凌毅清

缺乏自信 可以鍛鍊溝通能力 從事自己喜歡的工作和課外活動 培養一個或幾個興趣愛好 並努力做到最好 人嘛 對自己擅長的東西肯定會有話題

鄂R小子

說到這個話題，就拿我自己來講的話，我是收廢品的，每天接觸的人特別多，和別人溝通接觸，我覺得這樣也能提高我的語言表達能力，我們也要克服自己的自卑和不自信心裡，每個人的想法和性格都不同，先學會慢慢的嘗試改變自己，好好加油吧，我們一起努力做真實的自己，不是為別人而活，讓我們一起努力吧!

LiuHui8856

感覺跟我自己有點像，不過我不是害怕只是不喜歡。我是一個情商不高又不善言辭的人，所以能不說話就不說話。但是生活上工作上難免會和人接觸和溝通。我現在喜歡留意別人說話的語氣和方式，這樣可以學習一下再改變一下自己說話語氣和方式。也有這方面的書，有時間也可以找書來看看。

紅紅173842808

你是指跟所有生人都害怕聊天，還是指特定的某人，比如喜歡的人？

如果是前者

1，學著別太將自己當回事了，也別太將別人當回事。

尤其指聊天軟件上的那些網友，老實說，人家只是個網友，為什麼樂意跟你聊天，聽你說話？無非是人家閒得無聊了。什麼叫別太將自己當回事？你既不是人家家人又不是人家現實裡的親戚、朋友的，講真，也的確不能要求人家必須理解你。

每個人的思想都不一樣，有的跟你志同道合，有的也許你說的事兒他也經歷過，所以感同身受，那麼就很容易理解你，並達到共鳴。

還有一種人，他也許觀念跟你並不相同，做不到理解你，但他性子很體貼，雖然做不到理解，可至少能做到尊重你，認真聽你傾訴並且安慰你。

但也有人觀念與你背道而馳，你說的東西他根本沒法接受，也不贊成，當然更不會理解你，假設他還是個愛抬槓的，必然會跟你唱反調，這種情況下咱也沒必要把自己的想法繼續灌輸給他，要求別人跟你保持思想統一。

什麼叫別太將別人當回事？別忘了，他也不過只是你的網友而已，也不是你的誰，聊完了，宣洩完了，就過去了，想那麼多做什麼？更沒必要畏首畏尾。 如果碰到聊得來的，懂你的人，你開心，那以後可以繼續找人家聊，覺得確實投機，你甚至可以根據個人意願看今後發展，沒準將來能跟對方做現實裡的朋友，如果碰到聊天讓你不愉快的人，大不了以後就少跟他說話，不說話，甚至拉黑，就這麼簡單。

2， 如果是後者，碰到自己喜歡的人不敢聊天，怕說錯惹對方不快，或者怕人家說什麼讓自己不開心，那更沒必要，你的想法說了都不見得每個人都能理解，如果因為害怕而不說，那人家更不理解了，所以保持適當的溝通很有必要，這樣才能保證隨時瞭解對方的想法。不用那麼玻璃心，誰都不是上帝，即使人家真說了一句你不開心的，你既少不了一塊肉，又不會超生的，那你還怕什麼？

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萌魚聊生活

其實這些都源於你的不自信和內心不夠強大。我有時也有類似的想法，也在不斷調整之中。我認為要解決這個問題我們應該從以下幾個方面入手：

首先，我們應該對自己有一個客觀全面的認識，建立自信心。看到自己的缺點和不足固然重要，發現自己的優點和長處更為重要，那是我們自信的來源。俗話說的好，尺有所短，寸有所長，你身上肯定有一些優點是別人不具備的，找到並強化它你會變得更加自信，自信的人更容易擁有強大的內心，不容易受到外界的傷害。

其次，正確的看待別人在我們生命中的位置。別人都是我們生活的配角，我們自己才是主角。為什麼要在意別人怎麼說呢？楊絳先生曾經說過：“我們曾如此渴望外界的認可，到最後才知道，世界是自己的，與他人毫無關係。”我們做什麼事都有自己的原則和想法，只要自己無愧於心，沒有傷害和影響到他人就行了，不必在乎別人的評價。你沒法做到每個人都滿意，更沒法讓每個人都喜歡你，你只能努力做好自己。

最後，與人交往時保持一顆平常心，千萬別有一顆玻璃心。別人說什麼別往心裡去，很多時候所謂的傷害是因為我們自己敏感，以為別人說什麼做什麼是在針對自己，其實哪有那麼多壞人呢？退一步講，即使別人真的是故意傷害你，那你更要保持愉快的心情，因為你越是不開心他越是得意，證明他的目的達到了。反過來你不把他的話當回事他才生氣呢。

最後有一些小小的建議，如果你想提高與人聊天的技巧，可以看一些演講和口才方面的書籍，平時多看看電視節目、新聞綜藝等增加談資。這是我的一些想法，希望對你有幫助。

笑出槓鈴般的豬叫

這是個非常非常實用的問題。

一切必將回到生活本身。

一，題主的問題

才無忌大夫認為，人最應該具有的能力是：

快樂、社交、學習與思考。

快樂是對生活的態度；社交是生活的需要；學習與思考是進步的需要。

題主已經意識到自己的社交能力不足，可能也努力過，但成效不大，很痛苦。

1，你說講話別人聽不懂，這點不太明白。

可以這樣試試：先想好要表達的意思，別急！把長句子拆成短句子講，用形象說抽象，多打比方，可能有利於別人理解。

2，聽了別人的某些話（差評），自己心裡不舒服，很在乎。

這就是題主自己的問題。

要知道別人怎麼說管不了，也不必在乎。正如魯迅先生所說的“爺孫騎驢”的故事一樣。

從心理學上說，所有的個人情緒是對外界的個人反應！

同樣的事對別人可能沒有什麼反應，為什麼你要那麼過敏呢？

這就是“費斯廷格”效應。

古人云：不以物喜，不以己悲。

也告訴我們不必計較一些身外的東西。

初步判斷，題主情況可能屬於社交恐懼，其根源是內心深處的自卑感。

二，造成自卑的可能原因：

人不是生來就自卑的，嬰幼兒自卑嗎？不！所以自卑是習得的。

那麼，哪些因素把一個赤子送上自卑的展臺呢？個人覺得主要有以下幾點。

1，父母的強勢

對於孩子而言，父母無疑是強勢的一方，但過於強勢，對孩子心理的健康發展是有害的。

尤其是母親，本身是仁慈的代表，卻偏要對孩子勤加指責、秀著剛強。長期以往，孩子會很自卑，自卑到塵土裡，他們沒有自己的思想與自由。

常語說：“孬娘懷裡抱好兒”，許多不識字的人都深以為然。

舉個例子：一個男孩，再讀研究生，學法律的，來找我看病，是簡單的急性氣管炎，整個過程他顯得非常文靜，像個女孩，幾乎沒有說一句話，全是他媽在說！都這麼大的孩子，還看護得這麼嚴實，有必要嗎？我背後對那個男孩說：搞法律的，交際能力很強呀......

2，教育的偏見

在應試教育下，大部分教師對成績較差的孩子持有偏見，難見好言好語好態度，這也造成或加重孩子們自卑。（只是從人性來說，不論對錯。）

3，各種傲慢

身體傲慢：有些長得身高馬大、帥氣者，曲線分明、漂亮者常帶著傲慢；

財富傲慢：有些有錢而不低調的人對條件差者既是壓力也帶傲慢。

權利傲慢：有些為官者有特權意識，無疑就是傲慢，對無權無勢者造成自卑心理。

知識傲慢：有些有學問者，會造成“無知者”自卑。

年齡傲慢：有些年輕人視年長者為老朽；年長者認為年輕人“嘴上無毛”。

4，個人的性格及認知錯誤。

沒有完整準確的自我概念，過分依賴外在評價，性格內向，有榮格所謂的“對父母的自卑感”，未走出權威的陰影。

生而為人，應有這個概念：

三，社交焦慮障礙

社交焦慮障礙比一般的社交恐懼(怕生、害羞)要嚴重得多。

多發生於學齡前早期和青春期。患者在社交情境中變得極為焦慮極為害怕被拒絕、被評判，因此極力迴避社交。當置身社交情境，會出現發抖、出汗、頭腦混亂、眩暈、心悸，甚至產生全面的驚恐發作。

四，舉例：

我一親戚家女兒，大學畢業至今也4、5年了。她內向自卑，不願意出門，不與人交往，偌大一個人，出門還要父親陪著，考個教師證考到現在尚未考到，讓她幹個飯店服務員或記記賬什麼的又嫌工作低級，對不起所讀的書。至今在家宅著，戀愛也不願意談，讓一家人都難受。

她的心理年齡比實際年齡小得多，她的出路在哪裡？靠自己，還是靠別人？

也許她遇到的問題正和題主一樣。心中的固著與情結，還得靠自己掙脫、解開。

五，強化社交訓練

知道我們的自卑因何而來，就要通過自我對話、自我激勵把自卑趕走。

心理學家認為，人存活在社會關係中，能力在社會交往中養成。我們害怕的其實不是社交本身，而是自己！有些自己嚇壞自己的味道。

其實社交能力和駕駛能力一樣，是需要通過學習與長期浸潤養成的，也是每一個智力正常的人能駕馭的。也許第一次你忐忑不安，但多次就脫敏了。題主應該明白，一般的社交恐懼，完全可以憑一己之力而改變，這需要進行一些社交強化訓練。

1，建立心錨

在充分認識自己的前提下，建立自己的心錨。

把自己的優點、成功的經歷、快樂的往事等積極的自我體驗，打造成心錨，逐漸培養自信。

忘卻所有失敗的既往！這些都是負能量。

遇到困難時，想想自己的心錨，自我激勵、自我賦能。

2，經常和外向的人在一起。

外向的人膽大、樂觀，語言及社交能力強，經常和他們在一起，你肯定受到影響。

這裡是潛移默化，非主動學習，不廢什麼腦筋的。

還要明白：內向與外向性格無好壞之分，只是在社交方面，外向者有優勢。

3，離開舒適區單獨飛翔，強迫自己和他人打交道

從父母等人的強勢中走出來，單獨飛翔。（父母對子女的愛是分離）

強迫自己和他人打交道，不必考慮有無意義，以及別人怎麼看。

只要你出發點不壞，不幹明顯的錯事，都無傷大雅。

4，學會說廢話

在進化過程中，人類能從動物中脫穎而出，一是依賴於智人常在一起說廢話（八卦、“夾死婆”）；二是製造了神話。這說明了“八卦”是有積極作用的。

人類自古以來就喜歡說廢話。

在與人日常交往所說的話中，大部分是廢話，但廢話不廢，一樣可以傳情。

5，學習一些人際交往技巧

比如，“三是效應”、多聽少說、微笑、瞭解別人的想法、為社交準備一點前期預演、對結果做些事前預判等等。

6，無視現實傲慢，憑心交往。

不要過份考慮別人的身份、地位、財富等，只把思想集中在交往活動上，做到上交不諂、下交不瀆，不卑不亢。

如果是社交焦慮障礙，就需要心理醫生參與了。

原理是：心理緊張導致肌肉緊張；肌肉鬆弛有助於心理鬆弛。

先制定焦慮等級量表，再逐級鬆弛脫敏。

才無忌大夫

社交恐懼症是恐懼症的一種亞型，恐懼症原稱恐怖性神經症，是神經症的一種。以過分和不合理地懼怕外界某種客觀事物或情境為主要表現，患者明知這種恐懼反應是過分的或不合理的，但仍反覆出現，難以控制。恐懼發作時常常伴有明顯的焦慮和自主神經症狀，患者極力迴避導致恐懼的客觀事物或情境，或是帶著畏懼去忍受，因而影響其正常活動。常見的恐懼症亞型包括廣場恐懼、社交恐懼和特殊恐懼症三種 。

診斷大多通過以下方式：

1．符合神經症性障礙的共同特點。

2．以恐懼為主，同時符合以下4項症狀：

（1）對某些客體或處境有強烈的恐懼，恐懼的程度與實際危險不相稱。

（2）發作時有焦慮和自主神經紊亂的症狀。

（3）出現反覆或持續的迴避行為。

（4）明知恐懼是過分的、不合理的、不必要的，但仍無法控制。

3．對恐懼的情景和事物的迴避行為必須是或曾經是突出症狀。

4．病程持續1月以上。

5．導致個人痛苦及社會功能損害。

6．排除廣泛性焦慮障礙、疑病症、抑鬱障礙、精神分裂症。排除軀體疾病如內分泌疾病。

其實人或多或少都會有一些這樣那樣的心理問題，不要害怕，首先排除掉身體健康問題產生的原因，然後判斷以下是否是心理原因，是否影響了正常的生活。如果已經達到了影響正常生活的地步，那麼最好的辦法是就醫。不要害怕，不要感覺到丟人，心理疾病和感冒生病沒差別，只是去看醫生而已。主要的治療方法有心理治療，通過專業的心理醫生的治療來改變現在的狀況，比如行為療法，比如系統脫敏治療等等，都是很有效的辦法。如果症狀較為嚴重還可以通過藥物輔助治療。

當然如果你的症狀比較輕，只是這種恐懼比其他人多，那麼你可以嘗試自己來改變這些，首先找到自己產生這樣的原因，是什麼時候什麼事情刺激你產生的這樣的情況，俗話說心病還須心藥醫就是這個意思。然後你會發現其實面對這個事實克服這個事實沒什麼難的。你可能是太注意別人對自己的看法了，無時無刻不活在被人的評論人，別人無心的一句話就會讓你多心恐懼很久，反覆想自己是不是說錯什麼做錯什麼了。而其實這些的根本原因其實是你不能接受你自己。你要努力嘗試不要在意那些人的目光，你會發現你其實在他們眼裡沒那麼重要，他們的一些話也沒有什麼特殊的意義。逐漸嘗試放開這種自己給自己的枷鎖。首先從第一部肯定自己做起。肯定自己，認可自己，面對自己的缺點和失敗，愛自己包括自己的缺點。

加油！

關注我，看看別人的故事，聊聊自己的心事。燃故事會，我在這裡等你。

有點燃

你說什麼話，你就是什麼樣的人；你說什麼話，別人眼中的你就是什麼樣。

大家都想改變命運，但實際上，語言就是命運的召喚。你說什麼樣的話，你的命運就是什麼樣。

好好說話，說善語，不惡語傷人，就可以改變命運。

良言一句三冬暖，惡語傷人六月寒。

如果你無法察覺自己，你可以觀察一下你周圍的人。每個人，都過著他口中所說的人生。比如，天天喊著“沒錢”的人，一定會越來越沒錢。

大家總說我“正能量”，那是因為，在生活中，我基本不關注壞事，只關注好事。就算遇到了所謂的“壞事”，我也會往好的方面去想，靠自身實力把它變為好事。所以，在我眼中，沒有壞事，全是好事。

還有人說，一看我就沒有吃過什麼苦，想法過於樂觀。首先，我需要承認，我確實沒有吃過什麼大苦，但我認為，我從小這種心態，也很難讓我吃到什麼苦。

強大的“吸引力法則”告訴我們，你是什麼樣的人，就會遇到並吸引什麼樣的人。當你自身很好的時候，你也很難遇到什麼壞人壞事。當你自身改變時，你的氣場和能量就會發生變化，接著，你身處的世界就會隨著你的改變而改變。所以，改變自己，你就可以改變你的世界。

生活中，我從來不跟我不喜歡的人接觸，直接物理隔離了，我接觸的人都是我喜歡的，所以，我沒有人際關係的煩惱。

當然，我不是沒有遇到過困難，只是，在我眼中，沒有什麼問題是我解決不了的。一件事，你覺得它是苦，那就是苦；你覺得它不是，那就不是。吃苦或享樂，那都是內心的一種感受，就看你如何去解讀它。

我不敢說我自己多麼厲害，但是，我敢說，我對自己心靈的掌控程度絕對是一流的！我已經很久都沒有過什麼負面情緒了。所以，我過得很幸福。

我覺得，人，要有敬畏之心，需要謹言慎行，時時刻刻察覺自己的言語和行為。說好話，做好事，行善舉，心態樂觀，就算遇到什麼困難，也往好的方面去想，你的人生就會一片開闊和順遂，你一定會越過越好！

新的一年，希望大家一起越過越好！

——劉語絲Angela

劉語絲Angela

這是典型的社交恐懼症。

人在不自信的時候，害怕自己不被認同或過於在乎別人的想法，會故意疏遠和別人的距離，避免和別人交往，避免語言上的交流。我們大多數人都是普通人，大眾化的容貌、大眾化的家庭背景、大眾化的知識和能力，沒有誰比誰高人一等，不用高看別人，看輕自己，正常的語言交流能力應該要鍛鍊。

微信聊天和現實聊天差別很大。現實中的聊天，一般講話者都會平視對方的眼睛，眼神比較專注，聊天的時候雙方表情會有互動，這需要講話者有一定的自信和語言表現能力。微信聊天要簡單的多，你只要在腦海裡把需要表達的想法用文字表述出來，加上微信圖片表情，就可以跟人很好的對話。聊天中要善於傾聽，不要隨意打斷別人的話題，多肯定別人，若遇到不好理解的話，你可以用微笑的表情應付過去，若別人的話傷害了自己，你可以用大哭的表情委婉地提醒對方。先從微信聊天入手，多鍛鍊，再慢慢過渡到現實中的聊天，熟能生巧哇，聊天不光用嘴說話，還要用心感受。

俗話說，良言一句三冬暖，惡語傷人六月寒。語言是一種能量，溝通是一種技巧。我們始終要存好心，說好話，內心多讚美別人，儘量避免惡語傷人。假如人人傳遞正能量，我們的世界將會因我們而更美麗。

明月如

我覺得你可能有點社交障礙。但無需擔心，這個並不是很嚴重可以自愈的。

首先，可能是遺產基因，你的父母就有這方便的問題。從小你就深受影響，聽的，看的，學的。慢慢你也這樣了。也可能是你膽子很小，很內向，不好意思表露自己，時間久了就壓抑了。你可以慢慢試著走出啦，或看看心理醫生做一下輔導。沒啥不好意思的，社會壓力很大，心理都或多或少都有心理問題。早發現早解決，挺好。

其次可能是環境問題，你住的太遠，人氣很差，不方便和大家聯繫。或是太久沒出門了，我就這樣，剛生完寶寶，總也不出屋，再有點抑鬱就不願和別人交談，總怕自己說的哪不對，老是想的特別多，思慮重。慢慢時間長了，我發現不行，就找了份工作，因為剛生寶寶對孩子很瞭解，就找了一份育嬰店的工作。就慢慢好了。希望你也可以走出來。

最後我認為緊張不是一件壞事，俗話說得好“有所欲必有所懼”。誰也不是天生都膽大的。哪有不緊張的，都有第一次，和不同人接觸心理也不同，比如上臺啊，聚餐啊，戀愛啊。所以你不要怕，不是你一個人緊張，大家和你一樣，只是沒有表現出來。不要過分害怕擔心，至使自己心情不好，長此以往會讓負面情緒影響你的生活。

你必須大膽邁出第一步，;不要想那麼多。能傷害的絕對不是你的真朋友，傷害了就不聯繫了。你也不要那麼小小心翼翼地怕受傷，她真的在乎你又怎麼會語言傷害你，即便有時候說的難聽，但也許對你是種鼓勵。加油相信你可以。

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