睿奮鬥吧
1.算命
有一次，我走到街上，遇到一個摸骨頭的算命人，就去問一下，想算命。
結果，大師摸了半天也沒有結果。
“大師，怎麼樣？”
“真奇怪，我在江湖上混了這麼多年，從沒見過你這樣。”
“大師，有什麼事，請告訴我！”
大師說:“沒有骨頭，只有肉。" 
2.他們天天叫我“老土”
以前在村裡以為帶“土”字的東西都是非常低級的，然而進城以後，發現帶“土”字的太高檔了，比如“土雞蛋”、“土豬肉”、“土豪”都成高級貨啊！
聽著他們每天都叫我“老土 老土 ”的，叫得我這心裡想不美都不行啊。。。
笑點李
我在上學的時候就是個笑話。。。
不想重提悲傷的往事，說個無關痛癢上課睡覺的事。
大家知道，課堂上睡覺其實並不是心安理得的，精神上會很緊張，我有個毛病，就是經常睡著睡著腿突然抽搐一下，然後猛然驚醒。
那次是個溫暖和煦的下午，生物課，授課的是個年輕女老師，此人經常提問我問題，所以我一般在她的課上睡覺儘量小心，但是此時此課，陽光正好，我還是睡著了。記得當時正在哈里哈氣地睡著，突然，我一腳踢在了桌子腿上
“哐！”
然後我一個激靈，醒了。
抬頭看到所有人都盯著我看，我的腦子其時還在懵逼狀態。但急智如我，立馬斷定一定是老師提問我問題了，我用手快速抹了一把臉，把嘴角涎水擦了下，大大方方就站起來了，老師也是充滿期待地看著我，我演技滿分地紅著臉說“我不會。。。”
全班沉寂了三秒鐘後都突然大笑起來，老師也跟著笑的花枝招展，我想可能因為睡覺導致臉上有什麼印記被發現了，於是儘量低著頭。過了一會，老師溫柔滴說“不會的話，那就坐下吧。”
然後我就坐下了。
過了一會，同桌才悄悄告訴我，老師根本沒有提問，正在講著課，我突然發神經踢了一腳桌子，然後自告奮勇地站起來了。。。。
我。。。。
搞不笑
第一、前幾天我閨蜜買了沒多久的狗狗又賣了，問閨蜜這麼可愛的狗狗咋賣了。
閨蜜哭笑不得：“自從買了狗狗以後，三歲的兒子又重新開始爬著走路了，吃飯都是用舔的，喝水都是把舌頭伸水杯裡吧唧吧唧舔，還時不時的伸著舌頭喘氣，真怕過幾天連說話都是汪汪汪的了…”
第二、我有一個朋友，坐公交撿了一部手機，剛下車就接到了一個電話，聽聲音應該是個美女，說是手機的失主，要請我吃飯讓我把手機還給她。
他一再拒絕，美女卻很堅持，最後答應了，約在一家西餐廳，吃著高檔的牛排，優雅地喝著紅酒，快吃完的時候美女出去接了個電話，就走了...看著兩千塊錢的賬單，他摸了摸兜裡扁扁的錢包。後來他也學會這一招，故意把手機丟在公交車上，下車後就打電話過去：“您好，您呼叫的用戶已關機。”
第三、想起高中一件事，有一次數學考試一道填空題特別難，收卷子時我想著不能空著，就趁老師不注意隨便抄了另一個同學的答案。後來被數學老師叫到辦公室問我怎麼做出來的，並告訴我這道題全年級只有兩個人答對···
第四、把兔子翻過來，輕輕按住腹部，兔子就會進入類似被催眠的狀態。這就是很多動物都有的“強直靜止”特性。所以，當你在野外遇到獅子老虎等猛獸時，只需將它們翻過來，按住腹部，等它們被催眠，就可以悄悄走開。
最後，分享下在上高中時，我女友是個超級大學霸，就是考不上清華都不正常的那種，而我的成績最多能上個二本。但是我從來沒有覺得自卑過，我想和她去同一間學校。高三那年也是拼了，兩點以前都沒睡過覺。終於努力有了回報，女友順利進了清華的金融系，我也進了清華的…保安隊。
希望我的回答，大家能喜歡 ，希望能給大家帶來開心和快樂。
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TC櫻椛道
小時候，有一次偷了家裡兩塊錢買吃的，在小賣部被老爸碰個正著。一頓暴揍後，老爸問我：“錢都鎖在抽屜裡，你怎麼偷的？” 我只好如實回答：“我看見媽媽把鑰匙藏在皮箱子底下。” 第二天，我媽對我又是一頓暴揍：“膽子越來越大了啊，敢一次偷100塊？！”
泡泡老師
鄰居忘了帶鑰匙，從我家陽臺翻過去，在屋裡找到鑰匙後，又翻回來，再打開自家房門。更令人叫絕的是，我自始至終在陽臺接應著，未覺有不妥之處。唉，我倆的腦袋肯定被同一個門縫擠過。
●某日發現手機不見了，翻遍包包以及屋中各個角落，未果。遂鬱悶地跌坐地上，從口袋掏出手機，給大家群發短信：我手機丟了
●一次大家打麻將停電了，就點根蠟燭繼續打，後來有人嫌熱，嚷嚷“喂~把電扇打開”大家忙勸“不行不行，蠟燭會被吹滅。
●自從宿舍裡裝上電話，我們就變成了"君子"，君子動口不動手，當然更懶得動腿，有什麼事寧可花點電話費，也不願出門走動走動。我們屋有個小夥兒叫李雷，暑假找了份工作，在一家網站做程序員。昨天他上班去了，有人打電話找他，我接的。我說李雷不在，對方問他回老家了嗎？我說沒有，對方說："那你告訴他，我是他同學，你讓他回來給我打個電話吧，電話號碼是××××。"我拿筆記了下來(後來我才知道，其實那是斜對過宿舍的電話，跟我們不太熟)。
晚上李雷回來，我跟他說了電話的事，他說大概是高中同學打來的吧，於是就按那個電話回了過去。李雷是陝西人，電話一通他就問："請問你們這兒有陝西的嗎？ " 接電話的人說："我們這兒沒有，我們對門倒是有一個，你等會兒啊，我給你喊......"
馬上，就聽到樓道里大喊："李雷，過來接電話，你老鄉！"
李雷愣了一下，跟我們屋老三說，我過去接個電話，這兒你幫我盯著，如果通了，就說我一會兒就回來。李雷過去了，老三拿起電話。沒過幾秒鐘，裡面就傳出" 喂，喂"的聲音，老三馬上說："他出去了，你等一下啊！"然後推開門就喊："李雷，這個電話通了，趕快回來。"李雷在那邊等了會兒，見沒反應就掛了，回屋從老三手裡接過電話，只能聽到掛斷後的"嘟嘟"聲。"奇怪！"他鬱悶地說："怎麼都沒人接呢？"
然後他拿起記號碼的紙條，再次撥通那個號碼："你們這兒有陝西的嗎......"
●高中時候，班裡一哥們，1981年生，不大，就是特老相.....
以下是他坐公交時發生的一點事情：
高二時候，這哥們坐公交去學校，因為路途長，百無聊賴的時候，鄰座的一個35歲左右的男人跟他搭話，那人張嘴就來句：“大哥，去哪裡？”
這哥們也許是平常遭遇這樣的待遇多了，也並不萬分驚奇，頗平靜的回答：“三中”。
那男人第二句話：“噢，去看孩子吧？孩子上學挺苦的.....”
那哥們臉部抽搐了一下，沒吭聲。
第三句話：“大哥，你孩子上
雞攻堡
頭條閱讀過十萬的段子
1:昨天正式帶女友回家，女友很漂亮，也很勤快，老爸要吸菸了，她拿起打火機忙著給老爸點菸，又是給老爸倒酒……
老爸一開心拿出1000塊錢，說初次見面給個見面禮，女友接過錢，說謝謝老闆，老闆，板……
2:你們是不知道我男友有多摳門，情人節發0.25的紅包，叫我倒過來看！
3:長得不好看就別瞎折騰了：有些人花了大價錢燙了精緻的公主卷，看上去也不像公主，像牛頓！
4:女人最大的驕傲，不是擁有過多少男人，而是有個男人為你拒絕過多少女人！
5:你可以愛錯三五個人渣，但你不能愛一個人渣三五次，走錯路可能是運氣不好，但總往一個坑裡跳就是智障。
6:誰說男女生沒有純潔的友誼？只要長得醜，四海之內皆朋友！
7:生活不止眼前的苟且，還有前任發來的請帖。
幽默段子創作
一對新人正在潛水結婚，前來參加婚禮的一個女子感嘆道：“潛水真是最好的結婚方式啊！ ”
她老公不解地問：“為什麼？”
女人說：“這樣可以提醒新人，從這一刻起，要學會忍氣吞聲。”
2、
一個病人剛做完手術的，醒來之後問護士，護士啊，我這是怎麼了啊？護士怎麼說，您遇到車禍剛做完手術啊，這醫護人員得如實的告訴他呀，那我現在是在醫院裡咯，那護士怎麼說，她說，準確的說：是您的大部分在醫院裡。
3、
舍友回來跟我說：“我剛在田徑場看到個身影特別像你，都想去叫你了。”
我說：“怎麼不叫呢？”
他說：“然後我看到那個人有女朋友，就確定那個人不是你了。”
我：......
4、
閨蜜是個胖子，平時打扮也比較中性，那天她失戀了來找我哭訴，哭著哭著她突然一個鯉魚躍龍門撲到我身上，瞬間我的腰就不好了，一起去醫院，醫生看著閨蜜說：你一個大男人也不知道憐香惜玉，你女朋友這小身板能吃的消嗎？閨蜜瞬間哭得更傷心了。
5、
晚上吃完飯，和家人在看電視。有一段是說日語沒字幕，我就憑著多年的動漫基礎硬是翻譯了出來。我爸問："你哪裡學的日語?" 我說："看動漫，從字幕裡學會的。" 爸沉思了片刻，說："你不會是看那種電影學的吧?" 我連忙解釋道："不不不，那種電影一般沒字幕的。" 然後全家人集體看著我……
6、
早上起床眼睛有點痛特別難受，於是去公司找主管請假，他問怎麼回事，我說眼睛不舒服，有點朦朧，看近的東西還能行，遠一點的東西基本看不清楚，主管沒有說話，起起身把我帶到樓下指著天空說：那發光的物體是什麼，我毫不猶豫地回答：太陽啊，然後主管轉身對我說：工作去吧，你還想看多遠？
野生醬油渣渣菌哈
很開心回答您的提問！希望下面幾個搞笑笑話能讓你露出八顆牙齒。
1.準備從新疆回老家，朋友說讓給他帶點特產，東西太多就沒帶。到家的時候去了趟超市，買了幾斤葡萄乾給他送了過去，朋友說：“嘿，你別說這葡萄乾就是甜，比超市的好吃多了。”我：“這就是在超市買的……”
2.老公第一次帶我回家，因為停車耽誤了很長時間，大大咧咧的我自己就進了屋...等老公急急忙忙跑了進來時，坐在沙發上的我有說有笑的站起來對他說道：“你怎麼才進來，我和你姐都聊了好長時間你小時候的事啦...”老公卻小聲對我說道：“這是我媽...”這算不算一個完美的開局，呵呵...
3.以前二十多歲的時候，在大街上看到美女敢於追上去要電話號碼，約她一起吃個飯，還敢在大街上強吻一個完全不認識的女孩。可現在我永遠也不會這樣做了，不知道是因為年紀大了，主要是因為在看守所那幾年讓我變得懂事了！
4.剛才跟老婆微信，她說廠裡組織優秀員工禮拜五到寧波旅遊三天。老公：去唄，不看白不去老婆：不想去，暈車是問題老公：吃暈車藥，上車睡一覺就到了老婆：主要不是暈車老公：那是啥？老婆：不買東西，去了沒意思老公：買唄，說多少？老婆：三千差不多，天冷了，想買件皮衣老公：錢轉支付寶了老婆：親愛的你真好，明天我就時尚舞臺買衣服去老公：不是去寧波嗎？老婆：我又不是優秀員工老公：...
5.我：“爸在幹嘛呢？最近家裡生意還好吧。”爸：“已匯”
6.公司規定上班不準帶零食飲料什麼的到車間，而且會過安檢。有一哥們，每天上班都會帶一瓶飲料，每次都會被安檢那個萌妹子沒收。有時妹子沒注意，還故意提醒下。我們一直笑他傻，他總是一笑置之。直到昨天晚上，我們外面吃飯，只見他和那個萌妹子一起來了：這我女朋友。當時小夥伴們都羨慕嫉妒恨。活該我們一直單身。
7.老婆趁我午睡，偷偷的到我錢包裡拿錢，於是我質問她：“我每月就只有這麼點零花錢，你還拿我的，有沒有考慮過我的感受？”老婆：“考慮過，所以我到你那拿錢的時候才會輕手輕腳的，怕吵醒你了。”一時間我竟然有些感動。
8.剛工作第一次發工資，我去買熟食。我怕被坑，於是跟老闆裝熟。我指著一隻烤鴨，對老闆說：“這隻烤鴨能不能按上次的優惠價賣給我，反正你這隻剩最後一隻了！”老闆點了根菸意味深長地看著我：“你第一次來我這買東西吧？！”我：“你咋知道？”老闆吐了口煙：“我們這邊只賣烤鵝！”
9.我一朋友被狠揍了一頓，事情是這樣的：週末他去參加婚禮，接新娘子的時候女方守的嚴實，他作為伴郎特賣力，不停拍門大喊”開門啊，開門啊“，後來不知怎麼腦子一抽就喊成：”開門啊，你以為不出來就沒事了嗎？你有本事偷人，你沒本事開門啊，別躲裡面不出聲，我知道你在家......“
10.下午和女票逛街，馬路對面一哥們向我倆打招呼，結果我女票就跑過去打了個招呼墨跡了幾句，回來說是她表哥，我就沒多想，繼續逛街。就剛才我上WC時碰見了他，沒等我開口，他就來一句：表哥，你陪麗麗逛街啊？“嗯”“嗯？？？？”到底誰才是她表哥？
酒鬼先森
前些天和剛剛談的男友約會，走到一個工業區的門口，裡面有一條大狼狗，看見我們就汪汪汪的叫，嚇的我們倆拔腿就跑，他那速度可以用閃電飛毛腿來形容了，我在後面看狗沒追上來，是因為狗洞太小，它沒辦法就放棄了。我心裡也就沒那麼害怕了，就往下個路口走去，他站在那裡有些不好意思還在呼呼喘氣，我就很生氣的問他，你跑那麼快，我要被狗咬了怎麼辦，他說你不知道狗一般咬的都是跑的人嗎，我跑你前面狗就來追我，肯定不會咬你了！
會搞笑all的魚
自從宿舍裡裝上電話，我們就變成了"君子"，君子動口不動手，當然更懶得動腿，有什麼事寧可花點電話費，也不願出門走動走動。我們屋有個小夥兒叫李雷，暑假找了份工作，在一家網站做程序員。昨天他上班去了，有人打電話找他，我接的。我說李雷不在，對方問他回老家了嗎？我說沒有，對方說："那你告訴他，我是他同學，你讓他回來給我打個電話吧，電話號碼是××××。"我拿筆記了下來(後來我才知道，其實那是斜對過宿舍的電話，跟我們不太熟)。
晚上李雷回來，我跟他說了電話的事，他說大概是高中同學打來的吧，於是就按那個電話回了過去。李雷是陝西人，電話一通他就問："請問你們這兒有陝西的嗎？ " 接電話的人說："我們這兒沒有，我們對門倒是有一個，你等會兒啊，我給你喊......"
馬上，就聽到樓道里大喊："李雷，過來接電話，你老鄉！"
李雷愣了一下，跟我們屋老三說，我過去接個電話，這兒你幫我盯著，如果通了，就說我一會兒就回來。李雷過去了，老三拿起電話。沒過幾秒鐘，裡面就傳出" 喂，喂"的聲音，老三馬上說："他出去了，你等一下啊！"然後推開門就喊："李雷，這個電話通了，趕快回來。"李雷在那邊等了會兒，見沒反應就掛了，回屋從老三手裡接過電話，只能聽到掛斷後的"嘟嘟"聲。"奇怪！"他鬱悶地說："怎麼都沒人接呢？"
然後他拿起記號碼的紙條，再次撥通那個號碼："你們這兒有陝西的嗎......"
