来源：CC爸妈（ID：cc-bama）
知乎上有个很有意思的问题，大意是，为什么我已经物质过剩了，还是自私小气？
“家里有很多我已经不那么喜欢的物件，很多朋友见后都表示出很喜欢，但我依然不想送人，我宁可花钱去买个全新的送他，也不想把自己的送出去，关键是，我真的已经不怎么喜欢，甚至有些，已经是鸡肋了。
为什么有的人（甚至远没我拥有的多）却特别大方的愿意把自己的东西分享或送人？是我本性就太贪心太自私吗？”
得分最高的答案是：因为曾经匮乏。
一语惊醒梦中人，提问者释然的答道：你说的极是。
看完这个问题，我便想到了，后台很多妈妈头疼的分享：
- 2岁的宝宝很小气，每次下楼玩具都带好几样，但一样都不肯分享，好怕这样以后没朋友？
- 我家孩子分享不是问题，但是看上别人的玩具，会追着人家硬要人家分享咋办？好尴尬？
- 每次家庭聚会都是我最怕的场合，亲戚家的孩子都比我家的小，妞妞最大，但完全木有长姐风范，我也知道不能强迫孩子分享，但是一堆亲戚面前还是觉得熊孩子不给力啊。
我们都知道分享是美德，在我们这个重人情的国度，分享甚至还是检验一个孩子养育合不合格的隐形标尺。
但其实，分享和爱一样，你需要先拥有，才有能力去给予。
小时候越是被强制分享的孩子，长大脱离父母的控制之后，便越自私。
教孩子分享的三步曲，第一步恰恰是接纳孩子的“自私”。
第一步：鼓励他先拥有（占有）
1-3岁这个阶段，尤其是2岁左右，孩子会进入物权敏感期，他会表现出强烈的占有欲，这并不是孩子变自私了，而是开始探索物品与自己之间的关系。
这个阶段最重要的是让孩子形成正确的物品归属感和界限感。
哪些东西是属于他的，他有绝对的支配权；哪些东西是公共资源，大家要协商共用；哪些东西是属于别人的，别人享有绝对的支配权。
要注意充分保护宝宝的“自私”，给予孩子保护自己的东西的权利。让他知道：自己的东西，自己有绝对的支配权。
这个权力带来的支配感满足了，物权归属感才不会匮乏，日后才不会占有欲那么强。
第二步：鼓励轮流和交换，巩固物权意识
这一步的目的依然不是分享，而是让孩子知道，让别人拿去玩一会，不是没有了，最后还是会回来，你的就是你的；同时体会互换之后，自己玩到了隔壁小王的小飞机，咦，感觉也是美滋滋。
这个阶段宝宝分享后要鼓励，但如果不分享，也不要着急。
说到底，这其实还是对物权归属意识的巩固，同时让宝宝初尝分享的甜头，如果他没准备好，那先打好第一步“物权”基础。
第三步：通过实践去寻找自己的分享方式
很多妈妈对待分享都是一刀切：快，把自己玩具给小朋友玩一会儿。
但，哪些玩具他愿意分享，哪些不愿意？哪些人他愿意分享，哪些人不愿意？是没有统一的标准的，是需要不断的练习和积累经验，才能找到既不委屈自己、也不为难别人的平衡点的。
一刀切式的教育方式，完全没有尊重孩子的意愿，也剥夺了他去思考和练习分享的机会。
这样的情况下，还谈什么分享的喜悦？
如同每次提到分享常被拿来举的成人例子：
- 你新买的靴子，别人想要借穿两天可以吗？
- 你新换的汽车，别人借开一个礼拜行吗？
自然你是不愿意的。
若是别人问把你存的几十万积蓄借来花花如何？
不借啊？真小气，又不是不还你……大概是友尽的节奏吧！
这个道理其实跟孩子不分享的心理是相通的，玩具在孩子眼中的珍贵程度和私有程度，就相当于大人的私有财产。
而且同样存在会破损，甚至拿不回的风险。
你随口一句，给小朋友玩会儿的要求，根本不是“分享”，而是大人的强权，是我们在“抢夺”。
那些小时候被强制分享、没被尊重自己物权的孩子，长大之后反而会格外看重自己的所有权，变得更护东西，就如开篇知乎上那位朋友所言，因为曾经匮乏。
这种匮乏，不一定是物质上的匮乏，更多是心理上的，比如没有物权归属感，没有安全感等等。
一个心理匮乏的孩子，真正想要拥有的，已经不是物件本身，而是通过占有它带来的满足感弥补心中一块块缺憾，他自己都没有把心口的洞填满，他怎么肯分享给别人？
养孩子最大目的不是看到眼下的成果：我的孩子爱分享，跟小朋友一起玩很大方。
而是通过生命初期这些常见的挑战，锻炼孩子的社交能力：
比如权衡某些东西可不可以分享，权衡某些人值不值得分享？同样的，当他喜欢别人的玩具时，如何实现想让别人分享的目的，比如，礼貌地询问，被拒绝时想办法“谈判”，还是被拒绝要学会尊重。
这一切的前提是物权清晰。
维护自己物权的前提下，分享自己的权益；尊重他人物权的前提下，表达自己的欲望。
只有孩子建立了良性的社交观，学会了这些社交能力，这样今后的学习、工作、生活才可能让我们少操心。
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