《非暴力溝通》書中講了這樣一個故事：
作者在以色列一個難民營中，對著170多名巴勒斯坦的穆斯林男子演講。
就在前一晚，刻著“美國製造”的催淚彈射入了難民營。
一名聽眾站起來對作者高喊：“美國人，謀殺犯！”
其他聽眾們也隨之一起高喊。
如果你是作者，該如何和聽眾溝通，該如何繼續自己的演講呢？
-1-非暴力溝通要避免“異化溝通”
如果你說，“你對我們美國人有成見！”
這是一種“道德評價”，把衝突歸咎於對方；
如果你說，“你們太沖動了！”
這是一種“比較”，矇蔽了我們對他人的更深的理解；
如果你說，“你們讓我無法繼續！”
這是一種“迴避責任”，淡化了自己的個人責任；
如果你說，“你們先安靜下來，聽我演講！”
這是一種“強人所難”，強迫別人按自己的要求去生活。
這些都是《非暴力溝通》中講的“異化的溝通方式”，沒有客觀地描述問題並找到問題深處的原因，這樣只會引起對方反彈，還會引來更深的敵意和反駁。
所謂暴力溝通，不只是行為動作上的暴力，更多指的是語言上的暴力。而語言的暴力，除了大家容易想到的爆粗口、大聲喊叫、尖聲叫罵，以上的異化溝通方式實質也是一種“語言暴力”，但在生活中往往會被我們忽略。
常見的這類語言還包括：“你太懶了”，“看看人家......”，“你讓我......”，“你必須......”等。這些語言的普遍特徵是忽視了聽眾的感受和需求，只從自身出發，最終導致了溝通的失敗。
-2-非暴力溝通是一種系統的溝通技巧
讓我們看看作者是如何進行非暴力溝通的。
一觀察：“你生氣，你很憤怒。”
“我當然很生氣！你以為我們需要催淚彈？我們需要的是排水管......”
二感受：“我注意到，你在這裡培養孩子，是多麼的痛苦！”
“......你有孩子嗎？我兒子病了！他在水溝裡玩耍！他的教室裡沒有書！......”
三需要：“你想告訴我，你所要的正是所有父母想給孩子的——好的教育，以及健康的環境來讓他們玩耍和成長。”
“不錯，這些是最基本的。人權——你們美國人不是說這是人權嗎？”
四要求：“你是希望更多的美國人瞭解你們巨大的痛苦，並意識到我們政治活動的後果嗎？”
就這樣作者和這個聽眾的對話持續了將近二十分鐘。
一個小時後，這個原來稱作者為謀殺犯的男子，邀請作者去他家享用齋月晚餐。
從最初“你是殺人犯”，到觀察憤怒的事實，到述說痛苦的感受，到發現孩子良好成長環境的需要，到找到希望更多傾聽和理解的要求。沒有非暴力溝通的一系列步驟，雙方的溝通只能停留在“是不是殺人犯”的質疑和衝突之中，真正的內心想法和需要永遠不會浮出水面，更別提如何進行有效的溝通了。
一般我們在聽到不中聽的話時有四種選擇：
1．責備自己；2．指責他人；3．體會自己的感受和需要；4．體會他人的感受和需要。
1和2必將使矛盾升級，3和4才是解決真正問題的溝通。如果我們通過批評來提出主張，人們的反應常常是申辯或反擊；反之，如果我們直接說出需要，其他人就較有可能作出積極的回應。一旦人們開始談論需要，而不指責對方，他們就有可能找到辦法來滿足雙方的需要。
因此非暴力溝通首先就是避免先入為主的異化溝通方式，避免語言上的主觀暴力，採用“觀、感、需、求”的技巧去充分地溝通。
-3-非暴力溝通是一種提醒
試想一下，
當你乘坐著一艘船在湖面上航行，另一條船橫衝直撞地向你衝來。
你會怎麼樣？
一般人的反應，對著船大聲呵斥，“怎麼劃得？小心點！瞎了眼嗎？快劃開啊！”
但當船越來越近，你發現船上沒有人，你又會怎樣？
你會說，還能怎麼樣，自己劃開唄。
再比如，
每次當你遇到很生氣地事情時，請你先冷靜下來，默默地從1數到12。
過完這12秒你再思考令你生氣的事情，好像沒有起初那麼生氣了。
這12秒讓你有了完全不同的反應。
非暴力溝通就是這樣一種提醒，提醒你人類是容易被自己情緒主導的動物，提醒你現實不只耳聽為虛、也未必眼見為實，提醒你先冷靜下來12秒，提醒你去利用“觀、感、需、求”的技巧主動進行非暴力溝通，提醒你關注自己的需求劃開自己的船。
非暴力溝通提醒我們轉變談話和聆聽的方式。我們不再條件反射式地反應，而是去明瞭自己的觀察、感受和願望，有意識地使用語言。我們既誠實、清晰地表達自己，又尊重與傾聽他人。這樣，在每一次互動中，我們都能聆聽到自己和他人心靈深處的呼聲。
非暴力溝通提醒我們不要一心分析和確定錯誤的性質，這樣會忽視自己和他人的需要。暴力的根源在於人們忽視彼此的感受與需要，而將衝突歸咎於對方。
所以非暴力溝通不只是系統的溝通技巧，不只是一種溝通方式。它更是一種持續不斷的提醒，提醒我們專注於彼此的觀察、感受、需要和請求，使我們專注於更可能滿足我們人生追求的方向。
-4-非暴力溝通是一種愛
非暴力溝通鼓勵傾聽，培育尊重與愛，使我們情意相通，樂於互助。
《非暴力溝通》書中提到了一首歌《我所不知道的最偉大的人》：
The greatest words I never heard 我從未聽說過的最偉大的話
I guess I'll never hear 我想我將永遠也聽不到了
The man I thought could never die 我以為永遠不會死去的人
S'been dead almost a year 幾乎已經死去了一年
Hey He was good at business嘿，他很會做生意
But there was business left to do 但還有更重要的事沒有做
He never said he loved me 那就是他從未說過他愛我
Guess he thought I knew 我猜他一定以為我知道
這是瑞芭·麥克英特爾在她父親去世後寫的一首歌。瑞芭和我們一樣，都希望和父親深入溝通，實際上卻很少有人能夠做得到。父親是永遠的硬漢，他們為我們頂天立地，怎會向我們顯露他們內心柔軟的角落。因此當他們老去，只能把忙碌的背影留給我們追憶。這時我們才發現，就連那些最簡單的事，比如聽他說一聲“我愛你”，都變成了最奢侈的夢想，成為餘生最深的痛。
“非暴力溝通”又被稱為“愛的語言”，是指暴力消退後，自然流露的愛。
非暴力溝通鼓勵我們主動去表達自己的感受和需要，勇敢直接說出我們的要求。當進行非暴力溝通時，我們要認識到，我們真誠助人時，我們豐富他人生命的願望也會得到滿足。
非暴力溝通使施者和受者同時受益。由於施者的給予既不是出於恐懼、內疚或羞愧，也不是為了得到什麼；受者獲得饋贈，也不會有心理負擔。施者會因自己行為的價值更加欣賞自己，受者也會欣然接受，快樂享受。
讓我們勇敢地去非暴力溝通，勇敢去愛，不要像瑞芭和父親那樣，留下永久的遺憾。
-5-非暴力溝通是開啟心靈的鑰匙
非暴力溝通只是生命成長的第一步。
我們通過非暴力溝通，冷靜觀察現狀，感受心情、找到需要、提出要求，但如果自己的要求沒被滿足，怎麼辦呢？
我們還要明白：我們提出的是請求而非命令。
選擇通過請求而非命令來表達願望，並不意味著，一旦人們說“不”，我們就不再去滿足自己的需要。它意味著，除非已經充分體會是什麼妨礙了他人說“是”，我們就不會試圖說服他們，只要自己提出了要求就是成功。
請求不是為了改變他人來迎合我們。我們能改變的只有我們自己。接下來我們就要在洞悉自己內心要求的基礎上，去努力改變自己，滿足自己的需求。
非暴力溝通是開啟我們心靈的鑰匙，在打開心靈大門之後，我們將開始嶄新的人生。
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《非暴力溝通》，作者馬歇爾·B·盧森堡博士，是國際性締造和平組織非暴力溝通中心（CNVC）創始人，2006年獲得了地球村基金會頒發的和平之橋獎。他的這本書被譽為溝通關係方面的聖經，是每個人都需要讀讀的經典書。
非暴力意味著讓愛融入生活。
讓尊重、理解、欣賞、感激、慈悲和友情，而非自私自利、貪婪、憎恨、偏見、懷疑和敵意，來主導生活。
因為非暴力溝通，
我們的心靈將會和平寧靜，
因為非暴力溝通，
我們的生命將會盛開綻放。
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