“氣死了！昨天我先吃飯，然後再去喂寶寶，居然被婆婆罵自私！”朋友跟我吐槽道，飛機的安全須知，也是要求先給自己帶好氧氣面罩，然後才能幫助身邊的孩子和老人，不是嗎？我做錯了嗎？
朋友氣呼呼地說道：“每次喂孩子吃飯，都要花很多時間，他不是要看電視，就是要玩玩具，吃一頓飯滿屋子跑！家裡其他人都在吃飯，為什麼我就不行？等孩子吃完，我的飯菜早就涼了，每次看到桌上的剩菜，真的很委屈。”
我想，這是很多父母都會有的困惑，——愛自己就是自私，肯為孩子自我犧牲才是好媽媽，真的嗎？
當然不是！
無論是從孩子個人的發展角度、家庭的和諧角度，還是親子心理健康角度來說，最好的順序都應該是媽媽先照顧好自己，然後才能去照顧好孩子。
第一，我們不妨先想想看，孩子究竟是如何學習的?
孩子說的話，做的事情，看待生活的角度，內心對這個世界的固有信念，是否都源於父母的傳遞?
那些認為愛自己比愛孩子多是自私的，這觀念哪裡來的?
認為男人應該賺錢養家否則就是無能，女人就該勤勤懇懇做家務否則就不是賢妻良母，這個觀念哪裡來的?
不就是父母在言傳身教的過程中，傳遞給我們的生存法則嗎？心理學家班杜拉認為，觀察在幼兒的學習中起著至關重要的作用。
美國兒童心理學家、 精神病醫生和教育家，現代實踐派兒童心理學奠基人魯道夫.德雷克斯也在《孩子：挑戰》一書中說到：“有三個因素會影響孩子性格特質的發展，其中一個是家庭氛圍，孩子通過與父母親的關係，去體驗整個社會關係。他們會吸收家庭價值觀、道德觀與生活習慣，進而努力讓自己符合這個家庭氛圍的標準。孩子在童年時期的理解和決定，會留下終生印象。”
所以，孩子小時候的學習方式就是觀察和模仿父母的言行，進而內化成自己的人生信念。而作為父母，我們都很希望孩子能夠學會愛自己。這是人類生存在這個世界上，極其重要而且應當學會的一種能力。
父母如果不懂得愛自己，或者不認為應該先愛自己再愛他人，那孩子究竟要從什麼地方學會愛自己，學會照顧好自己呢？
所以，父母愛自己比愛孩子多，才是愛孩子最好的方式。
孩子只有看見父母如何更好地照顧自己，愛自己，他才能學會如何照顧好自己，如何愛自己。
第二，媽媽對孩子過度的愛，其實是在剝奪孩子成長的自主權。
阿德勒在《兒童教育心理學》中說到：“一個虛弱的孩子必須依賴別人來減輕自己的生活負擔，依賴別人全身心地照顧他。正是因為別人對他的照顧和保護，才使他產生了強烈的自卑感。”
如果一個媽媽過度愛孩子，什麼都替孩子做，那孩子就會形成一種錯誤的信念：“我是虛弱的，我是不行，我需要依靠別人才能做好”。
在媽媽過度的愛中，實際上是在反覆向自己的孩子傳遞了一個隱形信息：“孩子，你是不行的，你的事得我幫你才行”，被過度保護的孩子，其實內心會缺乏獨自面對生活的勇氣。
因為孩子會錯誤地認為，“只有當別人愛我，以我為中心，併為我服務時我才是有價值的”，由此他錯過了太多自己解決問題，自己成長的體驗。
很多人說，我們小時候也沒這麼麻煩。沒錯，因為我們這一輩，上一輩，還處於馬斯洛需求的最底層，並且，因為生存環境不足，反而有很多生活實踐的機會提供給我們，讓我們找到自己的價值感和歸屬感。但，現在經濟好了，環境不同了，需求也提升了，孩子們因為被過度愛護，除了學習什麼都由家人包辦，反而失去了自我成長的機會。
所以，為什麼在這個時代，孩子需要父母給他更多的機會去貢獻，而不是索取，因為父母過度的付出，對這個時代的孩子來說就是對他們自我成長經驗的剝奪。
父母的職責讓孩子儘可能充分地為生活做好準備，讓他們能夠自如地應對未來。而最好愛孩子的方法是讓他們在生活的實踐中去學習，去感受到犯錯後的自己解決問題的勇氣，去感受自己獨立的能力，以及對這個世界所擁有的掌控感，這樣的孩子才是充滿愛和安全感的孩子。
第三，只有感覺好，才能做的好。
美國教育學博士、心理學家簡.尼爾森在其《正面管教》一書中說，“我們究竟從哪裡得來這麼一個荒誕的觀念，認定若想讓孩子做的更好，就得先讓他感覺更糟？”對於大人又何嘗不是如此？
想想看，在你一身疲憊，滿心煩躁的時候，孩子跑過來跟你說：“媽媽媽媽，陪我玩一會兒吧，給我講個故事吧”，你對待他的態度會是什麼樣的?
你是會和顏悅色地說：“好啊，寶貝，來，媽媽給你講故事。”
還是更可能會一臉不耐煩地打發他說：“沒空沒空，找你爸去”?
換個場景想想看，當你心情愉悅、精力充沛的時候，孩子跑過來跟你說同樣的話，提同樣的要求時，你又會怎麼回應孩子呢？
是否更可能會用充滿愛的溫柔口氣說：“好~，媽媽給寶貝講故事。”
毋庸置疑，做任何事，只有在我們感覺好的時候，才能做的更好。育兒又何嘗不是如此？
所以，父母們只有先愛好自己，才能有餘力更好地愛孩子。
第四，情緒是會傳染的，所以才有“踢貓效應”，孩子無法避免受波及。
沒有人喜歡總是委屈自己，因為每個人都有自己的真實需求。媽媽的需求得不到滿足，也會有負面情緒。我們都知道情緒是會傳染的，無論是好情緒，還是壞情緒。
當家裡有一個人心情好的時候，整個家庭氛圍就會變得輕鬆愉悅；當一個人心情不好的時候，整個家庭的氛圍也會跟著低氣壓，一點就爆。
所以，無論從那個角度來看，每個人的合理需求都需要得到滿足。
女人不是當了母親，就突然變成聖人，或者突然沒有了其它的生活需求。
母親這個身份一直被國人神聖化了，我們就沒有想過，所有的母親也都是從一個嬌俏、可愛、愛撒嬌的女孩突然變成了媽媽的。她不是神，她也只是普通平凡的人，也需要學習，成長，需要被疼愛，被關注，也會犯錯，也會脆弱，並不會因為生了孩子就進化了。
所以，當母親敢於愛自己，當母親敢於接納自己的不完美，她才能真正成長，才能學會接納孩子的不完美。這樣的家庭氛圍下，孩子才更可能是幸福的孩子，不是嗎?
一個情緒不好的母親，會影響整個家庭氛圍。那就是“踢貓效應”啊！
那孩子不也殃及池魚了嗎？
孩子是最敏感的人，特別是學齡前的幼兒，他們還沒有完全學會用頭腦來識別事件，完全靠著天然的身體感覺來感知世界。所以，即便是媽媽壓抑著的委屈和憤怒，孩子也依然可以感知到。
而父母的每一次情緒波動，對孩子而言都是整個世界在震動。因為這個時期，對孩子而言父母就是他的全世界。
所以，做一個愛自己勝過愛孩子的媽媽，才會有能力做一個溫暖有力量的好媽媽。
最後，強迫愛孩子多過愛自己，這是父母放給孩子的“情感高利貸”。
想想看，你自己有多希望父母能有自己的生活，能夠很好地愛自己，照顧自己，捨得為自己花錢而不是隻給你，這樣你才能安心過自己的生活?
如果父母總是委屈自己，凡事以孩子為重，而內心深處又總覺自己為孩子做了犧牲，那隱隱的委屈和期待，對孩子而言才是生命中無法承受之重。
那會成為孩子生命中最難以有勇氣去勇敢做自己的“情感枷鎖”。當父母愛你超過愛自己了，孩子，你怎麼敢不按照父母的期待過一生?
想想看，那些誅心的文章論調，諸如：
“父母尚在家苟且，你怎麼敢去追求詩和遠方?”
“爸媽在家省吃儉用，你怎麼捨得天天星巴克海底撈?”
“父母在，不遠遊，你卻一心要去出國追夢?”
……
有沒有人現在還被這樣的論調綁架?為什麼這種時候，很多人會覺得愧疚?因為，他們覺得父母太愛自己了，為自己付出太多了，必須給他們以回報，對吧？
有沒有人因為父母個人的喜好或觀念，不得不放棄了夢想，放棄了愛人?
你甘心嗎？即便你不甘心，但你的愧疚也會讓你失去主宰自己生活的勇氣。這就是無形的綁架。
所以，父母給孩子最好的愛，就是大大方方讓孩子知道：
孩子，大膽去闖吧！因為你不是爸媽的續集，不是爸媽的番外，不是爸媽的全世界，你是你自己。
爸爸媽媽會愛自己，會照顧自己，因為我們也有自己的人生和夢想。你只需勇敢做自己，去展翅高飛追逐夢想，去大膽創造屬於自己的人生。
如此，也不枉我們來人世走一回。
我為大家推薦一套育兒書，"正面管教"系列叢書，包括《正面管教》、《好媽媽勝過好老師》、《哈佛家訓》、《捕捉兒童敏感期》、《好媽媽不吼不叫養育女孩》以及《好媽媽不打不罵養育男孩》，以便實現親子間的相互理解，實現輕鬆溝通。
孩子的教育是頭等大事，因而正確的教育方式是十分重要的，該系列叢書旨在造就優秀的父母，讓孩子擁有一個更美好的童年與未來。
該系列叢書六本共計89元，換算下來每本還不到15元，還不到爸爸的一包煙錢，但這6本書貼近生活案例，能夠全面的幫助家長梳理問題，實在是物有所值。
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