睿懿的媽

媳婦永遠是外人，是輩份小，都要聽從婆家安排，哪怕受到委屈，說的不對，做的不對，站的地方不對，菜不好吃，坐的位置不對，事太多，能不去就不去，還要氣死啦

38AA

我也是，打算和婆婆老死不相往來。老公帶孩子去了三次了。第一次去婆婆還打電話讓我也去，我直接拒絕了，不會原諒她。今天，她又打電話跟我說不要再生她氣了。過去就過去了。我跟她說了，以前的事我可以不計較，但是，我的底線是不能再罵我一句，我跟她說，我是打不過你還是罵不過你？我不跟你鬧是因為我不想別人看笑話。我這輩子都不打算去你家了。她一個勁說都過去了彆氣了。我就是心軟，打算原諒她了。

用戶陌上花開111

不去。自從我攢夠房子首付從婆家搬出來，十幾年沒去過婆家了，包括過年，但我不會阻止老公孩子回去過年，他們願意隨時去。每年過年自己一個人隨便吃點，不回孃家，不在大過年給父母添堵。我也不會灌輸給孩子關於爺爺奶奶任何的負能量，畢竟他們無論待我如何，對孩子是真心實意的，我希望孩子眼中有光，心中有暖。想想年輕時被欺負的無奈，婆婆對兩個兒媳婦完全不同的態度，以及她繡花剪刀的性格，點點滴滴全是傷心事，還是選擇眼不見心不煩。婆家來親戚時一般在酒店吃飯，我會去應付一下場面，避免和他們正面接觸，再也沒稱呼過。我欣賞有些西方國家兒媳對公婆直呼其名，這樣就不會感覺公婆負了爸媽的稱呼，中國這種稱呼公婆為爸媽的習慣不好，明明不是一家人，硬捏在一起。他們有困難，我有能力情況下還是會幫的，畢竟是老公的父母，前幾年婆家房子被強拆的不像樣，今年正好我有條件主動給他們買了一百多平方的新樓房。養個豬還想見效益，何況人家養了個兒子｡◕‿◕｡

坐看雲起63123331

不去是對的，這個問題上我深有體會。

曾經我也是一個用心坐一個好媳婦的人，事事委屈自己去順從公婆的心意。常常受了委屈，在老公的幾句討好和安慰裡就算過去了。沒有彩禮，沒有婚房，連婚禮都是我們自己戀愛七八年後自己籌辦的。我遠嫁，在婆家這邊對於兩個老人我更多的是忍讓，七八年都不會和他們吵架，我不是懦弱，是從小我父母給我的教養讓我不許那樣做。

然而並不會因為我的好就會換來他們的善待。公婆是那種太自以為是又話多三觀不正的老人。認識了這十來年了，從未聽到過他們認可過誰？格局小，愛佔小便宜，總之相處起來會把人變得很市井。

說一件讓我寒心的事，我生我女兒，剖腹產，住了四天院回去後，原本想讓婆婆呆十幾天幫忙煮下飯，結果剛回去第一天她就馬上說她們那個時候生了孩子都是自己煮飯，哪個女人像我一樣要人伺候？說男人就該出去掙錢，這幾天也不該留屋裡看娃兒婆娘。可是她哪裡知道我傷口的痛，連起床都是先把身體移到床邊再慢慢翻身下床的，即便如此還夜裡多次忍痛起來幫忙給娃兒洗屁股換尿不溼，餵奶。娃兒爹動作慢又本身做這些不會。呆了七天我哭了五天，每天飯菜也都是敷衍了事，別人月子裡一天吃四五次，我三次都是不容易。早上就一碗醪糟雞蛋湯，下午三點才吃的上一菜一湯，要不是湯裡有塑料袋就是頭髮絲。這些我都覺得能理解，有可能粗心大意了。最難過的是每天都說那些讓我難受的話，我實在忍不住了，就對娃兒嗲說，你再留你媽在這裡我就抱到娃兒馬上跳樓自殺。娃兒爹萬般不捨的把他媽送走了，他不捨是因為想依賴他媽煮飯。走了後我自己做所有的事情，我沒有做坐月子，一切都是一個人熬。熬出了產後抑鬱症，熬的憔悴不堪，但是我很慶幸不見他們我還能活著。如果天天聽他們那些氣人的話我早就跳樓了。

我女兒現在一歲半了，他們沒有帶過一天，沒有出過一分錢。半年前的一天，我和娃兒爹因生活瑣事吵了幾句，他媽馬上來幫她兒子，對我大罵出手，攆我走，還說娃兒不是我生的，說是他們花了幾十萬買的。天吶……

我說不下去了，不願回憶那段不堪的往事。只是往後餘生，我要更愛自己，我決不再會和他們見面。我對娃兒爹說了，如果因為我這樣你受不了，我們可以離婚。娃兒爹說不離婚，也不強求我對他父母好。不見面也接受，畢竟這些年他都看到他父母的作為。

對於娃兒爹怎麼孝敬他父母我都不會干涉，那是應該的。畢竟羊有跪母之恩，對於自己的父母不能改變，就只有包容。但是我再也不會是從前的那個傻乎乎的我了。不來往，不埋怨已是慈悲。

婦道人家

在婆家受了委屈，不想去就不去了，何必為難自己。

還有，你的委屈要獲得老公的體諒。如果老公不體諒，日子也難消停。

我結婚三年，就結婚的時候去過婆婆家，後面再沒去過，因為工作原因，也或多或少有受到一些傷害。老公並不覺得我受了委屈，那我婉轉的告訴他請不了假，沒辦法也就不去了。

但是他要盡孝心，回家探望父母，給父母買東西，給錢啥的，我都不攔著。

女人，要有自己的底線，婆婆做的不合適的地方，最好不要總是忍氣吞聲，該溝通的要溝通，該說出來的要說出來，不能妥協的絕不妥協，讓婆婆知道自己不是好欺負的。

婉兒淺笑

如果在婆家確實太過於委屈，直接不去即可。對於不尊重自己的人，不必要太過於委屈自己了！

有過一段時間，我對我的婆家也有很大的意見。

可能是兩代人的觀念不同，再加上我一直都很清楚的知道，我婆婆偏心的程度。所以，很多時候，我其實也是很受委屈的。

婆婆給妯娌帶孩子，不給我帶孩子。

婆婆對妯娌特別特別好，妯娌有點感冒，不舒服的，婆婆就緊張的很。可是，我哪怕是再不舒服，婆婆問都不帶問的。

婆婆和妯娌們打電話異常頻繁，卻一個月、幾個月都不會主動給我和孩子打個電話問問。

婆婆親口和我說，妯娌是她挑選的，他們夫妻之間有啥事，讓妯娌回家來告訴她，她給妯娌出氣。可是，說我們是自己談的，我們之間有啥事，自己解決，她不管。

孩子有什麼不舒服的了，婆婆永遠都是說我的錯，說我照顧的問題。

我和老公吵架了，每次都會說我的不是，說都是我的錯。

......

種種的事兒，積壓在一起。起先，我一直隱忍著，慢慢的，實在忍不住了。有一次，藉機徹底爆發了。

從哪之後，沒啥事，我就很少去婆家了。而他們可能也知道我不是那麼好欺負的了，慢慢的，稍微有點收檢，不再想過去那樣了。

但是，不管如何，在重要的日子裡，哪怕我心裡再不樂意，我都會考慮一下我老公的感受和心情，過年的時候，我肯定會回婆家住上一晚，一大家子吃個團圓飯。在過年的時候，給公婆打個電話之類的，問候一聲。

雖然，老人家之前有過做的不足的地方。

雖然，在之前，我們曾經婆媳矛盾一度緊張到了水火不容的地步了。

但是，不管如何，終究是一家人。

我不會去記仇，也不會去幹涉老公對他們的孝敬，更不會在孩子面前，說任何婆家的不是。

我的觀點是，如果確實在婆家受委屈，不想去的話，減少去的次數即可。不必要完全委屈了自己。但是，面子上該有的行動，咱們作為兒媳婦的，也不能少。不能讓外人挑咱們的不是，說咱們不懂禮節之類的。

幸福魚兒

不去就不去吧！

以前總是下決心說以後不回去了！但是到過節的時候還是會回去，為的是一家人和睦不讓外人看笑話，但每次回來都會心情不好，因為看到了熟悉的人就想到了曾經熟悉的事，我是個記仇的人😂。

真正讓我下定決心不回去的是生二寶在醫院住了半個月，（我們在鄭州，婆家是南陽的）公婆沒有一個人來看我一眼，來看他們孫女一眼的，到現在二寶一歲半，都沒有見過奶奶，你們說我回去幹啥？不但我不回去，二寶也沒有奶奶。老公想回去呢，我也不攔著，畢竟那是人家媽不是！

我不回去對人家也不會有任何影響，這個地球離了誰不都照樣轉，他們離了我也不是不能活，我離了他們也不是不能過，各自安好！天下太平，未嘗不是一件好事！

大鄭州梅子

五十拉！不想在委曲求全了。委屈了十八年，只因為婆婆曾經的好。當然這委屈不完全來自婆婆，歸根是老公對我的輕視，所以婆婆也就如此了。在有，妯娌之間的摩擦，本就實力不佳的我更是處於大家庭的最底層，雖然我一進他家門就想好了，要做到水一樣的生存姿態，但是我還是沒辦到，只有退了，因為我50歲了！老公年三十去婆家，初一必須在家。至於我家閨女，第一年我強迫加利誘她去奶奶家過年（我自己在家），但是子憑母賤，在者婆婆眼裡只有孫子，所以以後孩子我不在勉強。每年的年禮我不會落下，紅包了，初一去拜年了照舊。婆婆生病鬧災的我會去看望，必要時候我也可以照顧伺候，但是僅限於幾次，要叫我用心的長時間的照顧我辦不到，更何況我身體也不壯實。我想也只有70後能做到了！婆婆傷的我也實在不輕，當我誤診自己得了乳腺癌，電話婆婆幫忙照看兩週歲孩子時，婆婆絕情的說^：找你媽去！那時我在外地，愛人住院，我的心涼了。

用戶3428190365441

二十幾年了，今天終於爭取到了不去婆家的自由。我嫁先生，沒有人材沒有錢財沒有性格可圖，家圖四壁還有一個隨時會沒氣暈了的精神病公公，更有經常在我面前念叼“說媳婦做啥子，不說媳婦還好些”的公婆。怪我自己沒有擦亮眼睛，也因為我的原生家庭4姊妹，我是第4個女崽，得到的關注不多，一旦有人關注就稀罕，掏心掏肺地以身相許了。

婆家窮我不計較，通過我們結婚不出錢倒賺酒席錢，我也不計較，我省吃儉用幫襯婆家，婆婆不給我帶孩子，我不計較拿錢砸。婆家大叔子00年害我先生吃官司連帶陪了一萬多，我也不計較，從來過年在婆家睡的好好的床，小叔子一進屋就佔了，我也不計較，從來過年幫忙收拾是我們倆口子，小叔子居然指使我去洗碗，我真的不計較，去了。太多的不計較慣出來更加的不拿豆包當乾糧。三個兒子一碗水端不平就算了，我家先生老二，因上一代老二不孝從一出生就被貼上不孝的標籤被嫌棄，髒活累活是他，惡其土胥連帶我這個二兒媳婦也被殃及。大兒媳話不多，但做的出來。小兒媳是扶弟魔，往孃家照的多。連公公自己都說么兒是幫別個餵了。她們都是大山上的，沒有固定工作，全家務農或打工。我__唯一的有固定工作，父母姊妹基本都是體制內；唯一的給夫家下過田插過秧；唯一的把城裡房子鑰匙給婆婆，而老么先於我在城裡置房，不但不給鑰匙，而且在父母不跟老大同住需租房子時，他有多的一套房都不租給親爹媽；而我的房，大叔子都不提前商量一下，搬進去住了8年。公婆給他們帶孩子也住了五六年，也許是六七年。後頭我因工作變動需要換房，婆婆作主120多平大房低價賣給老大，大兒媳掙的15萬給我，我貸款按揭80平小房，好處他們都得了，小叔子叫我還少5萬。我都忍了。吃飯坐了小叔子坐過的位置，居然非要我讓坐，我也忍了。大兒媳么兒媳孃家做事，都是婆婆喊我們送人情，我孃家事情本來是已經做過了，我擺別提一嘴，婆婆居然說她幾十歲了，不再需要布人情，老子也忍了。今年2月底，小叔子指使我們給他送東西到他家，我因為不方便叫我大姐第二天一早帶給他，居然咚一聲掛電話了，一如既往地用人朝前不用人朝後，給婆婆說，婆婆一如既往地叫我別跟他計較……老子還忍？欺負我善良還是媽屋沒人？

細節太多了，大家說我是不是該跟婆家斷了來往？

歲月如椽

在婆家受了很多委屈，那就不和他們來往就是，關鍵還是要看老公態度，他理解你愛你最重要。

我和我老公結婚12年了，前些年公公還在，對我還不錯，儘管婆婆及小姑子比較愛找事，但我睜隻眼閉隻眼忍了。公公不在後，婆婆小姑子做了很多過分的事，老公也很生氣，我就和老公約定，我不反對甚至支持他孝順他媽，但我從此不會參與。逢年過節或者平時，我會幫他準備禮物，也給他時間讓他去陪他媽，但我不會去。

去年過年，小姑子外出旅行，他媽一個人，我提議讓他接到我家過年，只做到表面維持。

作為老婆，即使受了委屈，但一定要對婆家和老公有界限，老公也沒辦法改變他的家人，只要能理解你的不易，就好好過自己小日子。

總結一下，有這四點：

1.再生氣，都不要惡語傷人。

有多大的矛盾，都要避免正面衝突，畢竟是老公的家人，一定不要用惡毒的言語。能說話就多說兩句，不能說話就禮貌的打個招呼，躲一邊去。不傷人也就不傷已。

2.明確界限，自己不越界，別人越界也不讓。

記住夫妻關係是主導，對決定性問題有優先話語權。小家的事自己做主，婆家的事別大包大攬，自己不越界。遇到被超越底線和侵犯界限的事，千萬不妥協。

3.和老公協商統一戰線。

和婆家人的關係中，老公才是核心人物。要讓老公認識到妻子才是生命中陪伴一生的最重要的人，任何人都無法代替。兒子的態度，決定了在婆家的舒適度。和老公協商，統一思想統一戰線。

4.獨立是最大的底氣。

如果自己凡事不能獨立，要靠老公養活，沒有底氣，就很難在婆家有地位，難免會受欺負。任何時候，保持獨立，獨立是我們生存的底氣。

5.不阻擋老公孝心。

有了無法調和的矛盾，我們保持我們的界限，但不阻擋老公去陪伴。有事情可以幫助老公處理，但不是主要承擔人。

關鍵字: 委屈 情感 事太多