上禮拜和朋友在電話裡跟我說，她很焦慮。
她家孩子和果果差不多大，也是幼小銜接階段了。她看了一個小學一年級孩子媽媽的分享，說孩子不喜歡英語，就帶孩子天天背單詞，孩子不愛運動，就帶孩子天天跳繩。
最後孩子成績有進步了，所以這個媽媽說：“別盼著孩子自律，都是家長管出來的！”千萬別放養孩子了，上學就知道苦了。
朋友于是很焦慮，因為她覺自己一直屬於“放養”孩子的。
她說，聽到這個話感覺很迷茫，其實不認同“非要做虎媽”，現在又擔心這五年都做錯了；另一方面又很害怕，怕上小學的節奏孩子適應不了，怕是自己害了孩子。
她問我：“花花，孩子真的沒有自覺性可言嗎？真的都是‘管’出來的嗎？”
誤區一：不管孩子的話，生活和學習態度不統一
真相：快樂童年≠放養，雙重標準是因為家長誤讀
聽著朋友的話，我明白，其實比起對別人的觀點不認同，她是對自己的教育方法不自信了，所以才焦慮。
我一說，她也承認：“我對孩子一直比較‘放養’，所以現在很擔心，他生活上一直比較自由，學習上我要求他很嚴，孩子會討厭學習，因為標準不一樣。”
這樣的擔心的確是有道理的。如果真的存在雙重標準，那往往是因為，平時在生活上對孩子的態度就有問題——“快樂童年”從來不等於“放養”。不管是任何年齡階段，對孩子毫無約束、聽之任之，肯定是不對的。
例如，孩子想打人就可以隨便動手，家長不管，覺得大了就懂了；都三四歲了，孩子吃飯的時候，還是邊玩邊吃，或者要大人喂，家長也放任……
我問朋友：“你是這樣嗎？”她立刻說：“當然不是！我覺得那些就太過了，屬於沒原則，或者懶散吧？”
是的，上面這些，根本就不是童年快樂不快樂的問題了。“快樂童年”不等於“不管孩子”；反過來，認為孩子需要一些“約束”，不等於就要讓孩子“不快樂”。把這兩者弄得二元對立，才是很多家長矛盾和糾結的原因。
我有個理念和大家說過好多次，童年是可以學習的，我們提倡的是“快樂地學”。
怎麼快樂？順應孩子的興趣，用孩子感興趣的方法，讓孩子體會到學習是可以讓自己愉悅的——而這些，恰恰是“自律”萌生的土壤。
學習上的自覺，肯定和生活上是關聯的。下圖是做完手工，自己掃地的果果。教孩子自理、自律，學習做家務，可以點擊圖片看文章。
所以，不用過於擔心，因為我們在孩子學齡前階段，順應了孩子的天性去教育，以後就會吃虧。只要我們不是走極端、跑偏了，灌輸給孩子“愛幹嘛幹嘛，你怎麼做都沒錯”的觀念了，那就沒問題。
誤區二：孩子自律全靠管，管了的確出成績
真相：出成績的原因是積累，邏輯概念勿偷換
其實那個媽媽分享中說，帶孩子背單詞、練跳繩，本身是沒有任何問題的。面對一個我們不熟悉的事物，想要掌握好它，一定會經歷一個學習和積累的過程。
朋友的焦慮在於，她被邏輯概念的偷換洗腦了。因為那個媽媽把”大量練習“等同於”家長管束“。
其實，出成績的原因是孩子投入了大量的時間，進行了反覆練習，具備了技巧。既然付出了努力，當然會有回報，所以孩子的成績自然就進步了。
但，“練習、積累”和“家長管束”之間，並不存在絕對關係。這根本就是兩回事。
有人可能會疑惑——可“練習”就是家長管了，才逼出來的啊！不管他就是不做啊！怎麼辦呢？大家別急，且看下面這條。
誤區三：“管”的目的是為了出成績、進步
真相：“管”的目的是為了建立良好的習慣，最終養成自律
我那天在豆瓣上看到一個討論，主題是：
你覺得自己的習慣，例如家裡亂不亂，有沒有拖延症，受父母和家庭環境的影響大不大？大家都是普遍認同，生活習慣是和家庭培養分不開的。其中有一個高贊回答亮了：
“我父母是紀律特別強那種人，從小對我各種管，我的吃喝拉撒時間恨不得都掌控。我小時候的確很聽話，學習成績也很好，幾點吃飯、幾點運動都有時間表，到家一定先寫作業那種……
但自從進了大學，一下沒人管了，早晨就沒有起來準點上課的時候。什麼逃課、晝夜顛倒打遊戲、考試臨時抱佛腳，都幹過來了。到現在上班了，拖延症都很嚴重。所以，爹媽有影響，但影響不了一輩子。“
最搞笑的是，有人回覆了這條評論：“你快把安裝在我家的監控攝像頭拆下來！這根本就是我的人生好嗎？！”這個回覆同樣獲得了高贊，可見好多人有類似的經歷。
這就是盲從“自律全靠管”會出現的問題——家長管，說到底是“他律”；而真正讓孩子受益終生的，是“自律”。
那“自律”怎麼培養呢？在孩子小的時候，的確需要我們大人幫忙建立。可在我眼裡，“幫忙建立”和死命“管他、管他、管他”根本不是一回事。
拿果果來說吧。疫情在家期間，我們面臨最大的問題，就是孩子沒有在學校的時間觀念了。學校裡的時間是分塊的，也有老師提醒，在家可沒有。
所以我和果果商量， 要不要我們像在學校時候那樣，把白天的時間分成一塊、一塊的，這樣來提醒自己？
果果對這個提議特別感興趣，樂顛顛自己拿彩筆走了。過了半小時後回來找我，竟然自己動手花了一張“作息管理表格”。
給大家看看，這張紙是折起來的，像一張賀卡。據她說，外面是外皮。這是正面：
下圖是背面。你可能會問：果果才5歲，怎麼會寫這麼多字？
其實是不會的，這是她從自己平時看的繪本上抄的，與其說是寫字，不如說是“畫”的，所以筆順才這麼多錯誤。
但我覺得孩子自己付出了很多努力，這點比對錯重要，也是以後更有意義的競爭力。
這是裡面打開的樣子。可以看到，因為很多字都不會寫，所以她都是用圖畫表示的：
早上7點鐘起床；
8點鐘吃飯（竟然給我們留出了做早餐的時間）；
9點鐘看書（週一到週五，她學校九點開始網課，課間至少半小時，所以可以看書，繪本還是學科書自己定，每天可不同）；
12點吃午飯；下午2點出去運動（畫的跳繩）；
3點畫畫、手工（此外就是玩遊戲了）；6點吃晚飯；
晚上7點半刷牙（我以為7點，她說是7點半，畫不開了）；
8點寫了“我+媽媽”，因為要找我講故事；
9點鐘睡覺。
後面表達了她對身體的熱愛，我覺得多半是寫字過癮吧。
這個過程她完全沒有讓我參與，連點兒意見也沒問過我，還把我的活兒都給安排進去了，甚至我覺得時間還挺合理的，我也能接受——真的挺驚喜的！
因為這個時間表是果果自己規劃的，所以她記得特別清楚，做起來也特別主動。
我家有個小鬧鐘，本來我放在客廳的，她專門放進臥室，就為了早上起床看時間提醒自己。因為客廳沒有放鍾，她有時也會跑來問我：“媽媽現在幾點了？七點半要刷牙，你提醒我哈！”
對我來說也非常好用，她做事拖拉的時候，我就提醒她：“你看看自己的時間表，是不是該做XX了？時間快到了哦？”她就嘴裡喊著“哦哦哦”，自己去看看那張紙，趕緊把手裡的事情做完。
有人可能會說：“你家孩子真好呀，我家孩子就沒有這樣自己做時間表的能力。”
其實果果就是個普通孩子，也是這麼一點一點過來的呀。還記得我以前和大家分享過的《美國從小教孩子區分Needs&Wants》嗎？
那時和果果討論過，按照星期還是月份去規劃，她漸漸有了這種概念；平時比起對孩子說“你現在該做什麼”，我更喜歡和孩子說，為什麼讀書對我們有好處，為什麼數學很重要，然後當孩子無聊的時候，問她，“你想做什麼呢？”
沒想到，有一天她就能自己拿著時間管理的規劃來找我了！這讓我也挺有成就感。更重要的是，因為是自發提出的，孩子的自覺性特別強，執行力非常好。這就是我說的“他律”和“自律”的區別。
如果我們眼前只看到成績這樣的目標，那麼就很容易陷入“我給孩子立規矩，非要把你扳過來”的執著——“他律”的問題在於，即使看上去效果再好，極有可能造成孩子對外力約束的依賴，等有朝一日沒人管，立刻打回原形。就像前面豆瓣那個分享一樣。
而如果，我們的目標是“幫助孩子建立好習慣”，從開始就鼓勵孩子自己去做規劃，不僅符合孩子的心理發育，滿足了“小大人”心理，而且還能真正培養出自律意識。
誤區四：跟孩子講道理沒用，孩子聽不懂
真相：你越不講越聽不懂，一些成年人不明事理就這麼來的
有人可能會有疑問，“天天跟孩子說讀書有意義、你應該自覺，孩子就聽嗎？ 提倡和孩子說理，
可孩子怎麼可能聽得懂大人的道理呢？”我覺得，“道理”這個東西，本身都是一樣的。道德準則有可能在不同的時代、地域背景下有區別（例如中國提倡的孝道，歐美就沒那麼強烈），但它的確是不分男女老少的。
就像無緣無故打人，大人不行，孩子也不行。對的就是對的；錯的就是錯的。如果我們總覺得時候未到，從來都不給孩子講，那孩子怎麼長成明事理的大人呢，對吧？
但孩子的理解能力的確有限，所以我們做家長的要動心思、用對方法——從來不是該不該給孩子講道理的問題，而是我們怎麼講。
例如，果果現在幼小銜接，開始識字啟蒙的時候有過牴觸，她習慣了繪本只看畫，覺得這就夠了。
我不會威脅她說：“你不認字以後語文考試就會不及格，老師同學就不喜歡你。”
我說的是：“畫面之外，這些故事還有很多情節呢。如果你多認識一些字，就能自己看懂這些書了，家裡很多新書，新故事，媽媽忙的時候沒空給你講，你也能看懂了。”
果果起初覺得認識數字很枯燥，我就帶著她用數字畫畫，讓數字都活起來，然後我們一起做很多思維類的練習書，孩子發現解謎的快樂，自然而然就願意去做了。等到給自己規劃時間的時候，主動就放進去了。
瞧，我們平時做的功課，那些重視“快樂童年”的部分，恰恰不會拖“自律”的後腿，反而能讓孩子從同齡人遭遇“他律”的壓力和指責中，脫穎而出，成為真正有意識、有能力掌控自己的人。
寫到這裡，我想再說一遍，我上週三在《給孩子選課的主心骨》裡，說的那句——尊重孩子是教育的核心。
國內早期的育兒書，最常見的理念就是對孩子的“愛“和”信任”。這個話是沒錯的，但這種說法其實很空洞。愛和信任，這兩個詞本來就是抽象詞彙，而且每個人的定義可能天差地別。
別說現在年輕家長中，對新派育兒方法的觀點差異了，就拿中國傳統觀念的“棍棒底下出孝子”來說，難道信奉它的老一輩的家長就不愛孩子了嗎？不，對他們來說，恰恰是因為愛，所以才打。
所以，我極少和大家提什麼“愛和信任”，我最常說的是“尊重”。
“愛和信任”這個概念之所以讓很多人混淆、困惑，覺得沒有指導性，就是因為這話沒說透。“愛和信任”其實還是停留在表層，核心應該是“對孩子的尊重”。
“他律”說到底，其實是不尊重——我覺得對的，你就要接受。而“自律”的核心是尊重——你應該有能力掌握自己的人生。
如果我們始終記著“尊重”二字，就不難掉入“他律”和“自律”的陷阱了吧。共勉。
花時間·說
我做「慢成長」的初心，就是認為，我們和孩子是共同成長的。學心理學後，我更加明白，一直對孩子施以“他律”，其實體現的是我們對孩子的控制慾。
這不僅對孩子不好，而且對我們自己的心理發展也不好。
為什麼新聞上有那種老人，認為自己上了公車，別人理所當然就得讓座，不讓還打人？大家說”覺得年輕人應該給老人讓座“，這個想法對嗎？當然沒什麼不對。但強迫別人一定要找自己的意志去做，否則就要批判、辱罵，甚至動武，那就有問題了——其實社會里常見的道德綁架，都來源於這種控制慾。
所以，有時候，我們“放過”孩子，也是“放過”自己呢。當然，讀懂我這篇的媽媽肯定明白，我不是反對“管”，覺得“不能管”。而是反對概念混淆和偷換，更強調初心，以及“怎麼管”。
就像文中豆瓣中那個例子。其實那個分享者的爸媽自己紀律觀念很強，其實是好事。家庭環境一定會對孩子有影響。但結果，這個孩子卻在高壓之下反彈了。
如果，多聽聽孩子的想法，尊重孩子的自主性的基礎上去培養，而不是別人說什麼，就立刻相信千篇一律的教條“方案”，或許結果就完全不一樣了吧。文末來留言說說你對“自律”的想法和困惑吧，希望今天的文章能解開大家一些心結。
—End—
作者：花時間。國際新聞碩士，四語媽媽，童書譯作者，國家二級心理諮詢師，美國PET父母效能訓練講師，美國加州PAU心理學研究生。創立公眾號慢成長，分享具有國際視野的早教發育、兒童心理、親子教育知識。
微信公眾號：manchengzhang123
個人微信號：花時間：babyhours003
吉吉：mancz002
閱讀更多 慢成長 的文章
