文/蕭涵
昨天，朋友（琳琳）跟我說她要離婚了。我頓感納悶，前幾天才看到她在社交平臺上曬恩愛，怎麼現在就鬧到離婚了？
原來琳琳上週跟老公一起去辦理療卡，老闆開價1300元，琳琳覺得貴了些，就一直跟老闆討價還價，希望把價錢壓低到1000元。琳琳跟老闆說自己沒什麼錢，老闆就說“你老公有錢呀”，琳琳趕緊說“他也沒錢”。琳琳老公覺得沒面子，插了一句：“我有錢啊，1300就1300！”
琳琳頓時覺得很生氣、很鬱悶，心想：“我花了那麼多的時間和精力來還價，眼看就要成功了，你一句話就讓我白費心機！夫妻之間這麼沒默契，還不如離婚算了！”懷著這樣的想法，琳琳脫口就跟老公說：“你跟我一點默契都沒有，我要跟你離婚！”卻不曾想，琳琳老公回了一句：“離就離！”
離婚本來也是琳琳脫口而出的一句氣話，卻不曾想老公竟然同意了，她不禁想到：“他是不是早就想跟我離婚了？只是想讓我說出來，好讓自己好受些？”於是，琳琳賭氣地說：“好，明天民政局見！誰反悔誰是狗！”
聽到這裡，我真是感覺又好氣又好笑，忍不住評論了一句：“你好作啊！”琳琳聽我這樣說，猛地點頭，說道：“我也知道自己很作，事後想起也覺得後悔，可是當時我就是控制不住自己嘛！其實一開始我只是說氣話，想他哄我，可是他卻答應了，而且之後對我不理不睬，我真的好寒心，他怎麼可以這樣對我？！他這樣的態度，讓我也真的想離婚了。”
像這樣因為一點小事就提離婚，琳琳也算是經驗豐富了。以前，琳琳每次提離婚，老公都會哄她，跟她道歉，跟她說很多甜言蜜語，給她買禮物，對她百般寵愛。可是，這次怎麼就不一樣了？
當然不一樣，如果你經常把離婚掛在嘴邊，你的伴侶就會認為你一點也不在意他的感受，一點也不重視你們之間的關係，慢慢地也會心寒。你每提一次離婚，其實就是在提醒對方你不愛他，就是往對方的心窩子裡捅了一刀。試問，有誰可以不停地承受這種錐心之痛？
其實，琳琳是把離婚當成索取愛的一種手段了。琳琳的內心特別缺乏安全感，自我價值感也較低，所以在親密關係中常常會下意識地尋求伴侶的肯定。
她的“作”其實都是為了確認自己在伴侶心中的重要性——“不管我怎麼‘作’，你都不會離開我，都會無條件地愛我、重視我，滿足我的需求！”
很多女人跟琳琳一樣，就像一個沒有長大的小女孩，不懂得為自己的需求負全責，試圖在伴侶身上尋求理想父母的影子。她們要麼小時候特別缺愛，要麼在溺愛的家庭中長大，因此她們沒有學會如何去愛自己，更不懂得親密關係需要邊界感。缺愛的女孩試圖從伴侶身上得到補償，被溺愛的女孩試圖從伴侶身上重複小時候與父母相處的模式。
然而，你的伴侶只是一個普通人，他也有自己的情感需求，有自己的思想和意志，他終究無法做一個無條件滿足你需求的理想父母。於是，你對婚姻充滿了失望，你不再相信愛情，你開始抱怨生活的不公……
當你的婚姻走到了這一步，其實也正是你最接近真愛的時候。真愛只能發生在兩個心智成熟的成年人身上，只有堅持自我成長，才能挽救破碎的親密關係。
如果你把注意力從伴侶身上轉移到自己的身上，不再向外尋求安全感和重要感，調整自己的錯誤認知，為自己的需求負責任，你也才能騰出更多的心理空間來關注和滋養你的伴侶。如此一來，你的伴侶也才可以感受到你的愛。
離婚不是你索取愛的手段，伴侶也不是你拒絕成長的理由。唯有不斷完善自己的人格，才能與伴侶攜手共度白頭。
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