自我治愈的人
我从不找人倾诉，若要问我怎么消化的，我读书，读书也消化不了的，我给那个人写情书。
先讲一讲我的命运吧，其实我是不信命的，若信命我今天就不会来回答这个问题了。
但我就是这样的活到了今天。
我5岁的时候不记得是某一天妈妈永远的离开了我，可要知道一个5岁的女孩是不能离开妈妈的。
在那一年后妈来做我的妈妈了。
因为我那时很傻，不知道妈妈死了，就把后妈当做妈妈了。第二年，她生了弟弟，从那以后后妈就不是妈妈了，她百般刁难虐待，就是让我死，可想我那时是怎样的疾风骤雨。一个孱弱的小女孩，被那样的无情摧残，我怎么可能当别人述说那些苦难。
好在爸爸让我读了几年书，我从认识字开始就给后妈写信，她每次的咒诅和谩骂，我都写在日记里。因为我把她当做了妈妈，我的笔下都是不理解她为什么那样对待我，因为我长大了要孝敬她，还给她养老。
很怪的，我每次写完都轻松了好多，就如我绝望时候去死走在路上遇见了好朋友和她拥抱，然后就不死了，希望妈妈爱我如爱弟弟妹妹一样。她后来生了两个弟弟一个妹妹。
我喜欢读书，今天坦诚的说，我在书里遇见了那些有趣的灵魂要感谢后妈，不是她那样对我，我不可能对书有那种深厚的情感，在书里我把这个世界都忘记了，书里就是我的天堂。
读书和给妈妈写信，其实是给后妈写情书，我的前面写不理解妈妈那样对我，后面就写妈妈我爱你。就是这句妈妈我爱你，就消化掉了对后妈的所有怨恨。
我才在她让我死，我确是爱她的中间地带活了下来。
我和后妈的事情我不对任何人说，我知道谁也不能帮助我，我也不要她们可怜。
虽然被后妈欺凌时悲伤的流泪，当我遇见了认识的人，马上擦掉眼泪微笑。
今天还是要感谢后妈，我在读书里豁达了我的人生境界，也感谢我自己，在日记里给后妈的情书是爱而不是恨。
都是因为我不好，没有能力改变后妈的世界观。
我常常自责而不是怨，这样就消化了仇恨。
我给后妈写的信从来没有给她看过，因为她的人生里根本就没有我。我所以写，是为了救我自己。
感谢我成功的把自己救赎。
现在我的家里有两个行李箱是我给这个世界上那些不知道是我错了还是那个人错了的情书。
结语是，读书是最好的高度，你站在上面看到的不是眼前的苟且，而是远方的诗！
