01
前段時間接待了一對夫妻，年近40歲，結婚已IO多年。開始挺平靜，女方說不想過了，雙方已經考慮清楚，耗下去也不幸福。但談著談著，她的聲音開始變高: 他經常在外面打牌，不願回家，我們沒有孩子，總是我一個人，很孤單，叫他不打，他不聽……這些年我也調身體，但懷孕又不是我一個人的事，叫他也去調，他也不願意……他不顧家，又懶又賭錢，對他絕望了……她越講越激動、委屈，眼淚掉了下來，同時指責不斷……
丈夫在旁邊不淡定了，反駁到“我為什麼在外打牌？難道在家看你苦臉，聽你嘮叨？……”
“你又懶，又不關心我，你還要我好臉色？別人的丈夫像你這樣？你說改，但有改嗎？……"
“我沒改嗎？我不也開始上班了？你咱看不到？你自己又改了嗎？過到今天難道是我的錯？你要離，我沒意見。”
……
兩人吵得停不下來。
02
這樣的場景是不是很熟？反正我見太多了。來離婚的夫妻，不少都認為離婚是對方的錯，自己才是那個受害者。都來離婚了，仍然認定對方才是導致婚姻破裂的大魔頭。
馬伊琍離婚，不少網友就認為是文章出軌所致。還是馬伊利智慧，一句“雖有遺憾，但無対錯"說的很漂亮，沒有賣慘，沒有指責，但有表達遺憾和寬容，一如當初那句"婚姻不易，且行且行且珍惜！"
03
離婚，誰之錯？從常識角度來說，婚姻出問題，雙方都有責任，而且很難分清責任比例，但有的人就是喜歡甩鍋，認為是對方的錯，自己是無辜者受害者。
這些人顯然是個體思維而不是系統思維。從系統理論看，每個人都是系統的一個元素，每個單一元素都受其所屬系統影響。
換句話說，要真正瞭解夫妻一方的行為，必須參考另一方的行為反應。夫妻任何一方的行為，都是對另一方的行為所產生的反應，而也同時刺激另一方接下來的行為反應。
舉例來說，丈夫的退縮冷淡，是對妻子的挑剔嘮叨所做的反應，而妻子的挑剔嘮叨是因丈夫退縮冷淡的態度而起。從這個角度來說，夫妻雙方的每個人既是受害者，也是加害者，夫妻雙方，應共同承擔自己和他人行為的責任。
但可惜的是，當人們被逼入困境，被恐懼所淹沒時，很容易只看到事情的表面，並按照當下情況採取行動。我可以看見並感受到你對我做了什麼，卻不易看到我的反應對你所造成的影響。所以就會有“問題不在我，而在你"的這樣的感受和看法，從而陷入指責攻擊的模式。
於是，我們開始對雙方之間的關係越來越不滿意，越來越沒有安全感，而對方在我們眼中則成為冷漠無情，甚至是有個性缺陷的人，關係最終走向破裂。
最後想說，離婚，很難說是某個人的錯，而是雙方都有責任，當你認為自己是受害者，也冷靜想想，自己也可能是加害者。婚姻困境中，如能看到各自的責任並承擔，離婚也許少很多。
