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隨著神經生物學的發展，現在，各種精神疾病都能不同程度地找到生理影響因素。也就是說，其實所有的精神疾病都是「身體疾病」。

這種觀念也讓許多患者大大鬆了一口氣，因為精神疾病不再被歸結於意志品質因素，外界刺激也不是必要條件。它就像頭疼一樣，是機體本身的問題；抗抑鬱藥物就像止疼片，不舒服了該用就用。

丁香醫生在“中國人為什麼突然得了抑鬱症”裡寫道：當今中國抑鬱症的高發，基本上是診斷帶來的增長。曾經的「神經衰弱」「胸悶氣短」以及許多類型的「多愁善感」，現在都納入了這個疾病中。

但現實就是，未患抑鬱症的人在吃藥治療，而真正患有抑鬱症的弱勢群體卻很難將抑鬱症和本來就困頓不堪的生活分清，他們沒能力也沒有條件去認真對待這個疾病：

在美國，約有有 13% 的人使用抗抑鬱藥物，其中只有一半的人真正符合臨床抑鬱症的診斷要件。

WHO 指出，約 80% 的常見精神障礙發生在中低收入國家。2017 年，一項對 50 萬中國人的研究顯示，農村與低收入和抑鬱症呈高度正相關。

說到底，抑鬱症既不是時代病，也不是精英病，只是由於各種因素的影響，誘發了它，但大多數得它的人卻沒機會發聲。

導致抑鬱症的原因主要有兩個部分，一是先天遺傳（敏感體質），二是環境影響。

所以有的人即便遭受打擊再大也不會得抑鬱症，因為他沒有得抑鬱症的基因，而有的人可能遭受小小的挫折就得了抑鬱症，因為他非常敏感。但多多少少，得了抑鬱症的人，都是有自我否定，不認可自己存在價值的。

然而只要還有求生的意志，一切都能好起來。

先說一下我自己的經歷，包括我的發病原因，發病過程，治癒過程，以及生活現狀。其中是沒有任何藥物參與的，完全依靠心態的改變。

一、發病原因

在我很小的時候，我父母因為家庭矛盾，常年兩地分居。我爸爸工作很忙，早上我上學了他還在睡覺，我睡覺了他還沒有回家。我很思念我的媽媽，但是我一年只能看到她四五次，一般是過年和放假。我記事起基本就是爺爺奶奶帶的，上了初中後就住校了。

在我印象裡，父母經常吵架，我奶奶也經常說我媽媽不好，覺得我媽媽不在家好好相夫教子，就知道在外面花錢。再加上我奶奶年紀大，她喜歡比較乖的孩子，經常跟我灌輸一個概念，認為待在家裡不出去玩就是最好的。

8歲之後，我開始發胖，基本是班裡最胖的女孩，男孩們不懂事，經常嘲笑我，用“老母豬”嘲諷我。上了初中，我開始長青春痘，在班裡基本都是被男孩子嘲笑，因為剪了短髮，髮量又多頭又大，他們說我“金毛獅王”。

我的痛苦無處可說，也從來沒有人關心我開不開心，我爸爸知道我很自卑，他告訴我讓我不要自卑。他還跟我們初中班主任說了這個問題，我們班主任有一次把我叫到教室外面，跟我說：“你爸爸說你很自卑，你不要那麼自卑，你學習成績還不錯，長相……”她頓了頓，再打量了我：“也沒有很難看。”

班主任本來是想安慰我，可她直白的表現讓我知道，我很難看。我的自卑加深了，自卑到不敢一個人去洗手間，不敢看任何異性的眼睛。

有一次放假，我跟爸爸一起去看媽媽，媽媽看到我剪了短髮，直接就開始罵我，頭髮剪得那麼難看。我委屈地哭了出來，她還是一直在說我，我爸看不下去了，嗆我媽說：“女兒那麼想你，跑那麼遠來看你，你還這樣批評她。”

然後我媽暴跳如雷，說你們父女兩個聯合起來欺負我，瞬間衝進廚房，拿起菜刀就架在自己脖子上。

那場戰爭我忘了是怎麼結束的，諸如這種場景，太多太多。

初中時期，剛好處於青春萌動的時期，可我那麼難看，並不會有人喜歡我。那時候的我喜歡上了玩網遊，在遊戲裡，每個角色都很漂亮，我一個個地換著“老公”，談著“戀愛”，我是真的喜歡過他們。

初中畢業，上了高中。本來我的成績是分到普通班的，但是我爸自作主張，託關係讓我進了重點班。得知這消息後我很生氣，不是我能力得來的東西，等於是走後門，而我平常最討厭別人走後門。

高中，是我的地獄。

主要有三件事。第一件事是我的成績，原先在初中，我的成績雖不算最好，但還算名列前茅，特別是中考的時候，超常發揮，考了班裡第五名。我本來對自己的學習成績還算比較有信心的，科學還是我的強項，高一第一次化學考試，我本是信心滿滿，可成績一發下來我就蒙了，班裡倒數前三。

接下來的許多門考試，我都是墊底三名內。

那時候的我覺得，自己再怎麼努力，成績都無法提升了。於是我開始不聽課，上課寫小說畫畫看小說，手機都被沒收了很多回。高一分班考，全年段1200人，我考了980多名，而我的入學成績是300多名。

有一點我爸挺好，手機被沒收了，我拉著他去找班主任，他會主動給我要回來。

第二件事是我人生頭二十年中受到過的最大打擊之一，我知道了我父母雙方都有情人。

那是高一畢業的暑假，我媽那年在北京，她跟一個男人合住。她是跟我說，兩個人是事業合作，為了省房租，所以住一起。有一天我媽去樓下買東西，手機放在房間裡充電，我躺在旁邊玩手機。她的手機一聲鈴響，我很自然地拿起來看，那時候的手機是沒有密碼鎖的，我一點開消息，短信上露骨的內容刺痛了我的雙眼。

是合租那個男人發來的，他叫我媽“親愛的”。

等她回來後，我拿著短信質問了她，我們大吵了一架，她哭著對我說，都是我爸找外遇在先，你知道那個外遇是誰嗎？

她一問我這個問題，我馬上把那個女人的名字報了出來，我媽很驚訝地問我，你怎麼知道？我說我爸經常帶著她和我一起去吃飯，我又不傻。這個女人是我的表姑姑，她的前夫因為建房子砸到了腦袋，變成傻子了，後來倆人離婚了，我奶奶想讓她嫁給我離了婚的叔叔，但我叔叔不喜歡她，她一直在我家做保姆。

雖然我以前就感覺他倆不對勁，但是因為是親戚關係，我沒有想很多，我媽這麼一說，我馬上就聯繫起了這些情況。我非常心寒，非常無奈，可我本來就是個很乖的孩子，我原諒了她。

後來那個男人回來，我媽之前電話裡就跟他說了情況，他誇我很懂事，然後請了我和我媽去吃自助餐。

說真的，雖然食物很美味，但那頓飯吃得我覺得非常噁心。

有一次的事我印象很深刻，我爸來接我去一個地方，我表姑姑的大兒子開著車，她和小女兒坐在後座上，我爸坐在副駕駛座。

那個畫面太扎眼了，在我當時的感覺裡，他們看起來才像一家人，而我，是個外人。然而我還要強忍著內心的低落，坐進車後座，跟表姑姑笑著寒暄。

我有一個以為是正確的錯覺，只有我是孤獨的。

其實我的父母，在我一歲多就離了婚，他們對外還是夫妻的名義，因為他們心中對彼此都有責任。所以他們並不算出軌，現在看來，他們還彼此關懷，實屬重情重義。

他們從未對我說，是我長大後在抽屜裡翻出了他們的離婚證，才知道為什麼他們不一直在一起。

我的表姑姑後來又嫁了，有了個女兒。那個男人後來娶了小自己二十歲的女孩，生了個兒子，而這個女孩在三十歲的時候就肝癌去世了。

後來上了高二，我的第三個噩夢來了。

高二下學期，我就開始覺得我的膝蓋麻木，我原來以為是我從樓梯上摔下去過磕到了腿骨的問題，就跟我爸說了。我爸帶我去做磁共振，因為我以前腰痠，他就順便也幫我做了腰部檢查。

我去那家醫院跟我爸有合作關係，給我看病的醫生很有名，我爸很信任他。然後醫生說，我有腰椎間盤突出，情況比較嚴重，像我這個年紀，如果不是練武術或者練舞蹈受過傷，是不應該嚴重成這樣的。我的膝蓋麻木，是由於腰椎間盤突出壓迫神經引起的，長期這樣下去，我會癱瘓。

然後他給我推薦了激光療法，說做完激光，三天就可以正常生活，還給我排了VIP病房。

做完激光，不僅僅我的腰椎間盤突出沒治好，我的病情還逐漸加重了。因為讀書的時候必須一直坐著，我的腰就越來越痛，不用雙手支撐著桌子，我都站不起來，經期的時候情況更嚴重，腰部疼的完全無法動。

那時候我就三天兩頭請假回家，有一次凌晨五點多，我開始腿抽筋，一直好不了。然後我爸把我揹回家，我在家裡待了一天，沒有任何好轉。後來沒辦法，我爸帶我去做推拿，然後做了一次，我就不抽筋了。

因為推拿有效，那段時間我就每天中午午睡時間去做推拿，腰部感覺的確好了一些，可到了冬季，沒有了午睡，我就沒能去做了。結果我的腰痛復發，甚至比以前更厲害，膝蓋的麻木就像螞蟻在啃咬，我特別想把膝蓋骨剜出來蹭牆。

我不能平躺，不能側躺，每晚都要輾轉反側很多次，實在是困了才能睡著。

二、發病過程

後來，我就開始出現精神恍惚，記憶力衰退，興趣喪失，嗜睡，喪失情緒沒有任何喜怒哀樂，等等一系列抑鬱症的症狀。至於診斷抑鬱症最大的判斷特徵“自殺傾向”，這個念頭從我小學起就已經開始有了。那時候我以為，應該人人都想過要自殺，我不知道想自殺實際上是一件很危險的事。

不過我很乖，我奶奶在我小時候跟我說，千萬不能想不開。所以每次當我痛苦到極點想要結束生命的時候，我都忍了下去。

我經常會情緒不好，因為腰痛，以及想到我媽的問題，有時候加上學習壓力特別大、睡眠不足（11點睡覺5點起床），我就特別想自殺。然後我就打電話給我爸，在我高三那年，我爸經常陪我在運動場散步，開導我。

他對我的開導有兩方面，一方面是好的，他教我要看淡很多東西，告訴我我遇到的事情是很正常的，另一方面是不好的，我說起我媽，他也非常氣憤，然後跟我一直說我媽不好。在他的形容裡，我媽就是最惡毒最自私的女人。

一方面我很感激他，但另一方面，他給了我很大的壓力。誰都不喜歡自己父母感情不好。我那時候覺得我有心理問題，因為才是2010年，智能機還沒有普及，用的都是2G網，在網上也只能做做一些很簡單的心理測試。

那時候的我並不知道，什麼是抑鬱症，我只知道我很難過，我也不敢跟任何人說我想自殺，因為這是不被允許的，我怕我說了，只會被家裡人罵一頓。

那時候，我有去三甲醫院神經科診療過，我主動說了我自己的情況，醫生給我的診斷是“神經衰弱”，然後被我逼著開了點藥。

當然，這個藥沒有任何效果。

大學之前，促使我轉變的有這麼三件事情。

第一件事

當時我心裡是很感激我爸的，因為在我上高中之前，我覺得自己從來沒有得到過任何關愛，父母不管我，同學嘲笑我，我感覺自己是沒有任何存在價值的。當我做完激光躺在病床上的時候，我爸坐在床尾，跟我說：“當你生病的時候，只有家裡人會真的關心你。”

我爸為我跑前跑後，午飯買了倆雞腿，倆雞腿都給了我。期間我發了40度的高燒，迷迷糊糊間，看到他在人群中排著隊，替我拿藥。

我原來很恨我爸媽，因為得不到他們的愛和關注，所以我由愛生恨。可那時候我感受到了我爸給的愛，慢慢的我開始不叛逆了，我覺得我爸這麼愛我，我要對得起他。

第二件事

之所以我分班考會考到第980名，是因為我有一門作弊被抓了，這門分數直接取消。但是在分班排名的時候，是把這門分數算進來的。到了新的班級，第一次看到自己的班級排名，竟然有二十幾名（一個班50多人）。

然後我問班主任，我們普通班有多少人能考二本？班主任說前十名吧，你努力努力就有希望。

後來也是陰差陽錯，因為我生病請假時間特別多，所以每次回來，我都很認真補習知識，請假最久的一次，剛好碰上甲流，學校有很多人都回家了，所以老師沒有上新課。同時我心裡想著，反正我生病了，考得不好是很正常的，所以考試的時候沒有半點壓力。

結果就是我每回一次家，回來考試成績都進步好幾名，別的同學以為我在家偷偷學習，或者是被神仙附體……

高考的時候，我的成績的全班第二，而我跟班級第一那個考在同一個學校同一個班級，雖然不是211, 985，但起碼也是個省重點的一本。

所以我深刻明白寧當雞頭不當鳳尾的含義，這對人的心理健康會有很大的幫助。

第三件事

我從小從來沒有當過班幹部，也沒得過三好學生、文明學生。然後高三的時候，班裡要投票評選三個文明學生，每一票都是實打實的，結果我得了第二名。有些投票給我的，甚至是那些我以為他們會歧視我的人。

原先我以為，我是不被任何人喜歡的，可在那一刻我發現，原來有那麼多人認可我。

這三件事讓我開始樹立起了自信心，到大學的時候，我開始參加學生組織，開始減肥、打扮，我得到了很多人的肯定，也在上學期間談過三段戀愛。其中一個是隔壁學校校草級別的人物（很渣就是了），另一個是我初中隔壁班的小霸王（也算學校風雲人物）。

雖然這三段戀愛沒有持續多久，但是他們給了我極大的信心，外貌再也不是我被人歧視的原因，我也是有人喜歡的。

大學期間我的精神狀態還可以，但是還是經常會精神恍惚，不過腰痛稍微好了一些。

然而等到我畢業回了家，陰差陽錯的，我跟正直更年期的我媽待在一座陰冷的房子裡整整一年。那一年她不准我工作，她要我傾聽她，理解她，認可她。我一否定她，她就砸東西摔碗，歇斯底里。因為她纏著我爸吵架，搞得我爸不能正常工作，我爸就讓我拖住我媽。

那時候我覺得我爸的話就是聖旨，我願意為了他犧牲。事實上我非常絕望，我那時候沒有能力處理好跟我媽的關係，我也聽不懂她到底想表達什麼，好幾次跟她打架，兩個人瘋了一樣說要去跳樓。

那段時間是我抑鬱症程度最嚴重的時候，甚至有一次跟我媽吵架，我的自我思維陷入漩渦。我說不出話來，內心感覺很平靜，覺得自己沒事，我爸媽一直跟我說話，我很想安慰他們說我沒事，可當我聽到自己說話的時候，我聽到的是反反覆覆聲音顫抖的“救命”。

我爸媽被我嚇到了，我也被自己嚇到了，可他們還是沒有想要放過我。他們只想著自己該如何解脫，自己要被理解，自己要被愛。

那一年，我因為長期抑鬱，免疫系統受損，得了蕁麻疹，每天都得吃藥，不然就瘙癢難耐。我那時候覺得自己一輩子都要毀了，沒有工作，沒有戀愛，整天就跟一個瘋婆子關在一起，一走了之我對不起我爸，他會被纏的很痛苦，可留下來我自己很痛苦。

三、治癒過程

我媽覺得我問題很大，認為我是性格問題，就帶著我去參加一些“傳統文化”學習班，想要讓我的性格變好。

在一個班的最後一天課，課前我跟我媽又吵了一架，然後上課的時候，老師讓我們在紙上寫下自己最恨的但最想改善關係的人。我立馬想到了我媽，然後他讓我們寫下她的優點和缺點，可以參考PPT上的詞彙。那時候看著PPT，覺得上面很多優點我媽都有，在寫缺點的時候，我突然心軟了。

那時候我發現，原來我媽並不是一個一無是處的人，她也還是有很多的優點。只不過我一直戴著從我爸那裡繼承過來的有色眼鏡，和我過去二十多年想要愛卻得不到的仇恨。

一直去看自己的傷疤，它就會一次次撕裂。

我開始醒悟，是不是我錯了。

有一天我躺在床上，看著天花板，我心裡想著為什麼我的媽媽這麼冥頑不靈，什麼道理都聽不進去。為什麼他們不能改變，讓我過上舒心的生活。就在那一刻，一句話在我的腦海閃過。

“如果他們無法主動改變，為什麼不是你去改變他們呢？”

想到這句話，可以說是我人生改變的最大原因。或許是上天的指示，我命不該絕。

後來再跟我媽吵架的時候，我開始試著去理解她，我發現當我說出“我理解你，你也不容易”這樣的話語時，她溫和了許多。第二年，我主動提出要去我爸的公司上班，開始上班後，很神奇的，我的嗜睡和精神恍惚消失了。

後來我媽搬來我公司附近和我一起住，一開始我倆住一個房間，爭吵不斷，後來我跟她提出要分房間，也就是從那個時候開始，我跟她的關係開始緩和。接著我開始學習心理學，考心理諮詢師，在學習的過程中，我發現了自己思維方式的成因，也發現了她思維方式的成因。

當你知道一個人做出一個行為的原因時，哪怕她的表現再面目可憎，你對她也仍是同情，沒有半點恨意。

我也開始知道，原來我的情況是抑鬱症，而心理疾病是有遺傳因素的，有這種遺傳基因的叫做“敏感體質”。如果父母雙方一方有精神疾病，那麼子女有25%的幾率得心理疾病，如果雙方都有，那麼子女有70%的幾率得心理疾病。

我的外婆和二舅舅有精神分裂症，我判斷我的母親有躁鬱症（即雙相情感障礙），那麼我有抑鬱症，真的不是我主觀思想出了問題。

慢慢的我閱讀了越來越多的書籍，我越來越理解，為什麼父母會吵架，他們那句話說的不夠好，我說什麼話會讓我媽開心，說什麼話能說服她，我該以怎樣的觀點來看待她。

患病期間，我一直在尋找一個答案。

“我是誰，我從哪裡來，要到哪裡去。”

我學習天文學，學習傳統文化，學習心理學等等。我做了很多講解和演講，我見了很多很多人，我放下了自己曾經受過的傷害，因為我知道，他們不是不愛我，他們是沒有學會愛的技能。

畢竟那個年代，也沒有人教會他們如何去表達愛。如果能好好說話，心意相通，他們也不想爭吵打架，他們也只不過是沒有能力的可憐人。

後來我開始教我的父母如何相處，什麼時候該說什麼話，什麼時候該做什麼事。但很長一段時間裡，他們的關係都未有改善，因為我爸一直覺得我媽批評他是想打壓他，攻擊他，他就會開始反擊我媽，兩個人非常不愉快，最後都是以我爸摔門而出結束。

直到一個月前，因為某個原因，我爸又開始抱怨我媽，我很生氣地跟我爸說：“都是你一直誤會我媽，我媽批評你是想你好，不是想欺壓你。我批評你你不會生氣，你知道我不會害你，我媽其實也是一番好意，而你卻因為所謂的自尊心誤以為她有壞的出發點。”

“正是因為你戴著有色眼鏡看她，你跟她說話都沒有好的語氣，她自然要跟你吵架。你們從小吵到大，沒有能力解決自己的問題，還要我學會了夫妻相處之道來教你們。二十多年，你們一直暴力溝通，讓我為你們情緒波動起伏那麼大，導致我免疫系統受損，得了蕁麻疹。我現在要天天吃藥，這都影響我懷孕。”

“你所有的所作所為，你覺得自己沒有任何錯誤，最後所有的報應都報在了我身上。你一直想我生兩個孩子，可你的不知錯誤最終可能導致我們家斷子絕孫。”

“報應啊！”

這些話我說得很狠，可現實就是如此。

我爸那天晚上被我說得非常不滿，因為他一直是家中頂樑柱，從小到大他都一直受人敬仰，他覺得自己的判斷肯定是對的，我這麼說他，簡直是冤枉他。但是我的身體現狀，和我說的嚴重後果的確是現實存在的，他雖然憤怒，但是他確實因為害怕這後果，開始反省了。

第二天早上他睡了一覺冷靜了，開始覺得我說的有道理，既然我都說他錯了，那他可能真的有錯，他先開始改正自己試試。這一改，他自己嚐到甜頭了，我媽批評他，他耐心地聽著，不像以往先動怒，我媽覺得我爸變溫柔了，她也就生不起氣來。

看到我爸的改變，我媽很欣喜，她也變得更加溫柔。說真的，我媽是個很可愛的人，她曾經的歇斯底里，是無法溝通憋屈出來的病，雖然她的批評語氣的確是錯誤至極。

我爸也很善良，他承擔了一般男人無法承擔的責任，才堅持到我改變他們的這一天。

後來我爸好幾次感謝我，說是我改變了他的認知，讓他意識到原來自己的改變真的會引起我媽的改變，從而改變了他的生活。現在的他和我媽關係和諧，他再也不煩躁了。我媽也很感謝我，一看到我就要抱抱我，親親我，說她以為有生之年都看不到我爸的改變了。

其實他們都很愛對方，只是沒有愛的技巧和能力。

四、現狀

我爸聽到我的控訴，他下定決定一定要治好我的病，開始給我求醫問藥，現在我吃了半個月的中藥，蕁麻疹有了很大的改善。（之前採取過很多治療方法都是無效的，中藥也吃過）

腰椎間盤突出也因為在某寶偶然買到一個儀器，用的好的差不多了。我的大姨媽也很不準，總是好幾個月不來，現在長期服用GNC的大豆異黃酮，每個月大姨媽都會穩穩的來。

而且我現在有一個交往7個月的男友，我們關係一直很好，我對待他一直是教科書式的愛，並且我也教他要如何做。一開始我們會有些小摩擦，但現在已經磨合的差不多了。我也有信心，未來我們會幸福地走下去。

我從父母關係近乎決裂、醜陋、自卑、抑鬱症、腰椎間盤突出、蕁麻疹、月經不調，到現在養了三隻可愛的貓咪，有著恩愛且開明的父母，很好的伴侶，明確的事業目標。

我的幸福感很強，我的精神狀態身體狀態也前所未有的好，然而一步一步都是靠自己摸索出來的，沒有任何人主動幫過我。堅持到現在，憑著就是一份不甘心、不放棄。

五、積極心理學——教你獲得幸福的心理學

積極心理學之父馬丁·塞利格曼也是“習得性無助”的研究者。

“習得性無助”是美國心理學家塞利格曼1967年在研究動物時提出的，他用狗作了一項經典實驗，起初把狗關在籠子裡，只要蜂音器一響，就給以難受的電擊，狗關在籠子裡逃避不了電擊，多次實驗後，蜂音器一響，在給電擊前，先把籠門打開，此時狗不但不逃而是不等電擊出現就先倒在地開始呻吟和顫抖，本來可以主動地逃避卻絕望地等待痛苦的來臨，這就是習得性無助。

但是隨著研究的深入，他發現，有1/3的狗，無論被電擊多少次，它們都不願意放棄逃出去的希望，它們一次又一次承受電擊，最終逃離了囚籠。當然，有1/8的狗從一開始就放棄，根本不做任何努力就馬上投降。

後來他開始反思自己的研究結果，從研究“習得性無助”，去研究幸福的人都有什麼樣的特徵。

他認為過去的50年中，心理學只能讓人消除病症，卻無法讓人變得更幸福，人不只是要改正錯誤或缺點，還希望找出自己的優勢和生活的意義。

吃藥可以改變我們的內分泌，控制住我們的軀體症狀，可是你的靈魂告訴你，並不是吃兩顆藥丸，你就沒事了。你想要擁有更多的愛，想要被人肯定，想要身邊所有的人都和和美美，你想要幸福。

馬丁·塞利格曼曾經以最高票當選美國心理協會的主席，可以說是權威中的權威了，他表示對許多同行很失望，因為同行們致力於如何治療疾病，而不是幫人們變得更幸福，這甚至和一些機構利益掛鉤了。

許多的身體疾病是由心理問題引起的，很典型的有高血壓、蕁麻疹，所以我的建議是多求醫，能不能吃到有效藥真的看運氣，但最重要還是調節心態，這是藥物幫助不了你的，有的路只能你自己走。

做永不放棄的1/3。

強烈推薦幾本好書：《真實的幸福》、《情商》、《親密關係》、《幸福的婚姻》、《共情力》。

這些書會告訴你獲得幸福的正確方式，求助於自己才是讓自己幸福的最好方式。