稻田之家
很高興分享一些搞笑的笑話，希望大家喜歡。
1.我問同桌“我長得高不高？”
他：“不高！”
我：“果然，狗眼看人低！”
尼瑪，雜還動手呢，疼死我了！
2.男A：我老婆是個賢妻良母的典範。
男B：哦？那你說說她有哪些好的地方？
A：她啊，很勤儉持家
B：比如呢？
A：她為了節約水，一年只拖一次地，一月才洗一次澡。
B：還有呢？
A：她守口如瓶。
B：又有什麼優點？
A：至今，她都不肯告訴我我兒子是她跟誰生的。
3.室友問我，狗為什麼會吃屎？
我問他你為什麼會吃臭豆腐？
他說臭豆腐越吃越香。
我說狗可能也是這麼想的。。。
尼妹，說歸說，怎麼還咬人呢。。。
4.正在午睡，室友把我拍醒：“快起來！有急事！穿上衣服跟我走！”
我著急忙慌的一下子就醒困了，手忙腳亂的一邊穿衣服一邊問他出什麼事了？
他：路上說！
我：好了，走吧！
他：走，尿尿去！
5.一次上課老師沒來。一同學突然喊了一句：升堂~~
全班異口同聲附和。。威武。。。。
還有同學有喊道：帶人犯！
正在此時。。班主任面帶笑容。神采奕奕走進班來。。。
6.大二學長偎依在大三學長的懷裡說：為什麼大一得學弟不喜歡我呢？
大三學長撫摸著大二學長的頭說：沒事，現在他們還喜歡女生呢！
7.街頭，美女店員可愛溫柔關心的說：冷不冷呀！
男子帶著激動和感慨說：有點！
她：那來買衣服啊！
男：你這話說的好溫暖！不冷了！
店員。。。
8.一日，兩室友在宿舍打鬧，急眼了，一個大喊：“我要和你絕交！”
另一個疑惑道：“絕交？絕交是種什麼新玩法？你給我們示範示範！”
然後。。。然後就又打起來了。。。
9.當走出賭場的那一刻，我高冷的一笑，絲毫不理會周圍那些凡人驚歎的目光，徑直地走向街邊的一個小攤問道：“老闆，能賒條內褲不？”
10.同桌是個逗B，今天做數學題時手拿圓規往紙上一紮一轉，大聲喝道：“還不速速現出圓形！”
11.有天我發現舍友的單身狗症狀比我嚴重多了，他跟我說：“很久沒跟女生說過話了，我要給我媽媽打電話了。。。”
12.多年研究發現，漢字中，表達人體器官的字，大多會有“月”旁——肝、脾、肺、胃、腎 所以，胖，屬正常。
表達不健康的，會用“病”字旁——病、癆、療…… 所以，瘦……你懂的。
喜歡的點個關注哦，謝謝啦！
花花花視界
首先非常感謝在這裡能為你解答這個問題，讓我帶領你們一起走進這個問題，現在讓我們一起探討一下。
我就聽過一個笑話。我整整笑了三天。想起就會笑想起就會笑。。說：一個人啊有點二的那種哈。有一天他早上起來突然發現他的右腳的大腳趾頭是黑的。。當時就覺得奇怪以為自己生病了，就心急火燎的跑到一家診所問大夫。大夫很認真的檢查了一下。最後下結論說可能是癌症，必須要割掉，不然會擴散到其它地方就不好弄了。。於是這個二貨就被那個二貨大夫割掉了右腳大拇指，於是很鬱悶的就回去了，過了幾天早上醒來一看。完犢子了左腳的大拇指也變黑了，這下這個二貨下懵了，趕緊跑去找那個診所裡的二貨大夫。。。二貨大夫一看二話不說直接又把左腳大拇指給幹掉了。。回去以後那個鬱悶啊！那個傷心啊？你說我招誰惹誰了呀？很難過的熬了幾天。突然他又發現他整個左右腳都變黑了。這下真的惶恐了。。
心裡想這家診所不行啊！都被割了兩個指頭了尼瑪還沒治好。反而發展到整個腳都黑了啊？看來得去大醫院才行啊！！於是就跑到大醫院。。然後啥化驗啊！拍片啊！抽血呀！驗尿啊！報告啊啥的弄了一整天。。。。最後出來個醫生很負責任的告訴他。。先生。根據我們的檢測結果，你這個不是啥癌症。你這是襪子掉色染的。。。。。哈哈😂😂😄聽過這個的麻煩再聽聽！沒聽過的能讓你抽抽嘴角麻煩請給點個讚唄
在以上的分享關於這個問題的解答都是個人的意見與建議，我希望我分享的這個問題的解答能夠幫助到大家。
在這裡同時也希望大家能夠喜歡我的分享，大家如果有更好的關於這個問題的解答，還望分享評論出來共同討論這話題。
我最後在這裡，祝大家每天開開心心工作快快樂樂生活，健康生活每一天，家和萬事興，年年發大財，生意興隆，謝謝！
夜貓宅家
終於又到了我發揮的時候了，請接招！
1.我是個夜班工作者，晚上打車回家，坐在後排，司機師傅年紀很大，脖子上貼了塊膏藥，送了，他自己貼不好，我就說幫他貼，膏藥貼了很久了應該，粘性特別不好，我撫平了褶皺費了很大勁才貼上，夏天很熱，師傅出了很多汗，身上有味道，我也沒有嫌棄他。
下車的時候他對我說：“姑娘，有時候人心好，能救自己一命。”
我看著他開車走了，腿打著哆嗦回了家。。。
神點評：夜班工作者會慫？
2.去領工資，2900元，我對財務說：我給你100，你給我3000吧。
財務點點頭，伸手接過了我給的100塊。可是當財務把3000塊錢給我的時候，旁邊的人全笑了。
神點評：畢竟3000面額的人民幣不好找
3.大學時叫了一個男朋友。一次週末跟一個姐妹三個人一起出去玩，他開了兩個房間，讓我跟姐妹一個房間。發現浴室是玻璃的，透明的，於是我去洗澡，並讓姐妹配合喊他進來說我有事找他，我小心臟砰砰跳的聽到他關門聲，隔著玻璃看著他的身影走進臥室，他向浴室這邊走過來了！他已經靠近玻璃門了！。。。他拉上了隔開浴室與臥室之間的百葉窗！。。。
神點評：然後你聽見你閨蜜在鼓掌
4.假期開車回農村老家，車壞在路上動不了了，離修車地方還有將近兩裡地。三個農民大哥很夠意思，直接幫我把車推到修車的地方。下車後我二話沒說，一人給買了兩包好煙。不是因為幾個大哥誇我漂亮。。。而是因為在他們推車的時候我忘把手剎放下了～
神點評：農民大哥可能有危險，放著我來！
5.出租車上，女孩拿著手機打電話說道：“還有十分鐘我就到了，車牌號給你發過去。。。”司機師傅接通了手機視頻，跟老婆說道：“媳婦，吃飯了沒，我拉了個小姑娘，好像把我當壞人了，我跟你視個頻，好讓她放心，哈哈哈。。。”
到地方後，司機師傅問道：“姑娘，前面那是幾個男的都是來接你的嗎？”
神點評：女孩說：“是來接的，不過沒必要，哈哈，但是，師傅，你後面那幾十輛出租車能解散了嗎？”
6.出差提前回來想給老婆一個驚喜，發現門口有雙陌生的男鞋 。
咬了咬牙，平靜的敲門，老婆果然驚喜萬分。
我微笑道：去換衣服，我帶你吃大餐。
趁她去洗手間，我找了一隻玻璃膠，將衣櫃門上下封好。出門時，老婆提起那雙男鞋往屋裡放。笑著說：一個人在家，只好放雙男鞋在門口，你的鞋子貴，怕丟了，某多多賣的，19.9，下次還要用
我恨不得抽自己一巴掌，決定帶她吃龍蝦，晚上住四季酒店浪漫一番作為補償。
神點評：男主走之前提起鞋子聞了一下，真相大白，然後走之前把門窗關上，煤氣打開了～～
7.今天去接我一位大哥出獄，他當初是因為走私罪被抓，在裡面死活不肯透露最後一批貨藏在哪裡，被重判了20年。接出獄之後大哥一言不發讓我開車到郊區，仔細辨認了很久才找到了當初理貨的地方。我倆挖了半天挖出來一個大箱子。大哥看著大箱子全身都顫抖了，緊緊抓著我的手說：這批貨已出售我們就有錢了，這幾年的苦也沒白受，咱們就一起過好日子！我倆流著幸福的淚水打開了箱子，滿滿的。。。。。。全是嶄新的摩托羅拉BB機。
神點評：我第一次看這個段子的時候盤古還沒醒
頭盔兄弟，初入搞笑領域。
每天更新原創搞笑段子劇，喜歡的大佬求給關注，謝謝！
頭盔兄弟
我可以分享一個我的真實故事！
具體好不好笑，看你們了[捂臉]
話不多說
開整！
有一天一對情侶正在吃飯，這個女人有一點潔癖，兩人吃的很是開心！
但是也不知道怎麼回事。就發生了以下的對話！
突然女人就說：“你是不是開辣條的時候把油甩我床單上了？”
男人說：“我可沒有。才不是我，是你自己整的吧！”
女人：“就是你整的，你瞅瞅你給我整的阿，咋洗啊，真煩人！”
男人：“你快拉到吧，根本就不是我整的好不！”
女人：“就特麼你整的，真服了！”
給這個男人氣的呀，筷子一扔，坐著就不吃了，來脾氣了，女人這個時候脾氣也上來了，筷子一聲，床上一躺說：“我不吃了行麼？”
男人氣的起來就走了，不過走出去之後，覺得後悔了，不該對女人發火，結果就樂呵的又回去了！
好傢伙，這一開門回去就聽女人嗷就一嗓子喊著說：“走……！”
我滴天吶，這可給男人嚇的，一機靈！男人心裡想了，嗯……還挺有素質，居然沒說“袞這個字，哈哈
然後這個男人就煞費苦心的哄著女人啊！為了哄女人開心。只能承認就是男人弄上的油了！唉，男人，太難了！
這個故事告訴我們！媳婦兒說啥就是啥，可千萬別犟嘴呀！容易捱揍！別打臉行不[捂臉]
一名搞笑患者
有天出去喝酒，喝多了，晚上回到宿舍，打開所謂很火的農藥，恰逢活動時，有點心動再加上酒精的麻痺，微信錢包有200元左右，不知道當時怎麼想的，竟然有種充錢我賺的感覺，充完以後買了幾個皮膚，自己還美滋滋的睡覺了，感覺這次老馬虧了。第二天一早，差點把我氣死，200元啊！！就這樣.......沒了，我大聲喊叫著，充錢充錢咋不給我充死啊，既然沒死那就讓我充死吧，然後又從銀行卡充了300。事實證明我第二天早上酒都沒醒，後來頭不疼了，看看自己新買的皮膚也挺好看的，就是有點心疼自己的錢。
嘎哈笑哈
今天給大家帶來一些特別搞笑的笑話，喜歡搞笑內容的朋友可以關注我！
1、小劉平常屁較多，一次和領導開車出差，忍不住又放了幾個。
因為怕形象不好，放的時候已經開啟靜音模式。
過了會，領導問什麼味道這麼臭？
小劉淡定的回答："這邊空氣不是很好，上次我開車過來的時候也聞到這股味道。"
聽完，領導果斷把車窗關上了！
2、逛街
老公和曾經暗戀的女同學逛商場，迎面碰上老婆，正不知如何是好時，老婆竟來了句：小兩口逛街啊。
老公剛想解釋，沒想到女同學居然往他身上靠了靠，面帶桃花回了句：
嗯，是啊，你老公怎麼沒陪你來啊！
老婆直接說，我老公遛狗去了。
3、結婚後在上海買了套房，沒想到前女友跟我住一個小區
我們都各自結婚生了孩子，所以見面的時候還會互相打個招呼
今天小區對面一個商場開業，有優惠，一家三口去逛逛，老婆中間去了一趟洗手間
我推著兩歲不會說話的兒子在門口等著，
結果前女友來了看見我兒子，熱情的想要抱一下我兒子
誰知我兒子居然哼了一下把臉扭了過去，我和她只能尷尬的笑了笑，這一幕剛好被老婆看見了
晚上居然要給兒子加點肉，然後不讓我吃飯……
只為逗你一樂
我就聽過一個笑話。我整整笑了三天。想起就會笑想起就會笑。。說：一個人啊有點二的那種哈。有一天他早上起來突然發現他的右腳的大腳趾頭是黑的。。當時就覺得奇怪以為自己生病了，就心急火燎的跑到一家診所問大夫。大夫很認真的檢查了一下。最後下結論說可能是癌症，必須要割掉，不然會擴散到其它地方就不好弄了。。於是這個二貨就被那個二貨大夫割掉了右腳大拇指，於是很鬱悶的就回去了，過了幾天早上醒來一看。完犢子了左腳的大拇指也變黑了，這下這個二貨下懵了，趕緊跑去找那個診所裡的二貨大夫。。。二貨大夫一看二話不說直接又把左腳大拇指給幹掉了。。回去以後那個鬱悶啊！那個傷心啊？你說我招誰惹誰了呀？很難過的熬了幾天。突然他又發現他整個左右腳都變黑了。這下真的惶恐了。。心裡想這家診所不行啊！都被割了兩個指頭了尼瑪還沒治好。反而發展到整個腳都黑了啊？看來得去大醫院才行啊！！於是就跑到大醫院。。然後啥化驗啊！拍片啊！抽血呀！驗尿啊！報告啊啥的弄了一整天。。。。最後出來個醫生很負責任的告訴他。。先生。根據我們的檢測結果，你這個不是啥癌症。你這是襪子掉色染的。。。。。哈哈😂😂😄聽過這個的麻煩再聽聽！沒聽過的能讓你抽抽嘴角麻煩請給點個讚唄
龍艾涵幸福
我就聽過一個笑話。我整整笑了三天。想起就會笑想起就會笑。。說：一個人啊有點二的那種哈。有一天他早上起來突然發現他的右腳的大腳趾頭是黑的。。當時就覺得奇怪以為自己生病了，就心急火燎的跑到一家診所問大夫。大夫很認真的檢查了一下。最後下結論說可能是癌症，必須要割掉，不然會擴散到其它地方就不好弄了。。於是這個二貨就被那個二貨大夫割掉了右腳大拇指，於是很鬱悶的就回去了，過了幾天早上醒來一看。完犢子了左腳的大拇指也變黑了，這下這個二貨下懵了，趕緊跑去找那個診所裡的二貨大夫。。。二貨大夫一看二話不說直接又把左腳大拇指給幹掉了。。回去以後那個鬱悶啊！那個傷心啊？你說我招誰惹誰了呀？很難過的熬了幾天。突然他又發現他整個左右腳都變黑了。這下真的惶恐了。。心裡想這家診所不行啊！都被割了兩個指頭了尼瑪還沒治好。反而發展到整個腳都黑了啊？看來得去大醫院才行啊！！於是就跑到大醫院。。然後啥化驗啊！拍片啊！抽血呀！驗尿啊！報告啊啥的弄了一整天。。。。最後出來個醫生很負責任的告訴他。。先生。根據我們的檢測結果，你這個不是啥癌症。你這是襪子掉色染的。。。。。哈哈😂😂😄聽過這個的麻煩再聽聽！沒聽過的能讓你抽抽嘴角麻煩請給點個讚唄
四川人民愛幽默
給大家奉上兩個笑話。
尷尬是什麼，尷尬就是遇到同一個樓層的美女，如果有可能我這輩子都不想看到她們了。
想當年我也是鐵骨錚錚的漢子，沒想到造化弄人啊，只因為兄弟一時糊塗，我至今還沒想要結婚談戀愛的心思，怪誰呢？怪我嗎？不，是世俗的眼光。
鍾十七
一個人在樹上唱rap，打一個字。
答案：桑
一顆糖向北極方向走去，走著走著就變成了冰糖
有個人在醫院輸液，輸著輸著就開始狂笑。 別人問他笑什麼。
他說：“我笑點滴...”
有一個花一直在笑，有人問她為什麼一直笑，回答：因為它有梗
有個武林高手躲過一眾高僧，終於潛入了少林寺藏經閣，最後他卻突然癲狂而死，因為他有秘，籍，恐，懼，症。。。。
從前有個人長得像電話，有一天它走在路上，一不小心就掛了
孟婆舀了一勺湯，嚐了一口滿意的笑了……
孟婆舀了一勺湯，嚐了一口滿意的笑了……
孟婆舀了一勺湯，嚐了一口滿意的笑了……
孟婆舀了一勺湯，嚐了一口滿意的笑了……
孫悟空在賭場一直押大，最後死於耳膜破裂
小貓喵喵和小狗汪汪他們在一個班裡，第二天老師要抽查背書，問:老師會讓誰先背？
小狗汪汪。
因為旺旺仙貝啊！！！
兩隻小蜜蜂啊，飛在花叢中啊。飛的高的和飛的低的說，你這個low bee
颱風因為忘記密碼而無法登陸
小話梅對媽媽：媽我今天不舒服不想去上學
媽媽：哪裡不舒服?
小話梅：不知道為什麼我總覺得自己渾身上下酸酸的。
小魚：大，魚，你，喜，歡，吃，什，麼，啊。。
大魚：我喜歡吃說話慢的小魚。
小魚：醬子啊，我造了。
植物人小明聽了這個笑話樂開了花
有一天，綠豆跟他女朋友分手了．．他一直哭一直哭．．．．很傷心的一直哭．．． 結果．．．他．．．發．．．芽．．．了．．．
