孩子遇到一點挫折就退縮，玩競爭性的遊戲不能輸，輸了就發脾氣，怎麼辦？

付加苗子

國內外學者對獨生子女這個人類發展史上的特殊種群，進行了非常熱烈的心理行為研究和分析。其實對每個獨生子女的家長而言，研究熱烈與否根本無關緊要，家長們只關心子女們的教育問題，孩子們現在在想些什麼？做些什麼？哪種教育方法更適合我的孩子呢?這一系列的問題圓滿解決才是王道。

孩子一遇到挫折就往後退，玩遊戲輸不起、不能輸，還動不動哭鼻子。這樣熟悉不過的行為表現就是獨生子女身上典型的不良行為之一。究其原因，是整天只和直系家人生活在一起，一般包括父母、祖父母、外祖父母。孩子的一切都由這六位成人包辦代替了，我戲稱為“非常6+1”。孩子們的生活中不存在與同齡人競爭玩耍的機會。天長日久，就形成了抵抗挫折能力低下的行為和過分軟弱的性格。

對此，年輕的家長們也無需過度焦慮和緊張。首先，不是每個獨生子女都會有這樣不良的行為和性格的。即使有，只要家長能夠有意識或及早意識到，一切反其道而行之，也就是改進子女的教育環境，儘可能多創造孩子社會交往機會，並在過程中將孩子當成成年人對待，尊重孩子們自主處理矛盾或處理問題的能力，家長們轉而成為支持者的角色，慢慢地通過培養，完全可以造就一代身心健康的孩子們。

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第一種是巴甫洛夫和斯金納提出的“條件性反射”，指的是在刺激和反應之間建立一種鏈接，使得行為可以條件反射性地發生。巴甫洛夫做的實驗是給小狗聽鈴鐺聲，然後給肉，狗分泌唾液，多次以後重複這個動作後，發現狗只要聽到鈴鐺聲就可以分泌出唾液了。因此，將這一實驗原理推及到人的身上，就有了兩種通過強化塑造行為的方式。首先是正強化，指的是通過增加好的刺激來增加目標行為的概率。比如，孩子某次遇到挫折沒有發脾氣，家長及時的給予口頭鼓勵，或者物質獎勵。孩子為了獲得更多的獎勵，就會增加這種不發脾氣的行為。強化次數夠多了，孩子養成習慣，即使撤銷獎勵，孩子也依然保持不發脾氣（就像撤銷肉，小狗聽到鈴鐺聲，也會分泌唾液）。其次是負強化，指的是通過撤銷不良刺激來增加目標行為的概率。比如孩子某次遇到挫折沒有發脾氣，家長允許孩子可以不做家務。還是為了更多地逃避家務，就會讓自己繼續保持不發脾氣。

答者：暖心理諮詢師趙咪咪

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有可能是題主為了讓孩子建立自信，曾經在以往的陪玩中有意造成過“孩子總是贏”的場景，也就是我們常說的總是“放水”，這樣長久下來，孩子容易造成自己很容易贏的錯覺，也不利於孩子在遊戲的過程中培養抗挫力。

其實在平時的陪玩當中，應該要把陪玩策略的重點放在鼓勵孩子接受挑戰中，善於點評孩子在遊戲過程中做得比較精彩的情況。比如，你可以跟孩子說，“你蓋起了一座大房子，媽媽剛剛走過這個房子的時候，媽媽要給你付錢，讓你有了100塊的收入。”“你剛剛那球真精彩，再努力一把，其實還能得到更多分。”

那如果孩子玩競爭性的遊戲輸了，再發脾氣怎麼辦呢？

1. 你可以先讓他在安全的範圍內發洩一下情緒，比如說打打沙包，喝口水，深呼吸。不要直接否定孩子的情緒，“你輸了不能發脾氣！”只要等他平靜下來，再跟他覆盤他剛剛有哪裡做得很好，哪些步驟讓孩子在遊戲中得分了就好。

2. 在剛剛接觸遊戲時，孩子不明白規則時，要認真多講解幾遍。讓孩子儘量理解遊戲規則後，再開始遊戲。

3. 選擇一些適合孩子年齡段的遊戲，太過於超齡的遊戲，其實也不利於孩子建立信心。如果選擇了適齡的遊戲，孩子只要玩得多了熟悉了，很快就能比大人還厲害了，像是我家哥哥現在玩大富翁桌遊時就跟我不分上下。

4. 嘗試給孩子安排一些合作得分的遊戲，比如說二人三足，一起堆城堡，暫時減少競爭類的遊戲，給孩子灌輸共贏的思想。

總的來說，在剛接觸遊戲的時候關鍵是能夠讓他維持興趣，想要參與下去，其實從引入遊戲之初最好可以淡化輸贏，更注重規則和遊戲時的思考。不要害怕孩子鬧情緒，慢慢試著引導，她會明白輸贏都有樂趣的。

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孩子無法控制情緒的時候，不要就事論事、擺事實講道理，對成年人來說很容易想通的道理，孩子卻沒有足夠的經驗去預知可能性，對孩子只能先處理情緒，再處理事情。

我家兩歲多的小寶也常常想獨自完成一項操作，沒有做好、受挫了也會大發脾氣，比如說拼圖沒拼好，一生氣就直接扔掉了；吃飯的時候想自己用筷子夾起黃豆，失敗幾次之後，直接扔掉筷子，氣鼓鼓地拒絕吃飯了！

我去安慰說：“沒關係再試一遍吧，寶寶已經很棒了！”

這時候，小寶往往更生氣😤，甚至號哭不止動手打人，不僅拒絕嘗試，而且拒絕你的鼓勵。

我們從來不會因為她做不好而責備她，但是，她總是為沒做好的事情而生氣。難道是我的鼓勵教育不對嗎？孩子發脾氣的時候最需要聽到什麼呢？

孩子內心一定很抓狂：“難道我剛才沒有嘗試嗎？難道你沒有看到我努力了嗎？可是還是沒有裝好啊！我現在感覺那麼糟糕，我怎麼還能冷靜地再試一次呢？我的能量已經耗完了，我只想發洩！因為我真的好傷心啊，媽媽！”

那麼當孩子受挫之後，哭鬧不止，或是發脾氣的打人、扔東西。我們要做的是：

1.接納孩子的情緒，通過描述事實，與孩子共情。

2.邊共情，邊進行肢體接觸，擁抱、撫摸孩子的背或手，讓孩子通過觸覺放鬆。

3.如果孩子有不當的過激行為，比如打人推人，我們需要說：你可以生氣傷心，但不能打人……引導孩子用健康的方式表達出來。

4.等孩子情緒平靜下來，再說你感覺好點了嗎？你想再試一試嗎？或者鼓勵孩子和你一起試一試，啟發孩子哪一步怎麼做得更好。

培養孩子挫折抵抗力的起點是鼓勵和協助他成功一次，只有成功的體驗才會讓孩子得到自信。而孩子的動力就是這樣在成功路上產生的，挫折抵抗力是在無數次共情之後的成功體驗裡，積累了而來的。

信心就像“滾雪球”一樣，越滾越多，越滾越大。 一個成人如果可以越挫越勇，是因為他曾經很多次、甚至無數次成功過，所以努力是慣性，因為他相信成功也會是，哪怕只是一點“小成功”。 讓我們一起，和孩子“滾雪球”吧！

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這個問題我一定要來答，這說的就是半年前的我家娃啊。

孩子的這種表現說明他的好勝心很強。這不是壞事，而且就算是大人也會有好勝心，試想我們自己打撲克牌的時候，如果輸了是不是會比較懊惱？所以出現這種情況，我們首先是不能抑制孩子情緒的爆發。遇到挫折就退縮的畏難情緒其實和玩遊戲不能輸是一脈相承的，那麼到底怎麼處理這樣的情況呢？這裡提供兩個小方法。

大人也輸給孩子看

我們可以選擇一些運氣成分較大的遊戲陪孩子玩，這樣大人也有可能輸，在大人輸的時候，將沮喪的情緒完全表達出來，甚至可以表現的更誇張。使得孩子知道，原來大人也會輸，而且輸了也會難過，所謂“共情”，從某種意義上說就是讓孩子感受到他出現的這種情緒是正常的。同時，我們可以要求獲得孩子的安慰，或者我們可以自己慢慢從悲傷的情緒中恢復過來。總之，這個過程是讓孩子體會到，如何調整情緒。

這樣反覆幾次後，再一次遇到大人輸了，大人可以假裝學會控制情緒了，表現出“雖然這盤輸了，但是沒關係，我下盤再試試”的樣子。

這一切都是在用“身教”的方式教會孩子如何面對失敗的情緒以及處理它。“身教”重於“言傳”，這比苦口婆心的對他說“輸就輸了，下次再贏回來”效果要好太多了。

把失敗變成快樂的事情

我們可以在遊戲之前設置一個規則，叫做“快樂懲罰”，就是隻有輸了的人能夠接受懲罰。但是，這個所謂的“懲罰”其實是歡樂的，會引起孩子興趣的事情。比如說，我設置的“快樂懲罰”是輸了的孩子學小狗狗叫。這個事情其實小孩子都願意做，但我的規則是輸了的人才能做。這就讓輸了的孩子得到了另一重安慰。實踐中，甚至會有孩子故意輸掉比賽，為了得到這樣的“懲罰”。這樣就削弱了孩子對於輸贏的看重，轉而去關注所謂的懲罰了。

把競爭變為合作

如果孩子真的太好強了，那麼我們就在一段時間內先避免玩競爭性遊戲，轉而玩一些合作類型的遊戲。在這種遊戲中，所有的玩家都是統一戰線，要去對付一個共同的敵人，我們同輸同贏。讓孩子先體會合作帶來的幸福感，從而認識到其實每個人都有擅長的，或不擅長的事情，相互彌補，相互合作，才能發揮最大的作用，戰無不勝。

以上。最重要的一點是，我們要讓孩子將這種情緒表現出來，決不能壓制。

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其實我家的小孩子有一段時間也是這樣的，玩遊戲就必須得第一名，然後不是第一就開始耍脾氣，或者就不參加遊戲，其實這種孩子的自尊心很強，對於自我的要求也比較高，不過有時因為能力達不到，往往會很失望，所以就用哭鬧發洩情緒。我是這樣做的，現在孩子可以坦然面對輸贏了。

1、接納孩子的情緒

在孩子哭鬧的時候，家長可以擁抱孩子，輕撫孩子，讓他們哭鬧一會兒。在勸孩子的時候千萬不要說，別哭了，輸就輸了唄，這有什麼好值得哭的。這樣是對孩子情緒的否定，讓他們覺得自己的行為和情緒是不被家長理解的，孩子就會更加的煩躁，以後出現類似的情況就會更加的變本加厲。

2、鼓勵孩子嘗試新鮮事物，建議家長和孩子一起去學習

可以讓孩子嘗試學習一些以前沒有學習的事物，可以和家長一起學習，比如滑冰等，因為家長也沒有學過，所以第一次滑冰肯定也會摔跤，讓孩子看到不是任何人在任何一個領域都是第一名，放鬆心態，感受當下就好，不要重注輸贏。

3、讓他們關注自己，用表格量化記錄

在玩競爭性的遊戲的時候，引導孩子關注點，變成自己而不是對手，給孩子記錄每次的比賽時間，並且用表格量化，讓孩子更加容易直觀的感受自己的進步，這樣孩子對於自我的要求會提高，對於其他人的關注會弱化。

其實孩子每個階段都有不同的心理發展特徵，多多的引導，用合適的方式幫助他們解決這些情緒，孩子則會健康快樂長大。

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我是神通奶爸，專注於培養完善健康人格的孩子。

這個問題我看了很多朋友的回答，而我自己的孩子也有這種情況。比如說我跟孩子比賽跑步，孩子明明輸了也非要說自己贏了，如果你跟她較真，她會哭個沒完。還有很多遊戲的時候，孩子都會出現類似情況。

事實上，我很早就意識到這個問題，也仔細探究了產生這個問題的原因，也積攢了一些心得，跟大家分享。

一、孩子為什麼不能正視自己的失敗。

在我看來，主要是兩方面原因，

一是孩子內在心理發展的結果，學齡前兒童隨著身體的發育，剛開始能跑能跳，喜歡探索發現，他們迫切的想證明自己的能力，看看多少孩子喜歡以大人自居，就明白他們有多想在大人面前展現自己。但是他們又不能正確的認識自己的能力範圍，當失敗的時候，因為年紀小，他們認識不到失敗產生的因果，他們只會覺得我失敗了，所以我不優秀。而這個判斷他們顯然很難接受，所以容易哭，不承認失敗。

二是家長的推波助瀾。現在的家長普遍的教育孩子方式是你很棒，你最優秀。這樣的教育方式是希望培養孩子的自信心。但是這種不假思索的隨意吹捧讓孩子產生錯舉，覺得自己真的很棒，很聰明。由此產生的結果就是孩子內心認定我很棒，很聰明，所以我不能輸，輸了我就不棒不聰明瞭，自信過頭自負了，跟自己的內心定位就衝突了，所以孩子輸不起。

二、我們應該怎麼辦來改變孩子的這種心理

1.適當的挫折教育，幫助孩子正確的認識自己

這是孩子時候生長髮育的正常階段，我們應該幫助孩子正確的認識自己。當孩子確實做不到或輸了時候，我們不能遷就孩子，枉顧事實，睜眼說瞎話哄孩子，贏就是贏，輸就是輸。告訴孩子：你輸了並不是你不夠優秀，而是因為你年紀小，學習或者努力不夠，只要多學習，多努力你一定會超過別人的。但需要注意，這種挫折教育不要太多太平凡，畢竟這是孩子一個心理建設期，打擊過多，可能會讓孩子真的懷疑自己。平常還是要在競爭中適當的讓下孩子，讓她體驗成功的喜悅，增強信心。

2.避免無意義的表揚稱讚。對大多數父母來說，現在父母普遍是表揚過頭。所以父母首先要做的是改變這種無意義的稱讚表揚方式，改為具體過程的表揚或激勵。比如你這次比上次認真了，所以做的更好了。

3.轉移孩子的注意力焦點。讓孩子注意過程，而不只是結果。家長不要總是跟孩子強調結果，要多跟孩子聊過程。而當孩子注意力在過程上時，孩子就不會太在意結果。也就不會哭鬧了。

以上就是我總結的一些方法，希望對大家有所幫助。

我是神通奶爸，歡迎點贊關注，交流育兒心得。

神通奶爸

孩子出現這種情況，主要原因有四個：

一是自尊心過強，世界以我為中心。

二是玻璃心過強，抗挫折能力太弱。

三是虛榮心過強，自我感知和判定能力不強。

四是家長引導方式不好，總是把勝負輸贏帶到生活中來，讓孩子覺得世間萬物只有非贏即輸兩種狀態。

家長可嘗試做如下引導

【1】挫折教育。敢於讓孩子去試錯，讓孩子去經歷失敗，感受失敗帶給他的難受和苦澀。這個過程很痛苦，但是是孩子成長中必備的，經歷得越早，今後的收益越大。我們經常講，要把錯誤都留在學生時代，意思就是，在學生時代就算天大的失敗，你也付出不了什麼代價，天不會塌下來。但是，當你走進社會，特別是已經擔任了比較重要的職位，如果犯了和學生時代相同的錯誤，付出的代價是幾十倍的，甚至還多。

身邊就有這樣的例子，有的孩子學業很好，一直是公費省重點小學、初中、高中，後來出國念大學，在國外非常不適應，學業也不沒有原來那麼拔尖了，這個孩子的精神慢慢出現了問題，他開始懷疑自己的能力，不斷地質疑自己，其實在常人看來，他的成績依然是穩穩地屬於第一陣營，但因為之前一路太順了，經常得100分的人，如果得了一次99分，會覺得非常失敗。這樣一觸即碎的工藝品，是非常不適合社會的。

【2】正面教育。孩子如果把一件事做得不如你意,不要簡單訓斥和打擊。我經常說，不要把孩子每次犯錯都當成一次指責懲罰的過程，而要當成一次教育的機會。用鼓勵地方式去肯定孩子，比如孩子考試搞砸了。媽媽有兩種教育方式，請自行感受一下。

方式一：我都跟你說了多少遍了，寫作業要檢查，要檢查，怎麼就是記不住呢，腦子裡都在想什麼呀！

方式二：這次考試，媽媽發現你是因為馬虎丟分，這種事情已經出現很多次了，但我還是願意去相信你能改變，因為你是一個聰明的孩子，我可以去相信你嗎，寶貝？

方式一是能給孩子帶來壓力，他不敢去面對自己的錯誤和失敗。方式二能給孩子力量，孩子能感受到媽媽的關注和愛，會積累信心去努力改正。

【3】經常讓孩子去評價他人。這裡不是讓孩子去品頭論足，是讓孩子準確找到自己在人群中的定位，不至於嚴重高估或者低估自己的實力。自知者智，只有正確認識了自己，才能在失敗面前平常看待，冷靜分析，而不是被失敗或者不是第一名衝昏頭腦。

願你的孩子擁有一顆強大的內心，不懼怕生活的風風雨雨。

貝貝要雞蛋

在《媽媽是超人3》中，萌娃咘咘和好朋友米婭比賽吊單槓。

能夠和小朋友一起玩遊戲的咘咘原本很開心，再加上身邊有媽媽以及健身館內的工作人員都為咘咘加油打氣，咘咘很有信心贏得比賽。

但是在兩人的比賽中，咘咘沒有堅持住，先從單槓上落下來，而米婭贏得了比賽。

眼見比賽輸了，好朋友贏了，咘咘一下子就埋在了媽媽的懷裡哭了起來。

公佈比賽結果的“頒獎環節”中，媽媽勸說咘咘要和米婭擊掌，咘咘直接拒絕說：不要！

我們都知道是比賽就會有輸贏，問題是如何正確看待“輸”的問題？

經常會聽到父母反映“每次和孩子一起下棋，只要我贏了他，他就會很不開心，鬧著不算，硬要重來……”。

贏了就滿心歡喜，輸了就大哭大鬧。如果輸的次數多了甚至以後都會放棄這項興趣活動。

其實孩子的勝負心並不是天生的，而是後天環境裡逐漸形成的。父母是孩子的第一任老師，應當及早教育孩子這方面的認知。

那麼，孩子比賽輸了，家長應該怎麼做呢？

• 父母應當正確看待輸贏
  

很多家長平時在教育孩子時經常有一個誤區：孩子贏時大力稱讚獎勵，輸時卻未給予正面的鼓勵，甚至表達出可惜的樣子。這樣無形中就給孩子傳達出一種理念，贏就是一切。

• 坦然面對孩子的挫折
  

有的父母看到孩子摔跤，就慌慌張張地跑過去抱起孩子，連忙問：“哪裡摔痛了？”其實父母不必如此緊張，你的緊張將會使孩子覺得很受委屈，很可憐，會削弱孩子對挫折的承受力。

• 接納孩子受挫的情緒
  

孩子對比賽“輸”的結果已經很傷心了，就不要再火上澆油，罵孩子了。父母可以對孩子進行合理的解釋：雖然這場比賽你沒有贏，但我們知道你已經盡力了。好好練習，下次我們再比一次。

• 幫助孩子總結經驗

  
  

其實每一次的失敗都是有原因存在的，孩子需要了解自己的能力和不足。我們不僅要安慰孩子一顆受挫的心，還應當積極幫孩子分析失敗的原因，吸取教訓。

• 鼓勵孩子迎接下一次挑戰
  

當孩子比賽輸了之後要好好鼓勵孩子！小孩都愛聽故事，可以通過一些繪本書裡的小故事，例如講一個比賽輸了的小孩子是如何克服困難的，從而引導孩子正確看待輸贏，為孩子鼓勵加油。

推薦繪本

託託踢踢《趕走壞脾氣》

故事簡介：

託託和踢踢是一對好朋友。一次午後，他們在一起開心的下棋。託託好運不斷，兩人共下了三局棋都是託託贏了。踢踢感到很失落！於是建議玩自己擅長的骨牌接龍游戲。沒想到，最後還是託託贏了。此時，踢踢大發脾氣氣呼呼的走了。

之後踢踢閱讀了一個叫阿肯的牧羊犬是如何在比賽失敗後，吸取教訓和經驗的故事。讓踢踢明白，比賽的輸贏其實沒有那麼重要。

在個人的成長過程中，遭遇挫折是必須的。這有助於孩子認清自我能力和重新設定目標。

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我是愛跳舞的豬大嬸，常年工作在幼教一線，今天我用兩個案例，針對我們班的孩子來談談這個問題。

案例一：記得有一次我們班孩子玩一個音樂遊戲“大灰狼和小白兔”，按照遊戲規則被抓到的小白兔要停止遊戲一次，以示懲罰。可是在遊戲中，孩子們都故意被大灰狼抓住，被抓住的小白兔開心的亂蹦亂跳。這是為什麼呢？因為我們設計了一個遊戲情境：被抓住的小白兔要坐在蓮蓬頭下面洗澡，等待大灰狼把它當作晚餐。這樣一個有趣的遊戲環節，讓孩子們忘記了遊戲中小白兔被抓住的挫敗感，而是全身心的投入到了遊戲情境中。

所以有時候我在想，孩子的挫敗感是他與生俱來的嗎？不是的，是他出生以後，成人站在自己的角度，以自己的眼光經過判斷強加給他的體驗和概念。當他還沒有挫敗感概念的時候，他可以很樂觀的面對失敗，然後微笑著揚起繼續努力的風帆。而當她有了挫敗感，失敗，會帶給他悲觀的情緒，會讓他沉浸在沮喪裡很長時間不能只吧。當然也影響了他的自信，有的甚至與失去了繼續嘗試的勇氣。

案例二：下午戶外活動的時候，我們把孩子分成紅、綠兩組，每組有一位老師帶領在操場上進行壘高比賽。

孩子們抬著輪胎一個一個往上堆，每個孩子都很努力，忙得滿頭大汗，最後輪胎堆完了，我們從每一組派出一名裁判進行了統計。裁判點數時，孩子們鴉雀無聲，眼神裡是滿滿的期盼，都希望自己這對能夠勝出。當然最後的結果只有紅組勝出，綠組以兩個輪胎之差落後了。勝出的紅組孩子歡呼雀躍，失敗的綠組孩子如焉了的茄子，有的沮喪地低下了頭，有的羨慕地看著得勝的那一組。這時綠組領隊老師站了出來，帶著綠組的孩子振臂高呼：我們是打不垮的綠組！明天繼續來挑戰！你們敢不敢應戰！綠組的孩子立刻振奮起來，他們仰起頭，高喊著口號，趾高氣揚地回到了教室。

孩子遇到挫敗不可怕，成人的引導非常重要。首先我們要認識到孩子失敗的原因很多，有時候真不是孩子不努力才造成的。所以大人首先要正確面對孩子的失敗，千萬不能在孩子遭受失敗已經很沮喪的情況下，橫加指責甚至大聲斥責。這樣只會讓孩子的罪惡感增強，自信心喪失，甚至失去繼續努力的勇氣。

愛孩子就要懂孩子，如果你採用了正確的方法來引導、教育孩子，你會發現孩子比你想象的要堅強。相信他也不會在遭受失敗時隨便發脾氣了。希望我的回答能給您帶來啟發。

關鍵字: 玩遊戲 心理 孩子