一，你弱你就該受到優待，憑什麼？
端午節在中國算是個大節日，自然少不了走親訪友。特別是小孩子們聚在一起，是又熱鬧又煩惱。熱鬧的是，孩子們正處於天真可愛的階段，稚言稚語，時而逗人開懷，時而令人警醒；煩惱的是，孩子們並不太懂什麼相處規則，所以矛盾和衝突一刻也不停歇。
前一刻還玩的好好的，下一刻，4歲的小姑娘就掛著兩行眼淚，跑過來給媽媽告狀了：“媽媽，姐姐不給我糖。”說著又癟了嘴巴，爬到媽媽腿上，準備哇哇大哭了。6歲的姐姐隨即跟過來，委屈的跟媽媽說：“我們一人一盒彩虹糖。她的吃完了，就問我要，我都給了她兩次了，她連我的盒子都要搶走。我不給她，她還抓我。”說著把胳膊伸給媽媽看，白白細細的胳膊上，兩道抓痕尤其明顯。
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我的心懸著，卻聽到了下面的話：涵涵，是妹妹不對！你是姐姐，妹妹做錯了，不該慣著她，咱們應該一起教她怎麼做才是對的！說著，把姐姐也抱到另一隻腿上坐著，給兩姐妹說著什麼。
懸著的心落地了，我長舒一口氣，在心裡默默為這位媽媽豎起了大拇指。
因為我能想象出來，大多數的媽媽會怎麼說：xx，你是姐姐/哥哥，就應該讓著妹妹/弟弟！
應該？為什麼應該？就因為比你大，就應該讓著小的？
這是什麼邏輯，又有什麼道理？
按照同樣的邏輯，稍微延伸一下，就有了如下情景：
- 你那麼強，就該讓著弱的！
- 你那麼有錢，就應該把房子送給我！
- 你掙了那麼多，就應該捐幾個億出來！
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並沒有誇張！因為，如果小時候，媽媽是這樣教育你：因為你小，不管對錯，別人就該讓著你！那麼等你長大，你也會理所當然的以為：你弱你有理，別人這麼做，都是應該！
這就是所謂的“恃弱凌強”，是由另一個詞“恃強凌弱”轉化而來。
“恃強凌弱”原本是出自明代馮夢龍的《警世通言》一書，意為：依仗強大，欺負弱小。而隨著當今社會人們道德意識的提高，很多人卻反過來“恃弱凌強”——依仗著自己比別人弱，利用自己的弱勢，對別人進行道德綁架，來要挾和消耗別人。
- 無論是電影《搜索》中，那個要求女主人公讓座，不讓就惡毒攻擊的老人；
- 還是網絡上，嘲諷吳京“電影《戰狼2》掙了那麼多錢，為什麼不捐幾個億”的鍵盤俠；
- 或者貼吧上那個“霸佔著親戚家的房子不還，因為他們還有好幾套房”的奇葩親戚……
他們的童年，可能都有一個教他們“因為你小，別人就該讓著你”的家長。
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所有的父母都應該明白的一個道理就是：教育，遠不止眼下一時，而是往後餘生。
今天你種下的種子，以後可能會長成大樹。好的習慣和理念可以受用一生，而錯誤的思想指導，也會影響長久。
二，不要在無意間，就做了“施害者”父母。
表面上看，也許你只是告訴她“你是妹妹，姐姐就應該讓著你。”你以為你是在盡義務保護她不受欺負，不受傷害，實際上，你就是那個“施害者”，而且，傷害的是兩個人。
01，你讓孩子混淆了是非對錯。
“姐姐必須讓著妹妹”，得出這個結論的邏輯是什麼？不是因為對錯，不是因為是非，而是因為“大小”，也即“強弱”。因為在孩子的世界裡，“大”一般都意味著“強”，因為“我更弱”，所以，我才要受到優待——別人要讓著我。
每個人的價值觀，都是從小根據大人的教導以及周圍環境對自己行為的反應，建立起來的。如果，連是非對錯都可以混淆，那孩子怎麼建立自己明確的價值觀？成年後的他們又該用什麼來指導自己的行為，判斷事情的真偽？
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02，你培養出了一對互生的受害者。
心理學上有個“成對”現象，就像硬幣的兩面。一個“施予者”必定會對應一個“接受者”。就像從小生活在家暴環境中的女孩，長大後可能無意識的被有家暴氣質的“壞男人”吸引，來重複童年的經歷。
這個女孩和“壞男人”就是一對。
而從小被強迫“讓著妹妹”的姐姐，長大後會變成一個沒有界限的給予者，因為她從小得到的反饋是：給予別人才能獲得肯定和獎勵，否則就是不對；從小接受“因為我弱，別人都還讓著我”的妹妹，長大後也會認為別人理所應當要讓著她，更可怕的是，她會有意讓自己變弱，把弱點變成利器。
這對“姐妹”也是一對。
你真不是在教育孩子擁有“謙讓”的美德，而是逼迫她只能靠“給予他人”才能獲得價值感和自我認同；你不是在保護弱小，而是在閹割她成長和變強的能力，讓她自我退化，以期獲得利益和資源，逃避責任和懲罰。
03，你的錯誤，恰恰是給了別人狠狠教育他們的機會。
有句話說的特別好：你不好好教育孩子，等他們走上社會，會有人替你狠狠教訓他們。
每一個孩子，最終都要離開父母的庇護，走向更廣闊的社會。
如果走上社會的孩子，還堅持著“我弱我有理，你們都得讓著我”的心態，最終吃虧的還是自己。
- 就像“摔倒被扶卻反過來訛人”的老人，導致最後沒人敢扶摔倒的老人了；
- 一直“賣慘”的人，消耗完別人的善良和同情心之後，沒人願意理他了；
- 用自己的“弱者”身份，來道德綁架別人的人，最終會讓人避之不及。
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這個社會是仁慈的，同時也是智能的，每個人的交際圈子就這麼大，信息傳播又這麼快，沒有人會蠢到一直被你利用，還配合你。
三，3步走，避免入坑
而聰明的父母，其實只要做對以下這三步，就基本上能避免孩子掉入這個“恃弱凌強”的坑裡。
01，明判對錯。
是“明”判，不偏頗，不含糊，是非分明。
有的父母，為了達到讓兩個孩子都開心的目的，會故意含混其說。孩子和大人不一樣的地方就在於，大人有自己的判斷標準，而且有轉圜的能力；而孩子的標準是由大人的教育和環境的影響下逐漸形成的，一開始是清明有界的，並沒有太多的“灰色地帶”。
所以說，大人只講利弊，孩子才分對錯。因為孩子如果不分對錯，便無法形成自己的行動標準，學會負責任；也沒法用一定的標準來評判別人的行動，以維護自己的利益。
我喜歡那位媽媽的做法，一開始就明確告訴姐妹倆：妹妹錯了，但是，姐姐可以幫助一起教育妹妹。
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02，情緒安撫。
給孩子講理有用嗎？有用。不過，是在他們的情緒平穩，而非情緒激動的時候。
而且，即使他們懂了道理，也並不代表他們就能按照正確的來做，所以，養育者的輔助角色才那麼重要。
孩子在遭到否定的時候，肯定會情緒激動，比如生氣或憤怒，這個時候就先不要講道理了，而是要“動之以情”。
如何動之以情？首先是要“與她共情”。
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在《由內而外的教養》中，是這麼解釋“共情”的：對他人內心經歷的理解，對他人意識的投射、共鳴性的理解。這是一個複雜的認知過程，與思維的想象能力有關。
孩子之所以會有情緒，是因為否定和錯誤觸發了她的自我意識。但是，你可以通過梳理整個事件，先與她產生“共情”，和她“融為一體”，對她表示理解，她才會感覺自己不是被孤立，被遺棄的，她才會覺得你的愛是無條件的；接著，在整個事件的梳理過程中，她的的壞情緒被疏散開，還能意識到自己哪裡是對的，哪裡是不對的。
對孩子來說，所有的行為都有可取之處，處處是學習。
03，教育行動。
前面兩步做到位之後，最後的教育，也即“曉之以理”就不會被排斥了。平靜下來的孩子，是能“聽懂”並“聽得進去”你的道理的。
但是，也要注意方式，不要生硬的告訴她們“應該怎樣如何做”，而是可以讓孩子現場演示。比如，妹妹可以再問姐姐要一顆兩顆，但是搶別人的東西是不對的，或者告訴媽媽自己還想吃糖的請求；而姐姐可以自由選擇是給妹妹糖還是拒絕給，或者把妹妹的需求轉達給媽媽。
這是一個過程，而且是個“高頻行為”，所以，如果給孩子以好的、正確的思維方式，會為以後省去多少麻煩。
一時的弱，可能讓人願意主動讓你，幫你；但是，弱，從來不能成為別人為你讓路的理由，更不能成為你“恃強凌弱”的藉口。
讓自己變強變好，才是每一個弱者應該奮鬥的目標，也是每一個父母的教育目標。
