這幾日，加州發生了大火，煙霧瀰漫了整個舊金山，深呼吸一口氣，有一種熟悉的味道。不知道是不是因為這灰濛濛的空氣質量，我的心裡也是蒙上了一層陰影。最近很想回國啊，我果然是一個內心脆弱的人，還是想要去依賴個誰，來自一個懦弱者的心裡的吶喊。
每當心情低落的時候，便會騷擾我的好友微信閒聊，默默說一句有她們真的挺好，雖然她們看不到這一篇文章，不過我的朋友也禁不起當面誇，哈哈。
我問，你們上班開心麼。她們作為步入社會已經打拼了一兩年的過來人便會狠狠吐槽我這個還在象牙塔裡的讀書人。上班了以後誰還有心思去想什麼開心不開心，能不加班就是最大的開心了，什麼夢想愛好，都是瞎扯，錢才是最真實的，沒有錢一切白談啊。我說我很迷茫，感覺找不到喜歡的工作，也不知道自己喜歡的是什麼，更可能找不到工作。我的好友，一個直爽的姑娘，說我就是讀書讀多了，讀傻了。喜歡和夢想還真能當飯吃啊，等你真的工作了，即使喜歡的也會厭惡啊。雖然字字誅心，但也確實。
很俗的道理，但是誰不是這世間的俗人。
我還是想找一份自己喜歡的工作啊。
你啊，就是活得太舒服了，在這裡迷茫不如多畫一些設計稿。
我發了一些沒心沒肺的表情符號，開始閉目反思，我可能真的一直以來活得太舒服了。
胡思亂想。
可是自己又好像沒有吃苦的理由，有幸生活在這個繁華的年代，沒有戰亂，沒有饑荒，從小到大被父母保護著，雖不說大富大貴，但也是不指望我養家餬口的，並且偶爾還能小小揮霍一下。自己變成了沒有擔當的米蟲，步上了啃老一族，我知道這樣不好，但是呢，卻也沒有什麼宏大的人生目標和夢想。作為一棵溫室的花朵，我承認我經不起風吹雨打，至少現在的我是經不起任何風吹雨打的，我原來如此軟弱。
膽小如鼠。
總是覺得任何事情對於我來說都是困難重重，好像是我花費多少力氣也做不到的，雖然我也明白沒有人會隨隨便便的成功，但是還是覺得自己比別人都要費勁。二十好幾的年紀，雖還在讀書，不免還是迷茫無助，我只不過想找一份自己喜歡的工作，為什麼好像也是比登天要難啊。我害怕現實的打擊，更害怕這大千世界，卻一份工作我都會找不到，沒有地方讓我棲身。
越覺得困難，越想逃避，便不想觸碰，滿腦子都是逃避，逃避可恥但是有用啊，確實有用，短暫的逃避，讓我活在自己的歡樂窩裡。看自己也滿滿的缺點。又不想去努力做什麼改變。
我還是活的太舒服了吧，
無奈。
