生活中，經常能聽到這樣的一些話語“我能理解你 / 對於這個，我深有同感 / 我懂你的意思……”用一個大家所熟知並被高頻率使用的詞語來形容這種說法，就是“感同身受”。
感同身受，顧名思義，這種感覺如同自己正在親身經受。可事實上，捫心自問，對於別人的遭遇，並非作為當事人在那個時間段去親身體驗的我們，就真的能夠做到感別人所感，受別人所受嗎？
亞當·斯密在《道德情操論》中說：
同情這事，與其說是由於看見別人的感情而起的， 還不如說是由於看見引起這種感情的那個情境而起的。
深以為然，拋卻一些溫情，以涼薄的觀念來看，就像很多時候所說：世界上，哪有什麼真正的感同身受，不過是冷暖自知而已。
而之所以會有感同身受這個說法，在心理學中被稱之為“共情”。
共情，又譯作同理心、同感、投情等。是能設身處地體驗他人處境，對他人情緒情感具備感受力和理解力的一種能力。
剛升入高三的表妹打電話過來抱怨，說最近老師父母在學習上逼得太緊，壓力驟增，整個人都瘦了一圈。對於她的情緒，同為過來人，我當然能夠理解。年齡相差不大，又能從我這裡得到某些情感的共鳴，讓壓力有一個宣洩的出口，得到短暫的安慰與放鬆。所以每當表妹遇到什麼煩心事，都會很願意和我這個早已不是學生，距離也相差千里的遠房親戚溝通，而不是找身邊的同學、老師或家裡人等。
這就是共情的力量。處理的好，它能讓彼此的關係不斷拉近，發展成為親密的知己。可在現實中，身邊真正的知己能有三五個，就已經非常滿足，而很多人甚至一個知心朋友都難以找到。那麼也就是說，日常生活中，能讓我們感受到對方真正與我們達到共情的時刻，其實是佔了少數。
既然很多時候我們無法做到實實在在的喜別人喜而喜，憂別人憂而憂，那又該如何在人際交往這門課程中，去充分發揮優勢，達到一份更好的共情，從而找到自己的摯友呢？
我認為可以從以下三個方面去努力：
1. 學會傾聽
多多留心身邊的人和事，你會發現這樣一個有趣的現象，那就是在談話中，很多人所扮演說話者的次數比扮演傾聽者的次數，其實要多很多。尤其是主題圍繞自己身上發生的事件開展，或者是碰到自己感興趣的領域、擅長的話題時，往往嘴巴會大於思考先做出反應。
在心理世界中，我們常常提及的要多愛自己，直面內心，在這一方面也算是得到了體現。對於涉及到與自身相關或者無關卻放了時間精力的事情，我們的注意力與興趣度會比其他普通事情格外高，也因此會常常不由自主在言語和行動中“先人一步”，做出及時的回應。
這種情況經常發生，影響不大的小事一般也很少在意，但還是要想想看，當別人正說的興起時，你忽然插進話來，即使話題並沒有轉移，可於說話者而言，不管是否真的介意，那種侃侃而談的勁頭確實是沒有得到酣暢淋漓的發揮，就算你說完後對方繼續補充，之前的感覺也會稍有波動性的回落。
稍微懂點人情世故的人，都會知道，突然打斷別人說話是非常不禮貌的事情，別人的話語不管是合理亦或不合理，都應當讓對方說完後，再提出自己的見解。如果有急事或認為必須要先說的事情，也應當先表示歉意，得到對方的許可與認同之後，再行表達，這才是一份讓人舒服的溝通之道。
只有通過認真傾聽，融入到情境當中去，你才能更好的理解對方的想法與做法，更容易與對方產生共情，這樣，你們的關係在無形中又會更親密一步。
學會傾聽，是一門藝術，做的好，我們既能夠在“感同身受”中收穫喜愛與情誼，又能通過對方的經驗，結合自身思考加工，做借鑑或警示作用都不會錯。而不懂得傾聽，不為別人考慮，只顧著展示自己的人，在團體中既不會受歡迎，也會被認為是沒有修養的體現。
2. 學會尊重
也許別人的想法，你認為太過幼稚，別人的做法你認為太過矯情，覺得沒有辦法去理解，更不用說去感同身受了，可這並不能成為你將自認為“為Ta好”的思想強加給對方的理由。
朋友失戀了，很傷心的來找你哭訴，結果你擺出一副“看吧，我就知道會這樣，當初和你說了這個人不靠譜，你不聽，非要和他在一起，結果呢，還是被甩了吧……”這些話語，也許你自認為是為了對方著想才會說得直接，可結果往往會適得其反，可能使本來就委屈的心情更加沉悶，也許你們友誼的小船也會說翻就翻。
朋友就是那個即使很多人都不看好你，即使可能結果不會太好，可因為你的堅持，你強烈的願望，還是會願意支持你，失敗了也會陪你渡過難關的那個人。它的首要前提，就是尊重。
即使是三觀特別相合的雙胞胎，也會有想法不同的時候，更何況一般人呢？對於別人的想法，我們未必認同，但要去尊重。有一句話說得好“你不知道別人的經歷，就請不要妄加評議。”
在彼此尊重中，你們的言行都能得到有效控制，不會讓自己的失控傷害到別人，在一種平和的狀態下去認真思考、理解，久而久之，你們會更容易產生共情，在感同身受中達到相知相惜。
3. 學會換位思考
我一直認為，能時刻做到換位思考的人，與他們相處一定會特別舒服，最起碼他們的言行舉止不會讓人生厭。
為他人著想的善良，沒有人不希望自己擁有，可實際中，現實的社會，人心難測，既怕好心當成驢肝肺，又怕幫倒忙。所以真心難得，有幸遇見更應珍惜。
如果你是坐公交地鐵上下班，有沒有發生過這樣一種情況：當你處於擁擠滿人的車廂內時，希望司機中途不要在進口載人，覺得那些使勁往車裡擠的人真討厭，不能多等幾分鐘坐下一輛車嗎？而當你在車門外，眼看就要上班遲到，這個月辛苦積累的全勤獎即將泡湯，而目測車內擠擠還可以多站下兩個人，可車門口的人就是不願意往裡面再走一點，覺得他們怎麼這麼不會體諒車外等著的人。
無論是車內還是車外的人，都會覺得彼此不懂得換位思考，沒有同情心。可我們自己認真反思下，別人不理解自己，那自己又理解了別人嗎？如果你是已經順利上車的，想想如果自己也怕擠不上車，耽誤了事情，在外面急得想哭時，會是什麼感受。而車外的人想想，如果你在車內站的好好的，旁邊的人一直往你這邊靠，逼你不得不和別人前胸貼後背，你又會是什麼樣的感受？
很多事情，當你在抱怨、指責時，稍微換位思考下，就能多一份理解與包容，也許心情也不會如此煩躁了。
為什麼，有時候我們會覺得“感同身受”如此困難？我想，也許正是缺少了這份換位思考的主動性吧。
的確，這個世界，不是每個人都是實實在在的好人，看很多文章都倡導“誰都靠不住，只能靠自己……”這樣的想法。有一定的道理，只是若是能主動給自己和他人一份理解與尊重，也許在心裡上你就會更願意去做到傾聽，然後更好地換位思考，那時，共情的作用自然就會發揮出來，你的朋友，包括你自己，會感受到這種“感同身受”的暖心。
餘生還長，希望我們都能在學會共情中，成為更好的自己！
enging~
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