我的东西我做主，这是父母送给孩子最珍贵的礼物。
端午节回老家，兄弟姐妹侄男甥女携儿带女好生热闹。
大人边聊边动手做饭，几个2——5岁的孩子也凑在了一起。不大一会，就传来了哭闹声。老家的小表姐桃子与浅浅争夺一个精美的布娃娃。桃子满脸通红志在必得：“给我，我要玩玩……”浅浅一副誓死捍卫主权的倔强：“这是我的，不给……”
侄媳妇大声吼自己的女儿，放手，不要跟妹妹抢东西！
浅浅妈蹲下身子，轻言轻语跟浅浅商量：“妈妈知道你喜欢这个布娃娃，这是爸爸给你在国外带来的生日礼物。能不能让姐姐玩一会呢？看起来她和你一样喜欢这个娃娃。”
浅浅扭动着身子：“不嘛，不嘛。我不想跟别人分享。”
浅妈说：“那好吧，你的东西你可以决定分享或不分享。”
浅妈从自己的包里取出一大袋各色各样的零食，放在桃子面前：“宝宝，妹妹暂时不想分享她的玩具，我们就等等好吗？婶婶这里有好吃的，你先吃这个，或许等会妹妹想通了我们再玩娃娃可以吗？”
桃子脸上还挂着泪痕，眼睛被五颜六色香气扑鼻的食物吸引住，早就把娃娃的事情忘到脑后了。
后来，侄媳妇趁我们两人的时候，吐槽说：“浅浅妈真是惯孩子。要是我家丫头敢不让着亲戚的孩子，我这巴掌早上去了。怎么能纵容孩子如此自私？”
我笑着说：“你大方豪气顾惜亲戚感情是好的，但不能强迫孩子分享，这一点，我赞同浅妈的做法。”
当孩子不愿分享时，请允许孩子自私。
很多家长认为教孩子学会分享是自己的责任。
他们的底层逻辑是：
如果纵容孩子护住自己的东西，显得教子无方；
对方的孩子因为得不到而哭闹，影响大人之间的感情；
小时就这么自私，长大了如何与人相处？
当孩子表现出不想分享的意愿，不惜强迫孩子。
从成年人的角度对待孩子分享的问题，实际上是错误的。
破坏了物权观念。对于被要求分享的孩子，自己的东西不能做主，自己的物权得不到保障，自己的意志得不到尊重。看似大方豪爽的逼孩子分享，实际是依仗强权进行的“抢夺”，对孩子内心的打击是严重的。安全感，信任感受损，自我构建被阻断，变得懦弱顺从，习得性无助。对侵犯权益的人和事不敢说“不”，面对霸凌入侵只能默默承受。
我的东西我做主，这是父母送给孩子的最珍贵的礼物。
阻碍了学习交往的路径。看似简单的玩具争夺，其实是一场人际交往的训练和演习。想要的孩子尝试着取悦对方。拥有的孩子可以坚决捍卫，也可以商量着来。一来一往中，完成了坚守，妥协，变通等最初交往实践。如果教养者强行分享，这些交往的练习就会被人为阻断。
也许有人质疑，分享美德就这样被堂而皇之地摒弃在孩子们的交往活动之外了吗？
分享可以，但必须在孩子自愿和快乐的前提下进行。
我妈曾提到过我小时的一件事。周六被爸爸接回家里，周日下午送回幼儿园。临走妈妈往往给我带一大堆苹果鸡蛋什么的。一两次后，我表示不带了。妈妈问为什么？我回答，带去的食品老师让拿出来给小朋友分分。
老师自以为是地培养美德，却把分享变成了强制分配，孩子们体会到是被剥夺的不爽，这样的分享对孩子有何教益呢？
自媒体大咖大J曾谈到过，美国幼儿园长对孩子分享玩具有一条原则：如果别人想玩你正在玩的玩具，你可以对他说不；如果你想玩别人正在玩的玩具，要等其他人玩好才可以玩。简单却坚定，尊重了孩子的权利和意愿，也教会了孩子如何处理类似纠纷。
如何引导孩子学会分享呢？
对当一个孩子想玩别人手中玩具时，他必须征得同意。被拒绝后要学会等待。如果意愿强烈，需要学会与人谈判。这些都是孩子要学习探索的。
拥有玩具的孩子，要学会做决定，不愿意时要学会拒绝，或者告诉他等待。当对方拿出的东西自己喜欢，可以完成交换。一切要在自愿和快乐的前提下进行。
其实，孩子们得不到的沮丧，不愿拿出的尴尬，千方百计的争取，都是交往过程中的情感体验，哭闹撒泼也是一种应对策略。家长不必看得太过严重，更不要强行参与。
我们要做的是，一旁观看，偶尔提点，让孩子们自己处理自己的事情，哪怕不那么公平，哪怕受点委屈，比起历练成长来，又算得了什么？
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