“气死了！昨天我先吃饭，然后再去喂宝宝，居然被婆婆骂自私！”朋友跟我吐槽道，飞机的安全须知，也是要求先给自己带好氧气面罩，然后才能帮助身边的孩子和老人，不是吗？我做错了吗？
朋友气呼呼地说道：“每次喂孩子吃饭，都要花很多时间，他不是要看电视，就是要玩玩具，吃一顿饭满屋子跑！家里其他人都在吃饭，为什么我就不行？等孩子吃完，我的饭菜早就凉了，每次看到桌上的剩菜，真的很委屈。”
我想，这是很多父母都会有的困惑，——爱自己就是自私，肯为孩子自我牺牲才是好妈妈，真的吗？
当然不是！
无论是从孩子个人的发展角度、家庭的和谐角度，还是亲子心理健康角度来说，最好的顺序都应该是妈妈先照顾好自己，然后才能去照顾好孩子。
第一，我们不妨先想想看，孩子究竟是如何学习的?
孩子说的话，做的事情，看待生活的角度，内心对这个世界的固有信念，是否都源于父母的传递?
那些认为爱自己比爱孩子多是自私的，这观念哪里来的?
认为男人应该赚钱养家否则就是无能，女人就该勤勤恳恳做家务否则就不是贤妻良母，这个观念哪里来的?
不就是父母在言传身教的过程中，传递给我们的生存法则吗？心理学家班杜拉认为，观察在幼儿的学习中起着至关重要的作用。
美国儿童心理学家、 精神病医生和教育家，现代实践派儿童心理学奠基人鲁道夫.德雷克斯也在《孩子：挑战》一书中说到：“有三个因素会影响孩子性格特质的发展，其中一个是家庭氛围，孩子通过与父母亲的关系，去体验整个社会关系。他们会吸收家庭价值观、道德观与生活习惯，进而努力让自己符合这个家庭氛围的标准。孩子在童年时期的理解和决定，会留下终生印象。”
所以，孩子小时候的学习方式就是观察和模仿父母的言行，进而内化成自己的人生信念。而作为父母，我们都很希望孩子能够学会爱自己。这是人类生存在这个世界上，极其重要而且应当学会的一种能力。
父母如果不懂得爱自己，或者不认为应该先爱自己再爱他人，那孩子究竟要从什么地方学会爱自己，学会照顾好自己呢？
所以，父母爱自己比爱孩子多，才是爱孩子最好的方式。
孩子只有看见父母如何更好地照顾自己，爱自己，他才能学会如何照顾好自己，如何爱自己。
第二，妈妈对孩子过度的爱，其实是在剥夺孩子成长的自主权。
阿德勒在《儿童教育心理学》中说到：“一个虚弱的孩子必须依赖别人来减轻自己的生活负担，依赖别人全身心地照顾他。正是因为别人对他的照顾和保护，才使他产生了强烈的自卑感。”
如果一个妈妈过度爱孩子，什么都替孩子做，那孩子就会形成一种错误的信念：“我是虚弱的，我是不行，我需要依靠别人才能做好”。
在妈妈过度的爱中，实际上是在反复向自己的孩子传递了一个隐形信息：“孩子，你是不行的，你的事得我帮你才行”，被过度保护的孩子，其实内心会缺乏独自面对生活的勇气。
因为孩子会错误地认为，“只有当别人爱我，以我为中心，并为我服务时我才是有价值的”，由此他错过了太多自己解决问题，自己成长的体验。
很多人说，我们小时候也没这么麻烦。没错，因为我们这一辈，上一辈，还处于马斯洛需求的最底层，并且，因为生存环境不足，反而有很多生活实践的机会提供给我们，让我们找到自己的价值感和归属感。但，现在经济好了，环境不同了，需求也提升了，孩子们因为被过度爱护，除了学习什么都由家人包办，反而失去了自我成长的机会。
所以，为什么在这个时代，孩子需要父母给他更多的机会去贡献，而不是索取，因为父母过度的付出，对这个时代的孩子来说就是对他们自我成长经验的剥夺。
父母的职责让孩子尽可能充分地为生活做好准备，让他们能够自如地应对未来。而最好爱孩子的方法是让他们在生活的实践中去学习，去感受到犯错后的自己解决问题的勇气，去感受自己独立的能力，以及对这个世界所拥有的掌控感，这样的孩子才是充满爱和安全感的孩子。
第三，只有感觉好，才能做的好。
美国教育学博士、心理学家简.尼尔森在其《正面管教》一书中说，“我们究竟从哪里得来这么一个荒诞的观念，认定若想让孩子做的更好，就得先让他感觉更糟？”对于大人又何尝不是如此？
想想看，在你一身疲惫，满心烦躁的时候，孩子跑过来跟你说：“妈妈妈妈，陪我玩一会儿吧，给我讲个故事吧”，你对待他的态度会是什么样的?
你是会和颜悦色地说：“好啊，宝贝，来，妈妈给你讲故事。”
还是更可能会一脸不耐烦地打发他说：“没空没空，找你爸去”?
换个场景想想看，当你心情愉悦、精力充沛的时候，孩子跑过来跟你说同样的话，提同样的要求时，你又会怎么回应孩子呢？
是否更可能会用充满爱的温柔口气说：“好~，妈妈给宝贝讲故事。”
毋庸置疑，做任何事，只有在我们感觉好的时候，才能做的更好。育儿又何尝不是如此？
所以，父母们只有先爱好自己，才能有余力更好地爱孩子。
第四，情绪是会传染的，所以才有“踢猫效应”，孩子无法避免受波及。
没有人喜欢总是委屈自己，因为每个人都有自己的真实需求。妈妈的需求得不到满足，也会有负面情绪。我们都知道情绪是会传染的，无论是好情绪，还是坏情绪。
当家里有一个人心情好的时候，整个家庭氛围就会变得轻松愉悦；当一个人心情不好的时候，整个家庭的氛围也会跟着低气压，一点就爆。
所以，无论从那个角度来看，每个人的合理需求都需要得到满足。
女人不是当了母亲，就突然变成圣人，或者突然没有了其它的生活需求。
母亲这个身份一直被国人神圣化了，我们就没有想过，所有的母亲也都是从一个娇俏、可爱、爱撒娇的女孩突然变成了妈妈的。她不是神，她也只是普通平凡的人，也需要学习，成长，需要被疼爱，被关注，也会犯错，也会脆弱，并不会因为生了孩子就进化了。
所以，当母亲敢于爱自己，当母亲敢于接纳自己的不完美，她才能真正成长，才能学会接纳孩子的不完美。这样的家庭氛围下，孩子才更可能是幸福的孩子，不是吗?
一个情绪不好的母亲，会影响整个家庭氛围。那就是“踢猫效应”啊！
那孩子不也殃及池鱼了吗？
孩子是最敏感的人，特别是学龄前的幼儿，他们还没有完全学会用头脑来识别事件，完全靠着天然的身体感觉来感知世界。所以，即便是妈妈压抑着的委屈和愤怒，孩子也依然可以感知到。
而父母的每一次情绪波动，对孩子而言都是整个世界在震动。因为这个时期，对孩子而言父母就是他的全世界。
所以，做一个爱自己胜过爱孩子的妈妈，才会有能力做一个温暖有力量的好妈妈。
最后，强迫爱孩子多过爱自己，这是父母放给孩子的“情感高利贷”。
想想看，你自己有多希望父母能有自己的生活，能够很好地爱自己，照顾自己，舍得为自己花钱而不是只给你，这样你才能安心过自己的生活?
如果父母总是委屈自己，凡事以孩子为重，而内心深处又总觉自己为孩子做了牺牲，那隐隐的委屈和期待，对孩子而言才是生命中无法承受之重。
那会成为孩子生命中最难以有勇气去勇敢做自己的“情感枷锁”。当父母爱你超过爱自己了，孩子，你怎么敢不按照父母的期待过一生?
想想看，那些诛心的文章论调，诸如：
“父母尚在家苟且，你怎么敢去追求诗和远方?”
“爸妈在家省吃俭用，你怎么舍得天天星巴克海底捞?”
“父母在，不远游，你却一心要去出国追梦?”
……
有没有人现在还被这样的论调绑架?为什么这种时候，很多人会觉得愧疚?因为，他们觉得父母太爱自己了，为自己付出太多了，必须给他们以回报，对吧？
有没有人因为父母个人的喜好或观念，不得不放弃了梦想，放弃了爱人?
你甘心吗？即便你不甘心，但你的愧疚也会让你失去主宰自己生活的勇气。这就是无形的绑架。
所以，父母给孩子最好的爱，就是大大方方让孩子知道：
孩子，大胆去闯吧！因为你不是爸妈的续集，不是爸妈的番外，不是爸妈的全世界，你是你自己。
爸爸妈妈会爱自己，会照顾自己，因为我们也有自己的人生和梦想。你只需勇敢做自己，去展翅高飞追逐梦想，去大胆创造属于自己的人生。
如此，也不枉我们来人世走一回。
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