雲聲TL

埋怨，抱怨是一種情緒，是心中不滿，數說別人不對。

經常抱怨的人的核心思想是被害人思維

總是感覺自己是弱者，其實在前一步是希望受到保護以及對自己的能力產生懷疑和不自信

抱怨在短期看來是可以部分緩解人的焦慮，但是長遠來說是不利於自我能力的提升的

多數的人到了一定的年齡，抱怨漸多，其實是自身的學習能力以及對周遭事物的掌控力下降的一種表示。

抱怨有傳播性，因為理論上能夠擺脫部分自己的責任

其實很多是藉口而非解決方案。但是久而久之就沒有解決方案了。最後就成為真正的只有抱怨的弱者了

無國界兒童心理

這種人一般很容易對現狀產生不滿，脾氣比較急躁。

我媽就是這樣的。我媽和我爸，一個脾氣急躁，一個脾氣溫和，所以家裡經常都是我媽在吵吵、抱怨。

我媽做事很麻利，她看見別人做的比較慢，就會不順眼，然後開始叨叨。當然，她也很能幹、很強勢，如果我們做的一點不如她的意，就會被唸叨。

家裡遇到什麼事，不管誰去處理，但凡做的有點差池，她就會不停地抱怨。

大家都公認她脾氣不好，遇到一點做的不如意的事，就喜歡抱怨，怪別人，我們經常被莫名其妙地牽扯，她自己也知道，但是改不了，因為抱怨多了有時可能也會成為一種習慣。

那天，我約大哥一起去街上有什麼事，現在不記得了，家裡我爸媽和小姨兩口子在打麻將，還有5歲的小侄女也在家。

等我們回家時，他們已經散場了。我媽很生氣地跟我們說，小侄女一個人跑到衛生間，把門關嚴了，結果門怎麼都打不開，她自己在裡面也嚇哭了。他們四個大人弄了半天也沒把門打開，最後小姨夫用工具，把門鎖整個鋸開了，才把門打開。

最後她還不忘埋怨：“你們出去時，要是把她（小侄女）一起帶出去，就不會有這個事了，現在這個鎖就徹底不用修了。”

我心裡挺委屈，這事怎麼能怪我頭上了呢。但這就是她的一貫作風。

我曾經有一次和同事聊天，這樣形容我媽：她對你好的時候，會讓你感動到不行；她對你不好的時候，就會罵的你狗血淋頭。

而且她還喜歡馬後炮。前一刻的事情，後一刻就後悔，會覺得不應該那樣，應該這樣才對，其實未必這樣就更好。

所以這樣愛抱怨的人，也許是他們自己內心不確定，也許是習慣了，也許是他們可能就是比較敏感。

都說情緒會傳染，如果身邊的人多給他們一些理解，多用開心的事轉移下他們的注意力，那他們應該會平和很多吧。

酸甜苦辣總是情

這種人一般都是急性子人，且容易出現在女性身上和家中承擔主要經濟來源的人身上。

舉兩個栗子：一個是我的母親，一個是我的岳父。

先說我的母親：我父母都是教師，他們是身邊朋友公認的“模範夫妻”。我也這麼認為，因為在我的印象中，從來沒見他們爭吵過。但我母親又是公認的“壞脾氣”，甚至連她自己都這麼講，如果不是遇到我父親，換個人早就離婚了。

我母親就是典型的“急性子”，家裡哪裡髒了，看見了就馬上要打掃。她最見不得的就是做事拖拖拉拉的人。在我們家，只要她安排了什麼事情，我和父親沒有馬上行動，就會被她劈頭蓋臉的責備，即便那件事並不是必須馬上要做才可以。我母親說，她只要看見誰做事拖拖拉拉，她心裡就說不出的煩躁。而這種煩躁讓她控制不住自己要埋怨，而且說出來的話有時候挺傷人的。她其實也知道自己這樣不好，但就是改不了。這就是所謂的“江山易改，本性難移”。

但我有時候想想，這個可能和急性子人強烈的責任感有關係。畢竟中國家庭有一種“默契”，男主外，女主內。在家庭這個小範圍內，母親就是領導者。她要領導我和父親把這個家打理得井井有條，這是她的責任。所以當這個家庭的人拖拖拉拉不配合她的時候，她就會很急躁並且埋怨我們的不配合。

再說一下我的岳父，他是家裡的唯一經濟來源。我的岳母沒有工作，只負責做他的“後勤保障”。我的岳父作為家裡的重要支柱，他承擔的壓力肯定是很大的壓力。

所以他回到家只要看見哪裡沒做好，就容易生氣、埋怨。比如有一次，我的岳母做飯的時候忘了按電飯煲上的“煮飯”按鈕。岳父回到家要吃飯卻看見飯都沒熟，一生氣就把電飯煲摔在地上。並埋怨道：“做個飯都做不好”

其實這件事兒不能怪我岳母，因為我孩子一歲，我父母都要上班，我和老婆平時也沒時間照顧孩子，只能交給岳母。岳母一邊照顧孩子，一邊還要操持家務，難免會有疏漏。岳父也知道這個情況，但當時的他就是忍不住要抱怨。雖然後來他也明白自己做的不對並且道歉了。

所以我覺得很大一部分原因就是他在這個家庭承擔了更大的壓力，導致情緒很難控制。遇到不順心的事情就容易出現抱怨，用這種方式來宣洩。

其實作為家庭的一份子，我們都會遇到不順心的事情。我們的目的是為了讓這個家更好的運轉下去，埋怨固然不對。但面對家人的埋怨，也要儘量去理解對方。

城市孤燈

我老公就是這樣的，有事就開始抱怨。

不知道這是不是和他家庭環境有關，他家裡的人，特別是他媽媽，有事就開始抱怨，而且從不在他自身找問題，總是把事推到別人身上。

我老公是那種有什麼事自己承擔不了，還總是推給別人，抱怨做的不好，不應該這樣做。每次跟他商量一件事，他都當面答應的好好了，等事後我做了，他就說，你怎麼不和我商量一下，就去做……，我很無語，有時候孩子拿課本去給他爸爸背課文，我老公就說：背什麼背，去一邊去。現在孩子也都不想和他溝通學習方面的事了。我都怕孩子在這環境裡面也會變成遇事就抱怨的人。

堯木木

家庭中遇事就埋怨的人的心理有如下：

一是在家裡比較強勢的人，也能幹，別人乾的活如果達不到他的標準，就等於過不了他的法眼，那就一頓埋怨。我媽就是這樣說人，特別能幹，但是凡事她都要親力親為，我53了，幹活她也要在旁邊盯著，一旦不是她的幹法，或者沒達到她的要求，就會埋怨半天。好在她老人家身體好，基本是幹到一半就歸她幹了。

二是心眼比較小的人，別人對他做的事稍微不滿意，他就會多想，一旦這個人沒做好，他就會埋怨個沒完沒了。我老公就是這樣的人，遇到事，自己格局小，別人不聽他的，他就嘮叨個沒完沒了。我和姑娘，基本都是左耳朵進，右耳朵出，該幹嘛還幹嘛。

這是我身邊的人的心理，希望對你有幫助。

緣份59143

一個人天天埋怨說明這個人正在走下坡路，舉個我身邊的例子吧。

我表哥前兩年在北京打拼，做軟件行業，正值軟件行業下行的時期，我表哥本身天賦又比較差因此一直碌碌無為。

眾所周知，在北京混出來的要麼有錢、要麼有勢、要麼的確有本事，我表哥家裡雖然有點小錢，但是在北京還是太不夠了。因此表哥在北京過的非常的壓抑，雖然說程序員一個月也有個一兩萬，但是北京一平方房子都五萬起。

因此我表哥的情緒每況愈下。

現在的企業大多數都是996，壓榨你的社交時間，我表哥在北京又沒有什麼朋友，因此人越來越壓抑，遇事就開始埋怨。

從前我經常心理有什麼事都會跟我表哥說，因為表哥在大城市北京打拼見識廣，能給我不一樣的視野，我很開心。

但是自從他越來越愛抱怨後，我就漸漸不喜歡跟他聊天了，我一遇到困難，跟表哥一說，他就開始抱怨，怨社會，讓我吸收負能量，很不舒服

其實生活中常常會存在各種各樣的阻力與困難，自然也就誕生出了一種名叫抱怨的情緒，而一個人的下坡路，恰恰正是從抱怨開始的。

我們可以以樂觀的心態去思考解決辦法，我們也可以去抱怨外界環境，你怎麼選擇，結果就是怎樣的，如果你選擇從來不抱怨，你也將會過得越來越好！

愛喝酒的小Q

我特別討厭遇事埋怨急躁的人，路上埋伏的都是他的理，因為我爸就是典型的這種人，我和弟弟都已結婚生子，30幾年了在我的印象裡他向來是這樣脾氣暴躁，遇事不冷靜，張嘴粗話閉嘴酒話，從不分析從不自省，總是先把壞脾氣演繹到極致，好事壞事在他脾氣影響下全沒有好結果，在這種家庭裡，我媽忍氣吞聲沒地位，我膽小懦弱，弟弟心理狀態比我稍好點，後期在工作生活裡，我和弟弟漸漸脫離原聲家庭帶給負面影響，但是在成長的過程中要比別人多走些彎路。我感激他養育之恩，然而家和萬事興，如此簡單的道理，他一丁點兒都不懂。

冰檸橙夏3

喜歡埋怨的人，其實心理狀態大致可以這樣進行解剖～

首先是心理不健康的表現——喜歡把責任推卸給別人，把自己高高置於一個評判者和裁判的角色。在任何問題和事情上似乎都擁有強者的無比正確感，權威意識，骨子裡卻是極度缺乏安全感，穩定性，表現出來的都是嘮嘮叨叨與碎碎念。

最是常見的是，你這不行，那也不行，這沒做好那也沒做好。彷彿這個世界，一個家都是埋怨者做的做的最好一樣。

在這個貌似強人的背後，則是內心的不自信，對家庭和諧穩定的不確定性，有此成為神經質和條件單身的指責評判，最不能直視的才是骨子裡的安全感缺失，而不僅僅是一種習慣。

其次，是家庭生活的習慣養成、培育並強化了這種喜歡埋怨的強勢強權角色定位，甚至不乏實質上外強中乾的狐假虎威的虛張聲勢，已到遇上挑戰，則比誰都會崩潰的快。

在一般的家庭生活裡，總有一個人自覺或不自覺的會成為這樣一個"領導"角色，來充當舵手，發號司令，也不分男女，只要養成了習慣，有人逆來順受，有人就會作威作福，久而久之，遇上不如意，不滿意之處之事時，也就習慣性的把埋怨，指責別人視為己任。

誰都知道，家庭生活不是講道理的地方，就算又約法三章的約定，也完全不同於社會，企業管理那麼剛性或規範，就算有錯只要不觸及底線或法律，再大的錯或事，其實都是茶米油鹽雞毛蒜皮的小事，這對於喜歡埋怨的人來說，也多半都是發威，借題發揮的之處。

雖說談不上刷存在感，但至少從心理上是存在表現自己，表達自己得優越感的心理動因的。但是，一旦遇上絕地反擊，挑戰，這種強權權威也往往最容易繳械投降，不堪一擊。

這也是為什麼這種性格，家庭現實生活中，最容易出現意外解體的一個重要歷史成因。

所以喜歡在家庭裡埋怨的人，並不等於就是一貫正確，而更多可能就是體現自己的價值觀，存在感，優越性，相反，往往會成為地雷和引爆器。

而埋怨本身就是一個負能量的典型代表。不論是對外交往還是家庭生活，都是令人生厭，不討人喜歡的表現方式，不具備建設性，更沒有客觀的公允性，反而具有極強的破壞性和殺傷力。

如果在家庭中長期遭受埋怨這種語言暴力侵害，就算是一個心理健全健康的人，也有可能因此患上焦慮，抑鬱甚至演變為暴力傾向，都是有可能的。

這在許多家庭暴力相殺案件中，如果去追根溯源，你會發現一個最重要的特徵是：一個巴掌拍不響，一忍再忍，忍無可忍何須再忍時，往往就是所有不滿積蓄之後的總爆發，大清算，大結局了。

對於一個家庭來說，遠離喜歡埋怨抱怨的人，固然可以讓你的生活就會少去很多不開心和自信心，但事實上很難做到。

所以，唯一可以改善的是：喜歡埋怨的人，面對彼此缺點時，少一點習慣性的指責多一點同理心的理解，就算有不足不滿意，也要多一些耐心，懂一點包容，在心平氣和的反思中，在不斷的互動交流中共同成長，這樣的家庭婚姻才有意義。

天地逍遙一過客：專注小微企業模式設計與品牌策劃管理，關注情感分享。你有故事我有張良計，歡迎關注、私聊。

談天說地大師兄

家庭中遇事就埋怨的人是什麼心理？

在現實生活中，這樣的人大有人在。無論是在家庭中還是與人交往中，只要別人犯了錯，出現了失誤，哪怕是及其微小的錯錯兒，都會遭遇他劈頭蓋臉的一通埋怨和斥責。我朋友的老公就是這樣的人。

朋友下班回家晚了遭埋怨，做菜少了淡了鹹了遭埋怨，起床遲了遭埋怨，來電鈴聲影響其休息了遭埋怨，有事不打招呼遭埋怨……總之是種種的埋怨和不滿。

現從以下幾方面總結一下這種人的心理。

一、這種人或許在某些方面確實高人一籌，便自命不凡，總覺得自己比別人強。

二、這種人狂妄自大，自視清高，不把人放在眼裡。

三、這種人心胸狹窄，小肚雞腸，沒有肚量。

四、這種人往往仗著自己巧舌如簧，善於混淆是非，推卸責任，即使是自己的錯也往往遷怒於他人。

五、這種人對人對事過於苛刻，沒有容人之量。

六、這種人過分追求完美，自己本身不完美，卻不能容忍他人的不完美。

七、這種人往往心比較細，善於吹毛求疵，雞蛋裡挑骨頭。

八、這種人自我意識太強，總想左右他人。

九、這種人有較強的控制慾，總想把自己的意願強加給他人。

十、這種人比較霸道，總想把自己凌駕於他人之上。

總之，遇到這樣的人最好退避三舍，敬而遠之。

阿魚的夢

家庭中遇事就埋怨的人是什麼心理？

第一，遇事就埋怨的人很自私。

他們大多想到的不是解決問題，而是指責他人，先把自己的責任摘乾淨。

不僅不能幫忙解決問題，還會製造衝突，給別人也帶來負能量。

一個家庭，如果兩人都愛抱怨，家庭的氛圍就會很差，也很難過得舒心。

第二，遇事就埋怨的人本身沒什麼本事。

這樣的人，通常在外面，不敢埋怨，不敢抱怨。回到家，稍有不順心，就敢抱怨和生氣。把外面不敢發的脾氣和受得委屈都發洩了出來。

一個經常抱怨的人，情商一般都不高，也不善於高級情緒。往往傷了家人，自己還總是生悶氣。

第三，遇事總是抱怨的家人心裡是極其缺愛的。

他們往往內心深處很缺愛，想要別人的關愛和照顧。一旦沒有得到關愛，就會心生怨憤。

而這種無處發洩的怨憤，就表現為遇到點事情就開始抱怨。來引起別人的關注。

第四，遇事就抱怨的家人其實也挺可憐的。

他們往往任勞任怨，為家庭兢兢業業得工作和奉獻，自己卻捨不得吃，捨不得穿。

往往為了兒女，為了這個家，受了很多苦，卻很少犒勞自己。

正因為他們愛家人，勝過了愛自己，所以家人做得稍有不如意，就很容易動氣和抱怨。

他們全心全意愛著這個家和家人，唯獨忘記了好好愛自己。

所以對於這樣的家人，我們要知其良苦用心，雖是抱怨，卻都是出於愛。然後滿滿引導，讓家人愛家庭的同時，也好好愛自己。

關鍵字: 情感 心理 遇事