文 | 初七
有個女孩給我發私信，說了一些特別“欠扁”的話。
她說：“我想和我男朋友分手，一想起他低眉順眼的樣子，我就覺得沒勁。”
“我真的不是渣女，我真的受夠了。”
“他是英語老師，他的高中同學的英文簡歷找他寫，他前同事的出國簽證材料找他寫，他親戚家小孩的託福TPO作文還要找他改。他照單全收，從不拒絕，每天的時間被擠壓得一點都不剩，根本就不可能升職加薪。”
“我倒也不是盼他升職加薪，就是每次我說起這件事的時候，只要我剛開口，他就說對不起！用很鄭重的語氣說的，我覺得他就像對奶奶一樣對我，我們好像根本就不是真實的情侶。”
“我就想跟他吵一架，吵一架怎麼就那麼難？”
“而且床上的體驗實在是太差了，每次我說輕一點，他就真的輕一點，我說慢一點他就真的慢一點。而且每次結束了他都會很詳細地問我感覺怎麼樣，說他好下次改進，就像互聯網公司調研用戶體驗似的。”
“我…… 我無語了。我現在也不能主動提分手，因為我要是甩了這個絕世大好人，別人都會說我不知好歹。”
這應該就是和討好型人格談戀愛的樣子了，進無可進，退無可退。
其中最難的，並不是所謂的“沒勁”，而是討好型人格和伴侶之間，根本就很難產生真正的親密關係。誰戀愛是圖個相敬如賓呢，我們想要的是情深誼長，相愛相親。
I.討好型人格的特徵
討好型人格在心理學上其實被稱為迎合型人格，但是不知道為什麼大家剛開始討論這種人格的時候都叫它討好型人格，於是就叫開了。
討好型人格是一種不夠健康的行為模式，並不算是人格障礙，所以通過自己和外界的努力，是很有可能被改善的。
討好型人格閉口不談自己的欲求，隱藏自己的情緒，非常害怕起衝突。他們通常有以下特徵：
1. 只會附和伴侶的想法，不表達自己的觀點
在他們心中，表達一個新觀點是危險的，因為不知道這個新觀點會引起什麼樣的反響。如果伴侶不認同自己的觀點，甚至攻擊自己，這是他們不能承受的，所以他們乾脆什麼都不說就好了。
2. 喜歡主動道歉
有時明明不是他們的錯，他們也會忙不迭地道歉，因為這樣，架就吵不起來了。委屈自己是他們解決問題的慣用方式。
3. 總是擔心別人不高興
他們心裡緊緊崩著一根弦，喜歡的人關門聲音大一點、說話語氣冷淡一點，都有可能崩斷這根弦，讓他們覺得對方生自己的氣了。
他們總是小心翼翼地看別人的臉色，時不時躲得遠遠的。在這樣的重壓之下，自己的情緒如何，自己會對什麼憤怒，對什麼厭惡，他們早就沒空去想了。
4. 不懂得拒絕
只要自己還有一口氣，就會努力完成伴侶的需求。他們最害怕的，就是喜歡的人被拒絕後失望的表情，怕自己顯得沒用。但是，由於他們事事都應承，反而得不到尊重和體諒。
II.討好型人格的成因
一種人格會漸漸形成，有當地文化的因素，時代的因素，和家庭教育的因素。其中最關鍵的，就是家庭教育。
我發現，有一些家長在孩子很小的時候，就會把自己的想法和認知灌輸給孩子。
如果孩子有了不同的意見，就會利用身體和力量上的絕對優勢去打罵孩子。比如說，家長自己很喜歡書法，喜歡文靜的女孩，就讓女兒去學書法。但是小女兒根本靜不下心，把墨汁弄得滿身都是，跑出去和男孩子一起玩泥巴，家長就要氣死了。
他們就把小女兒抓回家，爆打一通，問她知道錯了沒有。
這種問法簡直和嚴刑逼供沒有太大的區別，但是身在其中的家長根本意識不到，只要聽到他們想聽的那句“我知道錯了”，他們就滿意了。
這樣的小女孩長大以後，有一種深埋在心底的恐懼，就是對於表達真實自我的恐懼，對持與他人不同意見的恐懼。
他們無法意識到自己已經長大了，可以脫離父母的控制了。在他們心底裡，那個時刻壓抑著自己的父母永遠都在那裡，看著自己。
另一種父母，是所謂的“賞罰分明”的父母。
他們可能會告訴孩子，你是我從垃圾堆裡撿來的，只有你表現得足夠好，才不會被我丟回垃圾堆裡去。
他們的愛，是有條件的。
“只有你考得比隔壁鄰居家小孩的分數高，媽媽看到你才會高興。”
“只有你乖乖聽話，爸爸才會喜歡你。“
也許這只是父母的一種教育手段，但是孩子是沒辦法透過現象看本質的，他們就會覺得，我得到的愛，都是有前提的。
這會讓他們有一種強烈的不安全感，小孩子沒辦法控制自己的分數一定比別人高，也沒辦法保證自己一定不犯錯，所以在他們看來，自己隨時可能被拋棄。
然而小孩子很清楚，被拋棄的結果，就是死亡。
這種深深的不安全感，讓他們變得扭曲，他們為了活下來只能瘋狂地去迎合。
最後，家長得到了一個又努力又聰明的孩子，可是這個孩子，內心如同荒蕪雪原，什麼都不相信。
他們不相信自己可以因為是自己本身而被愛，不相信自己值得無條件的愛，更不相信自己配得上真實的蓬頭垢面的張牙舞爪的愛。
因為，愛太奢侈了，他們只要安全感，安全感就已經很難得了。
III.該怎麼辦
說真的，這很難。我不想列出123，因為市面上列出的大多數123，都是很抽象的東西，根本沒有單獨實操的可行性。
我們先試著看一看，迎合的本質是什麼——是控制，是支配。
榮格說：“受虐是我們崇拜外面世界的陰影。”迎合討好與自我犧牲，表面上相當無害，實際上的潛臺詞是“這樣你就欠我了”。
許多討好型人格的本意並非如此，但是每一個被討好的人，都能讀出這個潛臺詞，從而感到非常有負擔。
討好型人格的伴侶們，過得一點兒也不輕鬆，他們時刻要去表達感激和讚賞，這讓他們也很疲憊。
我們首先需要討好型人格們認識到這一點。
接下來我們可以關注一下討好帶來的後果。
一個人如果在親密關係中不斷地迎合，在日常和他人的相處中也會有一以貫之的表現。討好者們如果回顧自己在職場中的境遇，往往可以發現，一味地附和他人，並沒有給自己想要的結果。
久而久之，你並沒有變成辦公室裡的全能超人，大家熱愛的“爸爸”，而是變成了一個機器人。
你有時是掃地機器人，有時是背鍋機器人，有時是完成大家沒時間完成的雜活機器人。沒有一個人會對機器人有感情的，他們最多隻會給機器人充電。
因為你從不拒絕任何人，所以你的幫助顯得十分廉價。
因為你的時間都被他人佔據了，所以真正給你錢的老闆，得不到你全部的能力和精力。
你並不因為討好而變得有價值，相反地，你的價值被不斷地貶損。
在瞭解這兩件事以後，可以嘗試去做預演反應模式。
是這樣的，由於長時間的習慣，討好是你本能的、無意識的反應，要改變它，意識是不夠的。
在討好行為發生之前，就先做好預演反應的準備。
用一個輕鬆的例子來說明吧，假設你是一個做飯絕不放糖的北方人，預想男朋友要你回家做番茄炒蛋，多放點糖。
這時，先別急著回覆，拖延一點時間。你可以說：我在開會/我在睡覺/我在陪我的狗做手術，總之，晚點再說。
給自己時間去考慮，站在平等和理性的角度上，再看一遍上面的話，自己是不是願意答應他。
在任何時候都給自己多一點時間做決定，這是改造習慣和本能的唯一方法。
我堅定地相信，這個世界上的每一個人，都因為他獨特的個性和經歷而擁有其獨特的價值。
這些東西不能被放棄，更不能被扭曲，因為當它被人為改造成另一種看似討喜的“人設”的時候，不僅僅意味著你將永遠活在面具之下，時刻承受著面具會被撕碎的恐懼。
它更意味著，你將分不清楚，那些被你吸引的人，愛著的到底是那個好看的面具還是面具下真實的你。
事實上，真正的愛可以承載很多不夠“美”的東西。
它可以承載素顏沒有眉毛，可以承載眼淚鼻涕糊一臉的吵鬧，可以承載妒忌和懷疑，更可以承載一個真實的你。
TA可能會對你已讀不回
但我永遠不會
不過你得先關注我～
