朋友推荐我去看《安家》，追完之后我和朋友聊天，都不禁得出一个结论：原生家庭可以很大程度上拖累一个人。
孙俪饰演的房似锦，出生时因为是女孩，就被家人扔在井里，但是幸运存活，又因为她是家里的老四，所以人们就给她取名字叫房四井。
似锦明明成绩很好，却老是被妈妈强迫早早出去赚钱养家，供弟弟生活。
似锦最后终于熬出头，变身公司高层。但她妈妈也越来越过分，找她要钱动辄百万，如果似锦不满足她的要求，她妈妈还会去公司闹，不过所有的一切，似锦都忍了下来。
然而，最新播出的一集就真的让人非常抓狂了：妈妈瞒着似锦爷爷去世一事继续“骗钱”，一下子激怒房似锦，就像压垮骆驼的最后一根稻草一样，把所有矛盾都点燃了，最终似锦彻底与妈妈决裂，并决定与原生家庭断绝关系。
还对窝囊无能的弟弟说：“从今往后，你是你我是我，我再也不会管你了，我再也不会给你钱了，我和这个家没有任何关系，我说到做到”。
暴力、虐待、剥削、辱骂……不是每个人都想似锦那样可以“忍辱负重”，世界上还有许多这样的家庭，这些家庭的孩子正在饱受磨难。
当原生家庭出现这些状况，带给孩子的心理摧残是巨大的。
1. 孩子的心理容易出现扭曲
很多孩子是缺爱的，他们并不缺衣少食，却从来都感受不到父母的爱，和父母之间有强烈的距离感。
虽然有时这些父母也是原生家庭的受害者，比如我们这一代人，父母常常不懂很好地表达爱，几乎都是以严厉的一面去示人。那我们就会想方设法证明自己很行，让父母去认可自己。
同样的，孩子也会担忧，一旦做了什么我们不期望的事，就会失去我们的爱。甚至孩子将来需要自己组建家庭，对于伴侣也是百般殷勤，生怕失去爱。另一个极端的可能是，他们会十分依赖另一半，希望另一半可以弥补他们从小缺失的父母的爱。但无论如何，这样的心理都是比较扭曲的。
2. 孩子会认同加害者
如果孩子在充满家暴、辱骂、心灵控制的原生家庭中长大，那么孩子往往会认为大声争吵和辱骂是正常的沟通方式。
因此，在他们成年后，往往也会用这种沟通方式去和他人相处，这很容易伤害亲密关系。另外，在一个父母双方都经常情绪低落、互相争吵的环境中长大，会大大提高孩子的焦虑水平。
他们可能会产生信任问题，认为家庭生活是不稳固的，所有的关系都是脆弱和不可靠的。对于以后的家庭组建，可能会有一定程度上的心理障碍。
3. 孩子会将加害者理论继承
一旦孩子构建起“这种行为是对的”的认知，孩子就会把这样的处事规则，当作自己日后在家庭中的行为准则，以自己认为的所谓“真理”去威压下一代。
当孩子把原生家庭的负面影响发泄给下一代，下一代又继承给下一代，如此代代相传，就非常地不乐观：试想一下：如果整个世代都在高压、负面的环境下长大，请问后代能有好的未来吗？所以这是恶性循环，必须从现在开始遏止。
身为家长，我们应该自我排查，看看我们是不是一个合格的原生家庭，先问问自己：
- 我们是否有些心结没有解开，并把它带进了日常生活中？
- 我们是否在与孩子的相处中有很多矛盾？
- 这些矛盾是不是因为我们过往的经历影响了我们？
如果都没有，那么我必须要说，这是很幸运的一件事情。但就算有，也不用惊慌，这时候正视问题，把它解决掉是最上策。
如果我们有原生创伤，应该如何治愈？
1. 埋葬忧伤的过去，正视往昔不恋旧
对于童年受到明确负面影响的人（比如家暴），我们还是要明白，历史是不能改变的，一味纠结过去其实并没有多大的用处，甚至没有多大的好处。太沉溺于过往的伤痛而不想着走出来的家长，很难带给孩子良好的成长体验。
当然，有些家长其实无形中受到了原生家庭的负面影响，但不自知。在处理原生家庭问题中，有一个理论叫做稳态（Homeostasis），即：
我们需要不断自我调整，来适应家庭中可能出现的矛盾、负面事件等等。如果一个原生家庭是充满负面氛围的，那么这个家庭的孩子也会把自己调节得很负面，来适应环境。
稳态理论解释了，为什么一个有着糟糕的原生家庭的人，想努力去改变自己的角色是那么的困难——因为原生家庭往往会试图将他拉回到过去的角色中，这时候如果再不想着破除旧的思维，很容易就越陷越深。当我们怀疑自己有心结，但不知道所谓何物、如何摆脱的时候，我们也可以试着找专业的心理医生咨询。
2. 将自己抽离历史，第三视角看问题
有人会问，过去的事都已经过去了，为什么？还要回去看呢？假如你现在的生活相当好，什么问题都没有，也许你回顾过去的需求还没有那么大。但如果你发现，目前与人相处，时常会有冲突不愉快的经验，就需要重新检视过去。
因为，从心理学的角度来看，任何情绪过激的反应，比方说异常的愤怒、过度的敏感，一般来讲，多少和你成长的经验有一些关联。
我们不妨把自己抽离出第三视角，以旁人的角度去重新审视一遍我们的成长经历吧？小时候爸妈对我们的无端责骂，其实是不是我们之前做错了什么，但自己没有发现？
又或是，爸妈当初那么做，其实是不是没抱什么坏心眼，只是有些苦衷？当我们重新审视，我们可能就会发现小时候没想到的盲点，最后真正做到与过去和解。
很多时候，我们以为花凋谢了就结束了，但未曾想到花凋谢之前偷偷埋藏了它的种子，在不知何时的将来又结出了果实。
当我们发现我们对原生家庭有一定的心理创伤，最好还是要从自己开始做心理工作，强迫自己对过去“断舍离”，千万不要“屠龙者终成恶龙”，对孩子继续施加伤害。当我们回头再看这些事情，或许就有不一样的心境，或坦荡，或释然。
