都說婚姻中的兩個人是相互磨合，相互改變，但在有的婚姻中只有爭吵，無休止的爭吵讓兩人的關係變得越來越遠，最後形同陌路。
最近有位粉絲給留言：
我和老公結婚一年多的時間的時候離婚了，離婚也有一年多時間了。
結婚那麼長時間因為經濟原因沒有要孩子，所以離婚的時候也沒有關於孩子撫養權的問題，只有簡單的財產分割。
簡單的分配了財產以後我們就各奔東西了，但因為往日的平分所有的聯繫方式也都留著，沒有刪除。
我們離婚的原因不是第三者插足，也不是不愛了，而是我真的受不了他的大男子主義，什麼事情都不和我商量就自己做決定。
而且結婚以後我們經常吵架，每次都是因為那些雞毛蒜皮的事情他就給我甩臉色，可以說是三觀不合吧，就連每次的吵架都吵不到一個點子上。
後來我就提出好幾次離婚，前幾次的時候他就說他不想離婚的，說他會改掉那些毛病的，我同意了以後發現他還是原來的那樣子，最後一次我就下定決心離婚了，而他也不得不同意。
在離婚以後的一年多時間裡，大多數的時間我都是通過朋友圈來觀察他過得怎麼樣，後來也有過幾次見面，在這些過程中發現他真的變了好多，感覺和以前就是兩個人。
直到過年的時候疫情爆發，他給我打電話讓我下樓拿口罩，等我下樓以後就看他戴著口罩手裡抱著很大的箱子，等我到了以後他直接把箱子遞給我說是給我買的，讓我多注意身體。
看到他轉身的背影，突然覺得他是真的變了，變的我有點不認識了。
在他送完口罩的往後幾天裡，我突然有一種想和他復婚的想法，我覺得我們復婚以後的生活絕對和以前的生活不一樣，在這個想法冒出來以後，這幾天也一直在想，如果我提出復婚的要求他會不會同意呢？
看了這位粉絲的留言我同時也看到了她和前夫對於婚姻中的態度
對於他們的婚姻來說，這段婚姻只是雙方因為結婚而組成的家庭，而不是因為所謂的感情而結婚的。
這樣的情況就導致兩人在婚姻中沒有“共情”能力，一方充斥著大男子主義和易怒的表現，而另一方卻因為對方的這些原因覺得對方不愛自己，從而導致離婚。
而“共情”能力恰恰就是這位女粉絲的婚姻中所欠缺的。
兩人雖然組成了婚姻但都是活在自己的世界裡，或許從婚姻開始的時候兩人都沒有為對方所考慮過，只考慮自己在兩人關係中的感受。
雙方都在婚姻中肆無忌憚的表達著自己的情緒，也是把自己所有的負面情緒都散發在兩人的爭吵過程中，在這個過程中兩人只是圍繞著所暴露出來的缺點來爭吵，而在爭吵過後的兩人也是自我來消除兩人的矛盾。
最終也是讓兩人在婚後的生活中被爭吵所充斥，而不是所謂的賬戶尊重，相互改變。
而不是用“共情”能力消除兩人的矛盾點，在爭吵以後兩人也沒有換位思考站在對方的角度進行一種自我審視，最終讓兩人的婚姻走到盡頭。
而關於這位女粉絲想復婚的念頭，應該從這幾點來重新思考
一.自己想復婚，先想清楚他現在表現出來的樣子是不是真的改變了。
自己想復婚的時候，不能光看前夫表現出來的樣子，還要看他沒有表現出來的樣子。
一個人表現出來的外在是給別人看的，而那些未表現出來的樣子才是一個人最本質的樣子。
就像是你們談戀愛的時候你就沒有發現他的大男子主義和一言不合的就給你甩臉色，那個時候的你能發現的只有他的體貼和溫柔的關心。
但有些問題就在結婚以後慢慢浮現出來了，而那些問題也會讓兩人的關係變得緊張，甚至有時候都懷疑自己不應該和對方結婚的。
這是你想復婚首先要想的問題，對方的改變如果只是因為對於你的一時關心，那你們的復婚以後還是重蹈覆轍，還是對雙方的互相折磨。
所以別憑著見幾次面就覺得對方的改變了，還需要重新深入接觸，看見對方真正的改變。
二.復婚以後還是沒有“共情”能力，那婚後如何相處？
從某種程度上來說，婚後的生活基本上都是大同小異的，平淡、爭吵、毫無激情和浪漫等幾個方面交織在一起。
而這樣的婚姻這位女粉絲已經和前夫經歷過一次了，在前段感情中是因為源源不斷的爭吵所導致的。
而在復婚以後的你們如果沒有提高自己的“共情”能力那該如何自處？
- 是和前一段婚姻的婚後生活一樣，兩個人還是因為不斷的爭吵，在爭吵以後也是毫無覆盤和站在對方角度思考的意思？
- 或者是在復婚以後兩個人的“共情”能力還是沒有得到絲毫提升，我行我素的肆意散發著負面情緒。
復婚的前提不是你們還有感情，而是你們有沒有解決上次離婚的原因，也就是“共情”能力的提升，相互尊重、相互改變、還有換位思考的能力，這樣的能力才是你們復婚以後得以改變，從而改善復婚以後和以前的生活劃過界限。
結語
一段婚姻從開始走向分崩離析，在沒有第三者前提下走向離婚的地步，可以說是兩個人都有問題，不過就是一方的原因大過另一方的原因。
而在離婚以後一方有了復婚的念頭，考慮的不僅僅是自己還喜歡對方的原因，還有兩個人的改變和復婚以後生活的改變以及因為離婚所產生的矛盾沒有得到解決以後，所謂的復婚也不過是重蹈覆轍而已。
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