相信每位家長都希望能培養出一個自信滿滿的孩子。
什麼是自信呢？
- 有的孩子恐懼、膽小、畏縮，不敢把自己的心裡話說出來，甚至不敢有自己的想法。很明顯，不是自信。
- 但是很多做事魯莽、虛張聲勢、崇尚暴力、自以為是的孩子，是自信的孩子嗎？
其實，這兩種情況，都是“無力感”的表現。
無力感的一種表現就是處事消極、情緒壓抑、膽小恐懼以及怨天尤人；而另一種表現就是專橫跋扈、恐嚇傷害其他人、小偷小摸、對安危滿不在乎。
那麼，什麼是真正的自信？
在《遊戲力》中對“自信力”有這樣的一個解釋：為正義挺身而出、在安全範圍內的冒險精神、勇於自省、完成任務的毅力以及快樂的能力。（我認為再加上“有面對困難的勇氣”就更完整了。）
我們如何培養孩子的自信？
在孩子的成長過程中，有這樣三個關鍵期，如果我們能抓住這三個階段，就能大大地提高孩子的自信力了。
（一）孩子剛出生時
孩子剛剛出生是孩子獲得第一波自信力的階段。孩子憑藉弱小可愛和楚楚動人的模樣，在與家長互動的過程中，獲得食物、安全和關懷，從而孩子有了對這個世界最初的信心。
我一哭，就能喝到奶；我一笑，就有人跟著笑。
這個世界對於孩子來說是安全的，身邊的家人對孩子來說是溫暖的，孩子也能感受到自己是被人關愛的。這是孩子最初自信力的來源。
這裡，我不得不提到西方的一些培養嬰童獨立的方法，比如：哭聲免疫法、魔鬼式睡眠訓練法。這些方法，現在已經被心理學家提出了質疑。他們認為這樣做會在孩子心裡留下很大的創傷，伴隨孩子一生，也許還會釀成一個個悲劇，比如抑鬱症甚至自殺等。
在前幾年，朋友圈剛剛流行起“魔鬼式睡眠訓練法”時，一些父母就開始嘗試。還有一些文章說著洋媳婦不讓中國婆婆插手，在一週時間內就讓孩子養成了獨立睡覺的習慣。
是的，這樣當然能讓孩子養成習慣，因為哭聲免疫了嘛！
孩子一直哭一直哭，卻一直得不到回應，孩子當然就會停止了。看起來孩子是獨立了，但是孩子在不哭的同時，把什麼心門關上了，把什麼聯結斷開了，是我們看不到的。
當我們看到美國這個那個方法的同時，也要看到在美國每年有成千上萬的青少年自殺的事實。
我並不是說美國所有的都不好，我學習的正面管教也是源於美國。
對任何一個國家、任何一個教育理念或者一個名人，我們都不要盲目的崇拜和追逐，我們要結合自身的情況，取其精華、棄其糟粕，有建設性的參考。
孩子剛剛出生的這個階段，正是孩子建立安全感的關鍵時期。
當孩子得到了足夠的安全感，得到了足夠的力量時，孩子長大以後才會有足夠的力量去面對困難，去戰勝挫折，擁有足夠的自信。
如果我們沒有給孩子心裡裝滿足夠的安全感，卻期盼著孩子長大後有十足的自信心，這就相當於你期望著“一個空杯子能倒出很多水”一樣荒謬！
先給孩子足夠的關愛，讓孩子產生足夠的安全感，孩子的內心才會豐滿，才會變得有力量！
（二）孩子兩歲左右
當孩子在兩歲左右，開始有了獨立的意識，這個階段就是第二波自信力的形成階段。
當孩子蹣跚學步時，孩子就會慢慢發現自己可以對別人說“不”，並能夠堅持自己的意見，意識到自己是個獨立的生命個體。在這個階段，如果家長承認甚至欣賞孩子身上出現的這種獨立性時，孩子就會獲得這個階段的自信力和競爭力。
可是，往往在這個階段，父母卻認為孩子是在和自己對著幹，是故意挑釁。所以他們採取各種高壓手段震懾孩子的心靈，讓孩子服從他們。比如責罵、批評、打、關禁閉、懲罰、威脅、恐嚇……
上一篇文章我剛剛寫了一個爸爸在兩歲的女兒對他說“不”的時候，給女兒關進了小黑屋以示懲罰，並同時號稱要通過這種方式來預防女兒的玻璃心。
有關虐待兒童的研究一致發現，孩子長到18個月到兩歲時，人身虐待的案例即大幅上升，而這時正是孩子開始產生獨立意識的時期。
家長不知道這是孩子獨立意識的體現，卻要強力打壓，讓孩子把“獨立”吞進肚子裡，讓孩子把“自信”揉碎仍在地上。
然後，等到孩子三四歲了，出去看到人就躲，不敢說話，不敢表達自己的看法時，父母又用一種嫌棄的眼神“恨鐵不成鋼”的教育孩子：“你怎麼這麼膽小啊！讓你去說句話有啥害怕的？！真是沒用！”
孩子本就封閉的幼小心靈，如何承受父母此刻如此的責難？
那麼，這個階段，孩子說“不”的時候，我們應該怎樣做？
首先，我們要承認孩子的獨立意識：寶貝，你現在有自己的想法啦？你又長大了一些，媽媽真為你高興！
然後，分析孩子說“不”的這件事，是否可以按照孩子的意願來。
比如：
（1）孩子想穿裙子，不想穿你給她拿的褲子。
這件事可以尊重孩子的想法，孩子有自己選擇衣服的權力。你賦予孩子權力了，孩子便會通過使用這些權力看到自己的力量，以此建立自己的自信。
在小事上，我建議大家多給孩子自己做主的選擇權，這樣孩子將來會更加獨立和自信的。
（2）孩子想自己過馬路。
這件事即使孩子哭鬧也是堅決不允許的，因為一旦出事，追悔莫及！
此時，你可以對孩子說：“寶貝，等你再長大一些就可以過馬路了！現在自己過馬路太危險，車太多，你個子小，司機很容易看不到。媽媽不想你有危險，媽媽會擔心，而且你若受傷了媽媽也會很心疼、很難過的。”
如果孩子還是哭，還要過馬路，我們可以直接抱起孩子，用行動告訴孩子你堅定的態度，而不是責罵的方式。我們要接受孩子沒有得到滿足而難過的情緒，但要糾正孩子不合理的行為。這兩點一定要分清楚。
情緒沒有對錯，都可以接納；因為情緒帶來的行為有對錯之分，需要引導和糾正。
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（3）孩子想買家裡已經有了的小汽車
當媽媽說走，孩子說“不”，就要那輛小汽車的時候，我們依然接納孩子的情緒，同時引導孩子不當的行為。
可以對孩子說：“寶貝，媽媽知道你很喜歡這輛小汽車，你很想要它。可是我們家裡已經有了一輛了，不能再買了。如果你還想繼續哭，媽媽就在這裡陪著你，等你哭完了，我們再繼續走。好不好？”
我們別大聲責罵，就安靜的陪著孩子身邊，或者給他擁抱，認可他的情緒。
孩子哭的時候我們不要走開，我們和他在一起，陪伴他。讓孩子明白，媽媽雖然不給我買，但是媽媽一直愛我陪著我。孩子哭夠了，認識到再哭也不能得到小汽車時，孩子就會審時度勢的跟著我們走了。
等到下一次同樣的情形出現時，相信孩子哭的時間一定會縮短很多。再下一次，孩子有可能就不會提出不合理的要求了。
但是，很多父母受不了孩子哭鬧的攻勢，而且還夾雜著“面子”問題，孩子哭一會家長就繳械投降，給孩子買了。那麼，下一次，孩子會繼續哭，哭到你買為止。因為孩子嚐到了甜頭，他會繼續再通過這種方式達到目的的。
理念是非常明確的，但遇到具體問題，還需要我們開動智慧，靈活的應對孩子給我們的挑戰。
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（三）從幼兒園開始到最後
孩子的第三波自信力形成階段，是從幼兒園開始，貫穿於孩子在這個世界中尋找自己位置的全過程，尤其是在同齡人的世界。
在孩子進入幼兒園之後，一直到進入社會，各種各樣形形色色的人和事，都在以不同的方式影響著孩子。每個孩子都會經歷挫折和挑戰，都會面對勝利和失敗。
這個階段，如果我們引導的好，或者孩子適應的好，那麼孩子會越來越自信。反之，如果我們處理不好，或者孩子應對不好，有可能會變得日漸消沉、情緒暴躁、自卑或自棄。
當孩子在外面遇到挫折時，我們要給孩子足夠的愛與支持。
一個學習好的學生，即使父母不鼓勵不支持，甚至把孩子當個撒氣筒似的打罵，但他在學校一定會有老師喜歡，會有同學們的支持和擁護，在學校他會有存在感和價值感，他會在學校中形成自己的自信力。
可是，一個學習不好的不守紀律的學生，不受老師喜歡也不受同學們歡迎，在學校沒有存在感和價值感，如果回到家裡家長對他也是非打即罵，那麼，這樣的孩子不但會自卑，而且非常容易出現心理問題。
一個在哪裡都不受待見的孩子，能堅強勇敢的活下去，能發展的越來越好併成為一個自信的人，是一件很不容易的事情！
如果我們做好了前兩個階段的自信力培養，到第三個階段，孩子就已經有了一定的內在力量，有了一定的自信。我們只需要在孩子們面對困難和挫折時，給予鼓勵和支持，幫助孩子解決問題，度過難關即可。
每一次解決問題，每一次度過難關，孩子的信心都會增加！
我們要在每一次的問題與難關中，引導孩子獨立解決（或者至少讓孩子感覺他是獨立解決的），慢慢的，孩子一定會發展成一個有解決問題能力的自信滿滿的人！
同時，我們也要幫助孩子判斷，當下的這個問題與孩子的能力是否匹配。
我們要接納孩子的優缺點，瞭解孩子的能力，幫助孩子度過他通過努力能夠度過的困難。
父母千萬不要自做聰明的去給孩子製造遠遠超過孩子能力的困難，否則每一次失敗，都是對孩子自信心的打擊！
但是，每個孩子都會面對失敗。
如果孩子失敗了，我們給孩子足夠的安慰的同時，還要引導孩子在失敗中，看到自己努力的部分從而肯定自己恢復自信；還要看到自己需要改進的部分，然後努力進一步成長。
我們要讓孩子明白失敗的另一面：每一次失敗都是我們進步的機會，我們可以在錯誤中更好的學習。
這樣的話，孩子既有面對困難的勇氣，也有面對失敗的能力。在整個過程中，孩子的自信心都在。
我是兩個孩子的媽媽，正面管教家長講師和學校講師，“非暴力溝通”的學習者和踐行者。我不是專家，我的原創文章是基於我的學習和實踐而寫，是我的個人感悟，希望朋友們建設性的參考。如果能給到大家一些啟發，我很開心。若您喜歡我的原創文章，歡迎關注我。希望我們都能成為更好的自己，都能擁有良好的親子關係！閱讀更多 皓月長歌正面管教 的文章
