怎樣剋制抑鬱症？

我剛好前陣子看了部漫畫有截圖在，先發在這裡。

不知是否還有人看。不過我還是想針對這個問題說些話。因為我是前重度抑鬱症患者(已確診過的)。

不知道題主你現在感覺如何？有沒有很好地睡眠和心情。你如果覺得自己消極了已經有一段時間，並且情緒不受自己意願控制，我勸你還是看下醫生，進行適當的心理調節，把原有的狀態找回來。我不會說些教你重塑人生觀和如何看待感情問題的話，我只想告訴你抑鬱症有多可怕，請你不要在自己情緒崩潰的時候就認為自己是抑鬱症。你還並不瞭解抑鬱症的可怕，我也不希望你瞭解到。

你說你覺得自己得了抑鬱症，我抑鬱前期也這麼認為我自己的，不過那時候的我一直沒去醫院檢查。最開始是心情一直很低落，到後來我自己也能逐漸感受到我的狀態在整體的變得越來越差。

差到什麼地步呢？我看醫生前的一段時間，在2012年的夏天，我的抑鬱已經到了一種非常令人擔憂的地步，我每天都在想如何自殺能不疼，能死的不難看，能悄然消失而不被發現這之類的事。雖然這些想法在現在的我看來，那時的我自己純粹是不想為自己負責任而選擇了愚昧的逃避。我夜裡睡不著，所以我總是會在夜裡十點十一點的時候出門走路，讓自己覺得累併產生睏覺。我喜歡往海邊走，不僅僅是因為那裡幽靜人車稀少，最主要的是，我不會游泳，我可以隨時跳海自殺。很可怕吧，我當時確實就是那麼計劃的。所以夏天的夜晚，我每天都回去海邊“踩點”，正常女生害怕的黢黑的路，我都趕走。當時最經常發生的，是我往海邊走著走著，就忍不住崩潰大哭，然後急迫的找人說話，給朋友撥過去，對方束手無策，只能聽我哭完，再反覆和我說：人死了就什麼都沒有了，忍一忍會過去的。他說那些話，我當時根本無心去理解，只是一味的大哭。總之，就是一種生無可戀的狀態。抑鬱症恰恰就可怕在這裡，讓你生無可戀，有著高大的自尊心卻沒有愛。

抑鬱的日子，回顧起來就是一句話，各種自我精神作死。很多人都跌倒在這種精神折磨上，連日失眠啊、厭食啊、社交恐懼啊、不信任任何人包括自己啊、逃避責任啊···總之，抑鬱症激發了一個人消極任性的所有潛能。你覺得世界就是你一個人，那是你心裡沒有愛，所以感受不到愛。但我要告訴你，你抑鬱，你不開心，你覺得你失去了所有東西。可是，你只要還活著，你就沒有失去你自己。永遠別說什麼沒了誰就失去了全部這樣的話，這種態度太懦弱，如果抱著這種態度生活，你永遠不會親自扭轉生活中這些糟糕的局面。我承認家庭因素這種影響的不可改變性，但你仔細想想，很多事成或者不成，起決定性作用的不是這些外部因素，在於你的內心，你自己的態度。既然無法扭轉這些事對你造成的陰影，那就不要憂心。把心思放在你自己身上——改變你的心態，抗爭你的恐懼。

男生確實需要堅強，可人都該這樣。我有過一段時間的失語，最長的一次，大概兩個多月沒說過話，和爸媽都不說。我也覺得自己孤獨無助來著，我也痛不欲生，我也覺得誰都不為我著想誰都不是真的愛我。然後，我開始不停地自我反省，究竟是什麼讓我走到今天這一步，我到底有多少惡劣的缺點。後來我越反省越羞愧，越羞愧越內疚，想好好生活一次，卻發現沒臉活著了，我不知道如何接納過去的自己，也不知道怎麼重新開始。如此反覆惡循環。時而很理性，時而很糊塗。

我怕你也會這樣，所以我發了漫畫。漫畫裡的那句話，很適合說給抑鬱症患者聽。人啊，就該這麼崩潰一次，才知道自己的弱點在在哪裡，才能在災難裡重生為更好的人，才會知道如何面對磨難，怎樣堅強的活著。抑鬱症其實是可以克服的，你要有一顆想好的心，如果你不想好，說什麼都白瞎。你必須直面這些你人生中最大的恐懼。你就面對吧，肯定沒什麼事兒，不會把你怎麼樣的。多亂的事兒，都有解決的方法。你想做到，你就會做到。

重度抑鬱症也真有不想活的，沒克服的了抑鬱症的。我和你說一個我心理醫生給我講過的一件事：“小姑娘，我都沒敢告訴你，有自殺成功的。一個X大的教授，45歲，重度抑鬱，家人也勸著住院住院，但他本人一直抹不開面子。就在前段時間，和醫院商量要住院治療，可第二天卻跳海自殺了。”

可就算你是重度抑鬱症了，但是隻要有一顆還想變好變快樂的心，怎麼樣都是能治好的。克服抑鬱，就在於你敢不敢直面內心的恐懼，放不放的下面子，以及是否敢坦誠的面對自己。

快點好起來吧，這生活、這世界，你沒領略過的美好還有很多，不要錯過它們。還有，抑鬱症什麼時候康復都不晚，別怕自己落後於人。而抑鬱症啊，你知道命運這詞該怎麼理解嗎？這是咱的命，運氣也會來。