有位媽媽向我諮詢：
"我發現自己和人接觸時總是要吃虧，讓別人沾點便宜，這樣自己的心裡才踏實。要是自己沾了點便宜，就總是忐忑不安的，心裡不踏實，總想趕緊還給人家。你說我這是啥問題？"
這個案例非常具有代表性。在徵得這位媽媽的同意之後，我們以此為例，看看"總是要吃虧"的癥結何在？又要如何解決？在這裡，我們暫且稱她為菲菲（化名）。
心理學家榮格說過一句話：潛意識正在操控你的人生，而你卻將其稱為"命運"。
就像菲菲的這個案例，我回應她說，"你這不是任何問題，你只是被自己過去的生活困住了。"我們需要理解潛意識的形成和運轉規律，才能真的選擇自己想要的人生。
（一）
從菲菲的傾訴中，我們可以勾勒出她童年生活的輪廓。她說：
"小時候，做什麼都是為了取悅父母。只要父母高興我就心裡踏實，就有安全感，如果為了自己得罪了父母，惹父母不高興了，那日子不會好過的，不是看父母的臉色就是等著捱罵捱打。所以，從小就感覺只有先讓別人滿意了、高興了，自己的日子才有法過……"
在孩子幼小的時候，父母就是他的天，就是他全部的依仗。而孩子，就生活在父母為他托起的這片天空下。
當父母不高興了，發怒了，就是這片天空陰霾了，要打雷下雨了。而幼小的孩子往往並沒有其他地方可以躲避，於是，孩子就會盡他自己的努力去修復這片天空。
就像菲菲一樣，先不要照顧自己的想法，先要讓爸爸媽媽高興！哪怕我吃虧，不要緊，哪怕我想要的東西要不到，不要緊，只要這片天空重新安穩了，我就是安全的。這個最重要！
於是，我們就在這片天空下，形成了自己獨特的、非常適合這片天空的一套辦法。或乖巧，或討好，或捍衛，或奉獻……
這套辦法如此好用，非常成功地讓我們在原生家庭的環境下成長起來。然而，它們又太成功了，以至於深入骨髓，成了我們內在的"自動反應系統"。
還是用菲菲的例子來說明。
假如沒有這套自動反應系統，她可以更加靈活。
比如，我看到那個人很需要某個資源，而我也願意幫助他，那我就自己吃點虧，讓他多得一些。而當我自己很需要某個資源的時候，我也可以給自己多爭取一些。
但是由於這套自動反應系統的存在，菲菲就只剩下了唯一的選擇：我不能佔便宜，必須吃虧，只有吃虧了我心裡才踏實。
當孩子選擇去滿足和討好父母，相應地，他自己原本的訴求就被壓制了。就這樣，為了適應成長環境，孩子一步一步奉獻了自我，"我的訴求不重要，別人的訴求才重要"。
然而，這還不是最悲哀的。這套內在的反應系統一旦形成，想要通過逃離原生家庭來擺脫它，是不可能的。看看這是為什麼？
（二）
有多少人曾說，"等我上大學了，等我能養活自己了，我一定要離這個家遠遠的！"可是，等到離開了父母，我們卻常常發現，無濟於事。
不僅如此，我們還會因此而陷入掙扎之中，明明想改，卻怎麼都改不了。
用菲菲的例子來解釋一下。
吃點虧原本不是一件大事，很多人不會太在意的，而且，善於吃虧的人，還可以形容為大度的、易相處的、受歡迎的……但是，對於菲菲來說，生活並非如此。
對別人而言，這裡吃虧，那裡走運，此消彼長的常態，對於菲菲而言，一定要過成處處吃虧的情況。這是為什麼？
兒時形成的這套自動反應系統，受潛意識的控制，而不受理智的控制。
小時候，我們只需要討好父母，而離開父母之後，對所有被我們投射成父母的人，比如愛人、領導、同事等等，我們都會不由自主去討好他們，否則，就會擔心兒時所遭受的父母的黑臉或者打罵的再現。這就是菲菲說的，不吃虧就"心裡不踏實"。
雖然已經離開父母了，可是童年的傷還在。一旦投射發生，這份傷就會被喚醒，讓我們趕緊去討好對方。
菲菲一再地讓自己吃虧才心安，這份"心安"，安慰的是兒時的那個小女孩。無論別人怎麼樣做，無論她怎麼想改變，這套內在的反應系統就是那樣負責任地運轉著，捍衛著心裡那個小小的孩子曾經的那片天空……
那麼，為什麼改變如此之難呢？即使看到了也難以放下呢？到底出路在哪裡呢？
（三）
我們常說，"我要做更好的自己！"可是，通過改變外在的行為來讓我們更好，內心那個不安的孩子又要怎麼辦呢？
沒有人可以通過拋棄自己的過去而讓自己更好。"自己"都不要了，又何來"更好的自己"？
我們要做的，是去理解、安慰、體諒過去的自己。內心的傷療愈了，自然也就不需要這套反應系統來保護自己了。
還是以菲菲的例子來解釋一下。
這套反應系統之所以忠誠的運轉著，其實是生命對我們的保護。在菲菲的例子裡，這裡面有兩個愛的缺口一直沒有被滿足。
一個是小時候對家庭環境的擔憂和害怕。這份擔憂不除，她就只敢吃虧不敢佔便宜。
當父母動輒不高興，甚至拳腳相加，小菲菲心裡的有多麼的惶恐不安。一看到父母臉色不好，就開始考慮我哪裡做錯了，要怎麼彌補。這個小女孩心裡積累了多少緊張和害怕，從來沒有人去看到。
還有一個，就是與小時候的那個不得已而討好父母的自己和解。"對不起，我選擇維護這片天空的安穩，讓你受委屈了"。這份委屈不除，菲菲吃一點虧就難受得不得了。
我們之所以總是想改變，就是因為自動反應系統時在運轉時，壓抑了內心原本的訴求。就像菲菲，她不想讓自己活得如此委屈——我也想要照顧自己的需求，不想總是做一個犧牲者。
雖然這套自動反應系統保護了我們，我們卻常常批判這樣的自己。
可是，人性不會做對自己沒有好處的事情。當年那個孩子，在別無選擇的原生家庭中，用壓抑自己的訴求迎合父母，換來了安穩地長大，這份委曲求全的無奈，有沒有人理解？
童年的孩子，不是靠頭腦生活的，同樣的，安慰當初那個孩子的傷痛，也不是通過頭腦的理解來實現的。
這些愛的缺口，這些被忽略了很久的情緒，都需要我們的安慰。當我們覺得怎麼都無法改變的時候，我們可曾想過，還欠著曾經的那個孩子多少眼淚呢？
深入理解自己的內在反應系統，看懂它形成的過往，讓積壓的情緒宣洩出來。這時候，真正的改變才會開始。
