尤雅玲
14年時，剛剛拿到駕駛本，家裡給弄了輛02年的老款紅旗。那時候天天開著馬路上遛彎，沒別的就是愛玩。有一次去維多利南門給朋友送點東西，送完了之後調頭準備回家時，一不小心給停靠在路邊的輛比亞迪蹭了一下，趕巧有急事要走，就留了個電話號碼準備離開。就在我們調頭時，朋友一旁勸我要不別管了，反正他也不知道，咱們一腳油走了他能知道嗎？而我也是起了貪心想快算了，就讓朋友下去把紙條取下來，趕巧正在取紙條的過程中司機出來了，我天，出來一彪形大漢（我住在內蒙古包頭）典型的外蒙漢子啊。心一橫，是福不是禍是禍躲不過。下了車就跟人司機解釋了一下，沒想到司機哈哈一笑說到，沒事小兄弟。就衝你敢承認哥就敢不追究你，當時那個臉啊。
手機用戶51420651041
昨天在高速公路上，我變道，插在一輛掛著軍牌的奧迪A6前面，
那輛軍車距離我有50米遠，但是他不樂意了！猛嘀我！還不斷的用大燈閃我！
我沒理他，故意把車速降的很慢，一直降到四十以下。
旁邊有車，軍車不能變道，它就像瘋了一樣嘀啊嘀，還把遠光燈開著晃我！
我還是不理他，我心想要是把老子惹急了，老子一腳急剎車！
上了高速，那輛軍車好不容易變了道，開到左邊和我並行，
一個平頭男放下車窗，指著我，面部表情憤怒至極，一看就知道在罵人。
我猛的向左一打把，軍車嚇得趕緊躲！和一輛出租車擦肩而過！
軍車把警報器打開了，用喊話器讓我X邊，我把車停在路邊，站出來，在車旁等他們過來。
軍車停在我前面，司機和副駕駛都是平頭男，氣勢洶洶的就過來了。
等到我跟前還沒說話，我揮手就給平頭男一個嘴巴！說：你剛才罵誰呢！嘴賤！信不信老子廢了你！！！
這倆人估計被我氣勢嚇倒了，不知道我是幹啥的，一時沒反應過來！
平頭男捂著臉，一臉詫異，估計這Y自出道以來沒有受過這罪。
一輛警車閃著警燈過來了，停在我車後，一個胖po-li-ce過來問我：高速公路不準停車知道嗎？你車本和行駛證呢？
我說：幹嗎要我車本？他們倆讓我X邊停車的！
胖po-li-ce小眼一轉，看了看軍車，又看了看我的車，立刻對我吼著說：車本、行駛證！快點！
我一轉身，一腳踹po-li-ce肚子上！朝他大吼：我說了是他倆讓老子邊停的！你聾了啊！！！
胖po-li-ce讓我踹的坐在地上，一臉不相信的看著我！
軍車那倆平頭男看著這陣勢想溜，剛回頭，我拎著甩棍就追上去了，
剛想砸他們倆，老婆從車裡出來了，拽著我胳膊！一邊晃著一邊喊著
：老公老公！！！！
快點起床！！！上班要遲到了！！！
有一種執著的愛無可代替
最裝逼，也是最牛逼的一句話，就是“我沒事！你走吧”
這是一哥們，他挺守規矩的！
有一天，趕上放學時間，綠燈，走斑馬線，被馬六給撞倒了。司機闖紅燈！下來一女人，張嘴就罵，你特麼不要命了，看著有車你還走……balabala……
這哥們就說，你快走吧，擋住別人的路了，我沒事。
女的就說，沒事就好，再不長眼睛，被撞別怨別人…balabala……
然後上車走了，哥們掏出手機撥打110說被別人撞了，紅色馬自達6，青年路於交通局交叉口，司機開車逃跑了……後來，調監控，證實了司機肇事逃逸！
然後，這哥們就有了一個叼逼到不能再叼逼的外號……悶騷！
龍族拳師
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我是一名狙擊手，今天執行任務的時候蹲到了老美的狙擊手，我們兩個都靜靜的對峙誰都沒敢動。 就在這時，我聽到了對面掩體後發出了窸窸的聲音，我知道那個老美待不住了，我架好槍一槍開了過去。可是剛開槍我就後悔了。因為他在頭盔上綁了一個華為，被我不偏不倚的打中了。老美的確狡猾居然懂得用華為擋子彈。我猶豫著掏出一直未開機的三星note7。我點燃一支菸考慮良久，才按下開機鍵。手機並沒有爆炸，這讓我長舒了一口氣。然後默默地掏出了我的小米。夜晚寒冷時我經常靠它取暖，我又從揹包掏出一個蘋果7，這是我在戰場繳獲的，現在也能派上用場，機會只有一次不容有失。把手中菸頭摁滅，心一橫，成敗在此一舉。我將蘋果7猛的向上一拋，緊接著將三星note7拋擲到老美藏身之處，另一隻手抓起小米撥通了電話。“轟”一聲巨響，我明顯感覺到我的掩體顫了顫。 我默默地掏出了僅剩的最後一根香菸，點燃深吸，我贏了。只因那老美貪心的用瞄準鏡看了一眼蘋果7，而沒有狙掉足以讓他失去生命的三星note7。 明天，我的敵人是誰，我是否能繼續活著，還是未知。 我下定決心回去要申請一臺諾基亞，我還缺個趁手的近戰武器。有的時候改變戰場的，真的是高科技。
不知道什麼是永遠
早兩天開公司皮卡車出差回來的路上修路，所以車子都比較擠。前面紅燈，我停第一臺位置。後面一臺長安銳翔，結果那屌毛超車想並排停。我還是比較理解，可能人家有急事就稍微往前開了一點讓他可以超車，結果那屌毛超車盤子往左邊一打猛加油過去了。我TM就不爽明顯感覺到車往前面蹭了點。打開雙閃就下車看一下，結果我車沒事蹭的保險槓黑色的不明顯。那屌毛就裝逼不鳥我，我想著就來氣。跑到他車前看到他車蹭了比較明顯還裝逼，就對著他吼:你TM傻逼啊？勞資讓你還被你蹭。被你蹭就算了你TM還裝不知道！你給勞資看下來看看！結果那人還在跟車上的女的說話。更火了，一拳打到他車上，他瞪著眼睛望著我。我(本人文質彬彬的):看什麼看，看你沒妹啊！給勞資下來。你車勞資砸的我認，你蹭我車你TM得有句話！那吊毛下來看了下談談的說了:沒啥事啊！本人:沒啥事吧，那你車被我砸了下估計也沒事！我站他車前面他跑不了，後面越來越賭，車越來越多。那吊毛就問我要怎麼辦，我也談談的回句:賠個禮錢我不在乎。不行的話，車咱們都扔在處理中心大家都不簽字都不要了！(準備打電話從家裡調臺奔馳過來)。結果那吊毛拿200塊給我，說他真不知道蹭了車沒錢註冊了也沒用啊。就好比人家在賭博，而我沒錢就不會去看！要麼就有錢去玩，要麼就看都不看！200我直接扔車上說了句:我沒看到過錢？那吊毛被我磨了半天才道了歉。說句實在的，在路上開車多少會有點小摩擦，可恨的是不道歉就算了以為錢可以解決問題保險可以解決問題。其實有時候一句話的事情大家都可以理解！相信大家都是一樣，都有保險，幾百塊誰沒有？所以以後大家有點小摩擦的話，道個歉就可以了。最後希望大家開車一路平安，家庭幸福，安全第一！
紅牌段子手
今天第一次去駕校，練車前，教練叫我看看油箱還有多少油，我擰開油箱蓋，光線太暗，看了半天也沒看清楚。我順手摸出打火機湊近油箱口，就在我準備按下打火機時，教練一腳把我踹飛了，尼瑪這教練脾氣太壞了。我強忍著沒發火，練車時，剛好是下坡，一緊張猛踩油門，教練大喊：“剎車！！用腳剎！”我連忙打開車門，一隻腳放在地上，鞋底狠命的摩擦著地面！拖行了20多米，車終於停下來了！教練嚇傻了，拿了五十塊錢讓我去給他買包中華壓壓驚！當時我就很鬱悶，怎麼還有拿牙膏壓驚的！當我把十盒中華牙膏遞給他時，他默默的退還了我全部學費，說：隔壁還有一家駕校，我說：我就是隔壁那家介紹過來的！
yt破爛王
考完駕照，有了駕本，便化4萬左右買了個新麵包車熟練車技。按交規在車身後窗上方貼了個“實習”字樣的標誌，然後又專門到汽車飾品店淘來一張“新手上路，請多關照”字樣的車貼加補在後擋風玻璃下方醒目處……終於可以告別風吹雨淋太陽曬的摩托車了，心裡那個高興勁，簡直和高考那會拿到錄取通知書一樣一樣的……
車提回來第二天就一個人準備到車流少的大馬路上練車去(提車那天還是車行人幫開回家的)。到底是新手，離合器和腳剎車一配合不到位，車子就熄火……車子開了一段，前方十字路口，紅燈正亮，我小心翼翼地生怕開過線，在前方停車線較遠的地方就踩了剎車，車子嘎地停住了，後面緊跟著一輛車，他也許以為我打電話什麼的車子才處於靜止狀態，不得已一邊減速一邊停車並開啟了長按喇叭模式，我一聽急促地喇叭聲，心一慌，離合器放的太快車子乾脆熄火了，重新啟動有了動靜腳一鬆又熄火，再啟動還熄火，後面人不耐煩了，車子啟動準備從我左邊車道猛超車。說時遲，那時快，車子往左拐的時候由於拐太猛，後面一輛車車速有些快更估計不到有車子突然拐出來硬是碰地撞上了……此時此景我嚇懵了……拐車的那位司機兇巴巴地跑到我駕駛室，破口大罵:“媽了個巴子，你個渾蛋，害得老子跟別人走火，這種技術也敢開車，下次直接撞死你!……”開始我一聲不吭，後來他一直不停地罵，不停地罵……我終於冷冷地回了一句:“其實不關我的事，我又沒碰上你的車，是你自己心急撞上了別人，再說，我是個新手，後車窗上‘實習’標誌你也看到的……”我這麼一說，他竟啞巴無言了……
那天晚上，我基本沒合過眼，老是在想，我真的沒有過錯嗎?我要是車技好一些，車子早一步走起來，後面那輛車就跟我後面也走了，他也不會有撞車的損失了，就算保險公司可以賠，可人家要搭進多少工夫、多少精力，也許晚上也和我一樣睡不著，睡上了也做惡夢……一種深深的自責和罪過感讓我怎麼也平復下來……久久地……久久地……
自我進步
她化自在天
我騎著小電驢，前面是一個轉彎路口，上面有橋，下面有橋洞可以停車。我直接轉了過去，一輛麵包車直接啟動撞了過來，開口就說我的錯，特別是旁邊還有騎摩的跑過來說我錯了。當時我沒什麼感覺，隨便看了一下車子側面，以為沒事，自己還能站起來。摩的司機就開始說我怎麼怎麼了，真無語。他發車的時候根本沒有按喇叭，直接啟動，而且我還在視覺盲區，，最後賠了兩百都不夠修車。幸好我人沒事。
還有一次是我下班回家，一輛麵包車停在路邊，我騎車繞過去，突然一開車門，我就被車門打到了腳，現在還有一個很深的疤，褲子還是新的，也壞了。。。也是隻賠了兩百，去疤膏好點的都要百把。哎。還好人沒事。
還有初中的時候在一個下坡，我騎著單車，馬路兩邊都停了汽車，我從中間騎過去。右邊車門突然打開，然後開口就罵我，當時我就覺得很無語。明明是一條大馬路，你要把車停在馬路邊，還打開車門。還好我不是剛好在她開門的時候撞上去。
還有遠光狗，真的好想打這種人。一條筆直的大馬路，開著個遠光燈，看都看不清。特別容易出事。
