孩子遇到一点挫折就退缩，玩竞争性的游戏不能输，输了就发脾气，怎么办？

付加苗子

国内外学者对独生子女这个人类发展史上的特殊种群，进行了非常热烈的心理行为研究和分析。其实对每个独生子女的家长而言，研究热烈与否根本无关紧要，家长们只关心子女们的教育问题，孩子们现在在想些什么？做些什么？哪种教育方法更适合我的孩子呢?这一系列的问题圆满解决才是王道。

孩子一遇到挫折就往后退，玩游戏输不起、不能输，还动不动哭鼻子。这样熟悉不过的行为表现就是独生子女身上典型的不良行为之一。究其原因，是整天只和直系家人生活在一起，一般包括父母、祖父母、外祖父母。孩子的一切都由这六位成人包办代替了，我戏称为“非常6+1”。孩子们的生活中不存在与同龄人竞争玩耍的机会。天长日久，就形成了抵抗挫折能力低下的行为和过分软弱的性格。

对此，年轻的家长们也无需过度焦虑和紧张。首先，不是每个独生子女都会有这样不良的行为和性格的。即使有，只要家长能够有意识或及早意识到，一切反其道而行之，也就是改进子女的教育环境，尽可能多创造孩子社会交往机会，并在过程中将孩子当成成年人对待，尊重孩子们自主处理矛盾或处理问题的能力，家长们转而成为支持者的角色，慢慢地通过培养，完全可以造就一代身心健康的孩子们。

鹈鹕心理

第一种是巴甫洛夫和斯金纳提出的“条件性反射”，指的是在刺激和反应之间建立一种链接，使得行为可以条件反射性地发生。巴甫洛夫做的实验是给小狗听铃铛声，然后给肉，狗分泌唾液，多次以后重复这个动作后，发现狗只要听到铃铛声就可以分泌出唾液了。因此，将这一实验原理推及到人的身上，就有了两种通过强化塑造行为的方式。首先是正强化，指的是通过增加好的刺激来增加目标行为的概率。比如，孩子某次遇到挫折没有发脾气，家长及时的给予口头鼓励，或者物质奖励。孩子为了获得更多的奖励，就会增加这种不发脾气的行为。强化次数够多了，孩子养成习惯，即使撤销奖励，孩子也依然保持不发脾气（就像撤销肉，小狗听到铃铛声，也会分泌唾液）。其次是负强化，指的是通过撤销不良刺激来增加目标行为的概率。比如孩子某次遇到挫折没有发脾气，家长允许孩子可以不做家务。还是为了更多地逃避家务，就会让自己继续保持不发脾气。

答者：暖心理咨询师赵咪咪

快来关注暖心理头条号，温暖你的世界 让我们一起温暖世界 ~

暖心理

有可能是题主为了让孩子建立自信，曾经在以往的陪玩中有意造成过“孩子总是赢”的场景，也就是我们常说的总是“放水”，这样长久下来，孩子容易造成自己很容易赢的错觉，也不利于孩子在游戏的过程中培养抗挫力。

其实在平时的陪玩当中，应该要把陪玩策略的重点放在鼓励孩子接受挑战中，善于点评孩子在游戏过程中做得比较精彩的情况。比如，你可以跟孩子说，“你盖起了一座大房子，妈妈刚刚走过这个房子的时候，妈妈要给你付钱，让你有了100块的收入。”“你刚刚那球真精彩，再努力一把，其实还能得到更多分。”

那如果孩子玩竞争性的游戏输了，再发脾气怎么办呢？

1. 你可以先让他在安全的范围内发泄一下情绪，比如说打打沙包，喝口水，深呼吸。不要直接否定孩子的情绪，“你输了不能发脾气！”只要等他平静下来，再跟他复盘他刚刚有哪里做得很好，哪些步骤让孩子在游戏中得分了就好。

2. 在刚刚接触游戏时，孩子不明白规则时，要认真多讲解几遍。让孩子尽量理解游戏规则后，再开始游戏。

3. 选择一些适合孩子年龄段的游戏，太过于超龄的游戏，其实也不利于孩子建立信心。如果选择了适龄的游戏，孩子只要玩得多了熟悉了，很快就能比大人还厉害了，像是我家哥哥现在玩大富翁桌游时就跟我不分上下。

4. 尝试给孩子安排一些合作得分的游戏，比如说二人三足，一起堆城堡，暂时减少竞争类的游戏，给孩子灌输共赢的思想。

总的来说，在刚接触游戏的时候关键是能够让他维持兴趣，想要参与下去，其实从引入游戏之初最好可以淡化输赢，更注重规则和游戏时的思考。不要害怕孩子闹情绪，慢慢试着引导，她会明白输赢都有乐趣的。

萌芽研究所BUD

孩子无法控制情绪的时候，不要就事论事、摆事实讲道理，对成年人来说很容易想通的道理，孩子却没有足够的经验去预知可能性，对孩子只能先处理情绪，再处理事情。

我家两岁多的小宝也常常想独自完成一项操作，没有做好、受挫了也会大发脾气，比如说拼图没拼好，一生气就直接扔掉了；吃饭的时候想自己用筷子夹起黄豆，失败几次之后，直接扔掉筷子，气鼓鼓地拒绝吃饭了！

我去安慰说：“没关系再试一遍吧，宝宝已经很棒了！”

这时候，小宝往往更生气😤，甚至号哭不止动手打人，不仅拒绝尝试，而且拒绝你的鼓励。

我们从来不会因为她做不好而责备她，但是，她总是为没做好的事情而生气。难道是我的鼓励教育不对吗？孩子发脾气的时候最需要听到什么呢？

孩子内心一定很抓狂：“难道我刚才没有尝试吗？难道你没有看到我努力了吗？可是还是没有装好啊！我现在感觉那么糟糕，我怎么还能冷静地再试一次呢？我的能量已经耗完了，我只想发泄！因为我真的好伤心啊，妈妈！”

那么当孩子受挫之后，哭闹不止，或是发脾气的打人、扔东西。我们要做的是：

1.接纳孩子的情绪，通过描述事实，与孩子共情。

2.边共情，边进行肢体接触，拥抱、抚摸孩子的背或手，让孩子通过触觉放松。

3.如果孩子有不当的过激行为，比如打人推人，我们需要说：你可以生气伤心，但不能打人……引导孩子用健康的方式表达出来。

4.等孩子情绪平静下来，再说你感觉好点了吗？你想再试一试吗？或者鼓励孩子和你一起试一试，启发孩子哪一步怎么做得更好。

培养孩子挫折抵抗力的起点是鼓励和协助他成功一次，只有成功的体验才会让孩子得到自信。而孩子的动力就是这样在成功路上产生的，挫折抵抗力是在无数次共情之后的成功体验里，积累了而来的。

信心就像“滚雪球”一样，越滚越多，越滚越大。 一个成人如果可以越挫越勇，是因为他曾经很多次、甚至无数次成功过，所以努力是惯性，因为他相信成功也会是，哪怕只是一点“小成功”。 让我们一起，和孩子“滚雪球”吧！

水亦田

这个问题我一定要来答，这说的就是半年前的我家娃啊。

孩子的这种表现说明他的好胜心很强。这不是坏事，而且就算是大人也会有好胜心，试想我们自己打扑克牌的时候，如果输了是不是会比较懊恼？所以出现这种情况，我们首先是不能抑制孩子情绪的爆发。遇到挫折就退缩的畏难情绪其实和玩游戏不能输是一脉相承的，那么到底怎么处理这样的情况呢？这里提供两个小方法。

大人也输给孩子看

我们可以选择一些运气成分较大的游戏陪孩子玩，这样大人也有可能输，在大人输的时候，将沮丧的情绪完全表达出来，甚至可以表现的更夸张。使得孩子知道，原来大人也会输，而且输了也会难过，所谓“共情”，从某种意义上说就是让孩子感受到他出现的这种情绪是正常的。同时，我们可以要求获得孩子的安慰，或者我们可以自己慢慢从悲伤的情绪中恢复过来。总之，这个过程是让孩子体会到，如何调整情绪。

这样反复几次后，再一次遇到大人输了，大人可以假装学会控制情绪了，表现出“虽然这盘输了，但是没关系，我下盘再试试”的样子。

这一切都是在用“身教”的方式教会孩子如何面对失败的情绪以及处理它。“身教”重于“言传”，这比苦口婆心的对他说“输就输了，下次再赢回来”效果要好太多了。

把失败变成快乐的事情

我们可以在游戏之前设置一个规则，叫做“快乐惩罚”，就是只有输了的人能够接受惩罚。但是，这个所谓的“惩罚”其实是欢乐的，会引起孩子兴趣的事情。比如说，我设置的“快乐惩罚”是输了的孩子学小狗狗叫。这个事情其实小孩子都愿意做，但我的规则是输了的人才能做。这就让输了的孩子得到了另一重安慰。实践中，甚至会有孩子故意输掉比赛，为了得到这样的“惩罚”。这样就削弱了孩子对于输赢的看重，转而去关注所谓的惩罚了。

把竞争变为合作

如果孩子真的太好强了，那么我们就在一段时间内先避免玩竞争性游戏，转而玩一些合作类型的游戏。在这种游戏中，所有的玩家都是统一战线，要去对付一个共同的敌人，我们同输同赢。让孩子先体会合作带来的幸福感，从而认识到其实每个人都有擅长的，或不擅长的事情，相互弥补，相互合作，才能发挥最大的作用，战无不胜。

以上。最重要的一点是，我们要让孩子将这种情绪表现出来，决不能压制。

Robin麻麻育儿新知

其实我家的小孩子有一段时间也是这样的，玩游戏就必须得第一名，然后不是第一就开始耍脾气，或者就不参加游戏，其实这种孩子的自尊心很强，对于自我的要求也比较高，不过有时因为能力达不到，往往会很失望，所以就用哭闹发泄情绪。我是这样做的，现在孩子可以坦然面对输赢了。

1、接纳孩子的情绪

在孩子哭闹的时候，家长可以拥抱孩子，轻抚孩子，让他们哭闹一会儿。在劝孩子的时候千万不要说，别哭了，输就输了呗，这有什么好值得哭的。这样是对孩子情绪的否定，让他们觉得自己的行为和情绪是不被家长理解的，孩子就会更加的烦躁，以后出现类似的情况就会更加的变本加厉。

2、鼓励孩子尝试新鲜事物，建议家长和孩子一起去学习

可以让孩子尝试学习一些以前没有学习的事物，可以和家长一起学习，比如滑冰等，因为家长也没有学过，所以第一次滑冰肯定也会摔跤，让孩子看到不是任何人在任何一个领域都是第一名，放松心态，感受当下就好，不要重注输赢。

3、让他们关注自己，用表格量化记录

在玩竞争性的游戏的时候，引导孩子关注点，变成自己而不是对手，给孩子记录每次的比赛时间，并且用表格量化，让孩子更加容易直观的感受自己的进步，这样孩子对于自我的要求会提高，对于其他人的关注会弱化。

其实孩子每个阶段都有不同的心理发展特征，多多的引导，用合适的方式帮助他们解决这些情绪，孩子则会健康快乐长大。

亲子成长手册

我是神通奶爸，专注于培养完善健康人格的孩子。

这个问题我看了很多朋友的回答，而我自己的孩子也有这种情况。比如说我跟孩子比赛跑步，孩子明明输了也非要说自己赢了，如果你跟她较真，她会哭个没完。还有很多游戏的时候，孩子都会出现类似情况。

事实上，我很早就意识到这个问题，也仔细探究了产生这个问题的原因，也积攒了一些心得，跟大家分享。

一、孩子为什么不能正视自己的失败。

在我看来，主要是两方面原因，

一是孩子内在心理发展的结果，学龄前儿童随着身体的发育，刚开始能跑能跳，喜欢探索发现，他们迫切的想证明自己的能力，看看多少孩子喜欢以大人自居，就明白他们有多想在大人面前展现自己。但是他们又不能正确的认识自己的能力范围，当失败的时候，因为年纪小，他们认识不到失败产生的因果，他们只会觉得我失败了，所以我不优秀。而这个判断他们显然很难接受，所以容易哭，不承认失败。

二是家长的推波助澜。现在的家长普遍的教育孩子方式是你很棒，你最优秀。这样的教育方式是希望培养孩子的自信心。但是这种不假思索的随意吹捧让孩子产生错举，觉得自己真的很棒，很聪明。由此产生的结果就是孩子内心认定我很棒，很聪明，所以我不能输，输了我就不棒不聪明了，自信过头自负了，跟自己的内心定位就冲突了，所以孩子输不起。

二、我们应该怎么办来改变孩子的这种心理

1.适当的挫折教育，帮助孩子正确的认识自己

这是孩子时候生长发育的正常阶段，我们应该帮助孩子正确的认识自己。当孩子确实做不到或输了时候，我们不能迁就孩子，枉顾事实，睁眼说瞎话哄孩子，赢就是赢，输就是输。告诉孩子：你输了并不是你不够优秀，而是因为你年纪小，学习或者努力不够，只要多学习，多努力你一定会超过别人的。但需要注意，这种挫折教育不要太多太平凡，毕竟这是孩子一个心理建设期，打击过多，可能会让孩子真的怀疑自己。平常还是要在竞争中适当的让下孩子，让她体验成功的喜悦，增强信心。

2.避免无意义的表扬称赞。对大多数父母来说，现在父母普遍是表扬过头。所以父母首先要做的是改变这种无意义的称赞表扬方式，改为具体过程的表扬或激励。比如你这次比上次认真了，所以做的更好了。

3.转移孩子的注意力焦点。让孩子注意过程，而不只是结果。家长不要总是跟孩子强调结果，要多跟孩子聊过程。而当孩子注意力在过程上时，孩子就不会太在意结果。也就不会哭闹了。

以上就是我总结的一些方法，希望对大家有所帮助。

我是神通奶爸，欢迎点赞关注，交流育儿心得。

神通奶爸

孩子出现这种情况，主要原因有四个：

一是自尊心过强，世界以我为中心。

二是玻璃心过强，抗挫折能力太弱。

三是虚荣心过强，自我感知和判定能力不强。

四是家长引导方式不好，总是把胜负输赢带到生活中来，让孩子觉得世间万物只有非赢即输两种状态。

家长可尝试做如下引导

【1】挫折教育。敢于让孩子去试错，让孩子去经历失败，感受失败带给他的难受和苦涩。这个过程很痛苦，但是是孩子成长中必备的，经历得越早，今后的收益越大。我们经常讲，要把错误都留在学生时代，意思就是，在学生时代就算天大的失败，你也付出不了什么代价，天不会塌下来。但是，当你走进社会，特别是已经担任了比较重要的职位，如果犯了和学生时代相同的错误，付出的代价是几十倍的，甚至还多。

身边就有这样的例子，有的孩子学业很好，一直是公费省重点小学、初中、高中，后来出国念大学，在国外非常不适应，学业也不没有原来那么拔尖了，这个孩子的精神慢慢出现了问题，他开始怀疑自己的能力，不断地质疑自己，其实在常人看来，他的成绩依然是稳稳地属于第一阵营，但因为之前一路太顺了，经常得100分的人，如果得了一次99分，会觉得非常失败。这样一触即碎的工艺品，是非常不适合社会的。

【2】正面教育。孩子如果把一件事做得不如你意,不要简单训斥和打击。我经常说，不要把孩子每次犯错都当成一次指责惩罚的过程，而要当成一次教育的机会。用鼓励地方式去肯定孩子，比如孩子考试搞砸了。妈妈有两种教育方式，请自行感受一下。

方式一：我都跟你说了多少遍了，写作业要检查，要检查，怎么就是记不住呢，脑子里都在想什么呀！

方式二：这次考试，妈妈发现你是因为马虎丢分，这种事情已经出现很多次了，但我还是愿意去相信你能改变，因为你是一个聪明的孩子，我可以去相信你吗，宝贝？

方式一是能给孩子带来压力，他不敢去面对自己的错误和失败。方式二能给孩子力量，孩子能感受到妈妈的关注和爱，会积累信心去努力改正。

【3】经常让孩子去评价他人。这里不是让孩子去品头论足，是让孩子准确找到自己在人群中的定位，不至于严重高估或者低估自己的实力。自知者智，只有正确认识了自己，才能在失败面前平常看待，冷静分析，而不是被失败或者不是第一名冲昏头脑。

愿你的孩子拥有一颗强大的内心，不惧怕生活的风风雨雨。

贝贝要鸡蛋

在《妈妈是超人3》中，萌娃咘咘和好朋友米娅比赛吊单杠。

能够和小朋友一起玩游戏的咘咘原本很开心，再加上身边有妈妈以及健身馆内的工作人员都为咘咘加油打气，咘咘很有信心赢得比赛。

但是在两人的比赛中，咘咘没有坚持住，先从单杠上落下来，而米娅赢得了比赛。

眼见比赛输了，好朋友赢了，咘咘一下子就埋在了妈妈的怀里哭了起来。

公布比赛结果的“颁奖环节”中，妈妈劝说咘咘要和米娅击掌，咘咘直接拒绝说：不要！

我们都知道是比赛就会有输赢，问题是如何正确看待“输”的问题？

经常会听到父母反映“每次和孩子一起下棋，只要我赢了他，他就会很不开心，闹着不算，硬要重来……”。

赢了就满心欢喜，输了就大哭大闹。如果输的次数多了甚至以后都会放弃这项兴趣活动。

其实孩子的胜负心并不是天生的，而是后天环境里逐渐形成的。父母是孩子的第一任老师，应当及早教育孩子这方面的认知。

那么，孩子比赛输了，家长应该怎么做呢？

• 父母应当正确看待输赢
  

很多家长平时在教育孩子时经常有一个误区：孩子赢时大力称赞奖励，输时却未给予正面的鼓励，甚至表达出可惜的样子。这样无形中就给孩子传达出一种理念，赢就是一切。

• 坦然面对孩子的挫折
  

有的父母看到孩子摔跤，就慌慌张张地跑过去抱起孩子，连忙问：“哪里摔痛了？”其实父母不必如此紧张，你的紧张将会使孩子觉得很受委屈，很可怜，会削弱孩子对挫折的承受力。

• 接纳孩子受挫的情绪
  

孩子对比赛“输”的结果已经很伤心了，就不要再火上浇油，骂孩子了。父母可以对孩子进行合理的解释：虽然这场比赛你没有赢，但我们知道你已经尽力了。好好练习，下次我们再比一次。

• 帮助孩子总结经验

  
  

其实每一次的失败都是有原因存在的，孩子需要了解自己的能力和不足。我们不仅要安慰孩子一颗受挫的心，还应当积极帮孩子分析失败的原因，吸取教训。

• 鼓励孩子迎接下一次挑战
  

当孩子比赛输了之后要好好鼓励孩子！小孩都爱听故事，可以通过一些绘本书里的小故事，例如讲一个比赛输了的小孩子是如何克服困难的，从而引导孩子正确看待输赢，为孩子鼓励加油。

推荐绘本

托托踢踢《赶走坏脾气》

故事简介：

托托和踢踢是一对好朋友。一次午后，他们在一起开心的下棋。托托好运不断，两人共下了三局棋都是托托赢了。踢踢感到很失落！于是建议玩自己擅长的骨牌接龙游戏。没想到，最后还是托托赢了。此时，踢踢大发脾气气呼呼的走了。

之后踢踢阅读了一个叫阿肯的牧羊犬是如何在比赛失败后，吸取教训和经验的故事。让踢踢明白，比赛的输赢其实没有那么重要。

在个人的成长过程中，遭遇挫折是必须的。这有助于孩子认清自我能力和重新设定目标。

更多儿童教育问题，可关注微信公众号：满熊阅读馆（或满熊阅读）。

满熊阅读|专注0~6岁儿童绘本租赁

让我们一起陪伴孩子成长！

满熊阅读

我是爱跳舞的猪大婶，常年工作在幼教一线，今天我用两个案例，针对我们班的孩子来谈谈这个问题。

案例一：记得有一次我们班孩子玩一个音乐游戏“大灰狼和小白兔”，按照游戏规则被抓到的小白兔要停止游戏一次，以示惩罚。可是在游戏中，孩子们都故意被大灰狼抓住，被抓住的小白兔开心的乱蹦乱跳。这是为什么呢？因为我们设计了一个游戏情境：被抓住的小白兔要坐在莲蓬头下面洗澡，等待大灰狼把它当作晚餐。这样一个有趣的游戏环节，让孩子们忘记了游戏中小白兔被抓住的挫败感，而是全身心的投入到了游戏情境中。

所以有时候我在想，孩子的挫败感是他与生俱来的吗？不是的，是他出生以后，成人站在自己的角度，以自己的眼光经过判断强加给他的体验和概念。当他还没有挫败感概念的时候，他可以很乐观的面对失败，然后微笑着扬起继续努力的风帆。而当她有了挫败感，失败，会带给他悲观的情绪，会让他沉浸在沮丧里很长时间不能只吧。当然也影响了他的自信，有的甚至与失去了继续尝试的勇气。

案例二：下午户外活动的时候，我们把孩子分成红、绿两组，每组有一位老师带领在操场上进行垒高比赛。

孩子们抬着轮胎一个一个往上堆，每个孩子都很努力，忙得满头大汗，最后轮胎堆完了，我们从每一组派出一名裁判进行了统计。裁判点数时，孩子们鸦雀无声，眼神里是满满的期盼，都希望自己这对能够胜出。当然最后的结果只有红组胜出，绿组以两个轮胎之差落后了。胜出的红组孩子欢呼雀跃，失败的绿组孩子如焉了的茄子，有的沮丧地低下了头，有的羡慕地看着得胜的那一组。这时绿组领队老师站了出来，带着绿组的孩子振臂高呼：我们是打不垮的绿组！明天继续来挑战！你们敢不敢应战！绿组的孩子立刻振奋起来，他们仰起头，高喊着口号，趾高气扬地回到了教室。

孩子遇到挫败不可怕，成人的引导非常重要。首先我们要认识到孩子失败的原因很多，有时候真不是孩子不努力才造成的。所以大人首先要正确面对孩子的失败，千万不能在孩子遭受失败已经很沮丧的情况下，横加指责甚至大声斥责。这样只会让孩子的罪恶感增强，自信心丧失，甚至失去继续努力的勇气。

爱孩子就要懂孩子，如果你采用了正确的方法来引导、教育孩子，你会发现孩子比你想象的要坚强。相信他也不会在遭受失败时随便发脾气了。希望我的回答能给您带来启发。

關鍵字: 育儿 心理 游戏