糾結對孩子的影響是什麼？
李巖：孩子不知道今後遇到類似的情況該怎麼辦，到底是分享還是不分享？分享吧，好像媽媽也不太心安。不分享吧，她也不高興。更糟糕的是，他感覺到：連媽媽也不知如何是好！媽媽既不認可也不知道究竟該怎麼辦，孩子不就只能靠自己多碰壁，尋找生存策略嗎？所以，在適應環境時就會比別人慢。
小雯媽：如果是確定的、有邊界的引導呢？
有時候，沒辦法預備得那麼妥當，小朋友已經在身邊了，比較好的辦法可以是輪流玩，說好“如果想玩，那就必須輪流，每人一分鐘”。這是比較通用的社交規則，如果孩子到了時間還不肯放手，那隻能強行拿下來，重點是，這時候我們要安慰他。這又是一個體現“尊重”原則的時候。尊重，決不是指“允許”所有行為，而是尊重孩子還小的現狀—還不能處處符合社會規範，“被規範後”心裡的不高興。
如果我們強制規範孩子的行為後，進一步表現出埋怨甚至批評的態度（“說過多少次了，你怎麼還不懂事”），就是“不尊重”孩子的認識發展現狀和犯錯誤的權利；相反，規範孩子的行為後，以認可和信任的態度去對待孩子的情緒，傳遞給他這樣一些信息：“小朋友有時就是會忘記規則，遵守規則其實挺難的，也會不高興的，爸媽陪著你，過一會兒心情就好了，而且將來你一定會越來越能幹，越來越能自己遵守規則的。”
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