清清琳小茗
一籮筐都裝不下我這些年鬧過的笑話……
尬事一：
高二那年，籃球比賽是枯燥的高中生涯為數不多的一種激情賽事，即使放學了，走讀的我也留下來為籃球比賽增一把人氣，在場上的有隔壁班上校草兼籃球之星的王同學。所以留下來的女生格外多，那會打籃球都是在水泥操場，受傷在所難免，說時遲那時快，突然王同學一個三步上籃球正準備出手，被對方一個虎背熊腰的同學蓋掉了，同時兩個人發生了比較大的碰撞，王同學被撞地在地上滾了兩圈到了我面前不遠處，膝蓋手掌手肘部位都被粗糙的地面磨地血肉模糊，所有選手立馬圍上來了。
一個高個男生看到了我。
男生（著急）：同學，你有紙巾沒？
我（一愣）：有
立馬反應過來，他需要紙巾幫忙止血，我立馬在書包的內袋裡面掏出手帕紙給他
我：給！
他（接過直接撕開）：好的，謝……
（我把衛生巾放在手帕紙的袋子裡，那會怕羞的我即使課間拿在手裡去也不顯眼）
一看，真真驚心動魄地一眼啊！尼瑪裡面是衛生巾！！
我（心狂跳）：拿錯了！
一邊搶回來往包裡一塞，一邊頂著我燒熟的臉，在眾目睽睽笑聲朗朗地和諧氛圍中在包裡一頓狂轟濫炸地找，終於又摸到了！
我（鬆了口氣）：給你！
男生（不好意思的感覺）：沒事的……
周圍突然一陣爆笑，我去！要不要這麼玩我！還是衛生巾！明明手感跟那個不一樣啊！！
最後還是用別人遞上的紙巾幫王同學止的血，而我兩拿衛生巾的故事從此低調又迅速地在校園裡生根發芽……從此，大家也都知道了手帕紙和衛生巾之間的秘密。那段日子鬱悶地我心力交瘁呀……
尬事二
高一的時候，我們幾個玩的好的臭皮匠，為班級出了個話劇參加市裡的組織的紅色文藝匯演，本來我是編劇兼導演，奈何人才稀缺，後面我成了編劇加導演加演員，還是主角之一的孫悟空！請注意那會我158的個子118的體重，胖得不頂尖，但絕對屬於扮猴子裡最威武的！還是個女的！故事正不正統，演員專不專業我們就不討論了，我們演的本來就是一出以惡搞西遊記之三打白骨精為目的的一個話劇，到了匯演的日子，從服裝到造型無不嘔心瀝血！終於輪到我們上臺，也許混搭地新穎，也許我們造型太出眾，反正臺下幾千人笑聲不斷，我又不小心激動了，其中到了我和唐僧有一段花鼓戲對唱（請不要追究這裡為什麼有花鼓戲存在）我只記得排練時我發揮最好那段全程用破了音的嗓子唱完了
這下就尷尬了，臺下臺上一片歡聲笑語，我自己也忍不住哈哈大笑了一聲，突然，砰砰！現場突然鴉雀無聲沉默了兩秒，等反應過來我只記得我看到物理老師平時特別嚴肅的臉笑地也快變形了，我想我放兩個屁沒什麼的！關鍵是尼瑪！為什麼恰好在將話筒遞給我屁股後面半蹲著的白龍馬說臺詞的時候才放！！！
轉過頭我看到白龍馬（一女同學扮演）同學那憋得像火的臉，就像那時羞地快要起火的我！第二天，得了第二名的我們雖然沒有資格去市裡表演，但是茶餘飯後都是我們的報道，連上廁所都會聽到這樣的聲音：昨天那個胖女猴子（這是什麼生物？！）太搞笑了，笑得我尿直飈（土話的就是很搞笑的意思）哈哈哈……留下我在廁所深深地凌亂了……你們全家才是胖女猴子！！現在想起這件事我都尷尬地不行。
尬事三
說一個我老公的吧，某天我老孃，我，我老公一行浩浩蕩蕩去逛菜市場，準備招待我那從四川過來的姑父。逛著逛著，老公突然看到賣餃子皮混沌皮的地方有包面賣（四川包面，期待四川小夥伴科普）他反口對著5米開外的我和老媽吼了一句：老媽要不要買點包皮回去？
老媽（一臉蒙逼）：？？
我（excuse me）:包什麼？
麵皮店老闆：恩……恩？
某障還沒意識到自己講錯：包皮呀，他們四川人不是都喜歡吃麼！
我噔噔噔踏著我的小碎步，在大叔大伯哥哥弟弟的好奇中猛地糾上了某障的肚皮：尼瑪，包皮你妹！這個叫包面！
某障愣了一秒，以百米衝刺地速度消失在菜市場的盡頭，徒留我和老孃兩個承受大眾的洗禮……
真真不是一家人不進一家門！猿糞這東西，我不服不行！
圖片來自網絡
Toc米米
游泳冠軍張教練
可能人活久了之後什麼樣的場景，什麼樣的場面，什麼樣的心緒都有可能會碰到吧。我想尷尬這種事情肯定也是在所難免的，而且還是那種常發性的，就是經常出現的場景。
我想最尷尬的大概還是我初中時候的經歷吧，沒辦法那個時候人還小臉皮不夠厚啊，我覺得人呀越活臉皮就越厚了，在以前覺得天大的事情，覺得那種尷尬害羞的事情，其實後來長大想一想覺得其實完全沒什麼了。
哪個年少不痴狂是吧，本姑娘年少的時候也輕狂過，不是血氣方剛的那種，而且痴心妄想的那種。
咳咳，在初中我的成績雖然不是最差的那一部分，那也只能算一箇中下水平了。想當年自己最愛最喜歡最崇拜的，就是那些成績好的，特別是成績好的男生。
每次看到成績好的男生在老是抽問的時候，站起來都那麼自信回答，就好像是閃著光一樣耀眼，每一次老是發試卷的時候都特別表揚成績好的，拿試卷的同學也是腳下生風一下自信地走上前去。
然而，反觀一下我自己，每次最怕的就是老師講課講到講到就停頓下來，因為這個時候老師就在想著要抽誰起來回答問題了。然後就把自己的頭低得老低老低了，心裡默唸看不到我看不到我，緊張得直哆嗦，結果當時不知道自己越是這樣越是要被抽中。
當自己站起來的時候，真的想找個地縫鑽下去，因為自己完全不會，就那麼傻站著，臉慢慢紅得像個猴子屁股，有的時候簡單的回答不上還會被老師罰站，直接站到聽課，全班的人看著我，這真的真的是尷尬到了極點，然而這還不是我尷尬的時刻。
不說我喜歡成績好的男生嗎，我們班就一個常年穩居年級第一的人，簡直是我心裡的偶像啊，比崇拜我明顯還崇拜他。然後我夢像著自己其實是美的，然後他其實也喜歡我，說不定他喜歡的是這種白痴笨蛋呢，然後還一邊教我習題，一般說我是傻瓜，笨蛋。
現在想想都覺得噁心，但當時卻是這樣幻想的。後來在我莫名的自信心他會答應我的想象之下，我覺得了跟他表白，初中的時候表白好像真的很早熟，沒辦法我就是一個早熟的孩子。
我寫好所謂的情書然後乘他不在的時候偷偷塞到了他的桌子裡面，期待著他看到之後就會來找我然後很開心的答應我。
後來，班主任來了怒氣衝衝，把手裡的課本直接一甩到講臺上，然後直接點了我的大名，讓我站起來。
隨後，開始念那封我所寫的情書。一字一頓，帶著輕蔑，帶著憤怒，我也搞不清楚到底念信人是怎樣的眼神看待我，我想當場衝出教室。
然後，我哭了，全班的人都看著我，我頭低得很低，但還是被發現了。有的人在笑，有的人一副看好戲的樣子，而那個罪魁禍首讓我起初心動的人卻一臉冷漠感覺不關自己的事兒。
這可能就是我最最尷尬的一次經歷我想我這輩子估計也不可能遇到比這更尷尬的事情了，可能這個事情的嚴重性完全沒辦法用尷尬來概括了，我想已經超出了最尷尬可以詮釋的範圍了
柒號470
上小學時候，學校還是自己搬椅子去上課，當時個子低我坐在前三排，屬於比較調皮的人，有一次正在上課我感覺尿急，就坐在位子上焦躁不安，來回扭動張望著，大家都在寫作業或朗讀課文，給我同桌小聲說了聲，我同桌說你給老師說吧，那時候老師是非常嚴厲的，動不動就拿教鞭敲頭打屁股的，對我們非常嚴厲！所以我也不敢打報告，怕挨訓！也許是尿急怎麼的我感覺那場課特別長，又等了片刻實在忍不住了我終於舉手了：老師，解個手吧，老師看了我一眼說，先憋一會吧，別人都沒去廁所！我一聽更急了，我只好低著頭臉憋的都難受了！
一個人怎麼能被一泡尿憋死！我靈機一動，因為我在家般的椅子是坐的地方是由橫狀的竹條拼成做的，中間少了一拍竹條，剛好可以插入因為憋大就勉強插進去借著咳嗽一點一點擠著尿終於尿了2分鐘終於尿完了，感覺如釋重負，就安靜坐在椅子上坐椅下一片水澤。這時學生也站起來：老師上個廁所吧，老師一看是另位老師的兒子，就吞吞吐吐說，等一會吧，就快下課了！這時班裡很多人給老師說：早都下課了！老師說是嗎，嗯！某某第一次說接手就下課了！老師不得不下課！下課了同學發現有片水澤，因為當時班裡還是沙土地，陰的也比較快，但太溼了就問說：誰往這裡豁水了！我搖了搖頭，連頓時紅了，放學用掃帚弄乾才走！至今想來尷尬又好笑！親身經歷讓人難忘！
老章說歷史
呦我的天，你這提問，整的我都不好意思說了。記得那是2013年剛畢業，來公司不長時間，正好那段時間公司男浴室維修不能洗澡，男同志門都去女浴室洗澡，因為我們部門沒幾個女的，少數服從多數就不讓她們洗了。每天都習慣下班之後在公司洗個澡再回家，本人正在更衣室換衣服，正好一名男同志洗澡回來，我便問道：男浴室修好了嗎？他說：沒有，還要去女的那邊洗。說罷，我便下樓了，拿著洗漱用品一本正經的進了女浴室。冬天嘛，一進浴室裡面霧濛濛一片，只見一位頭髮挺長的女同志。。。。。愣了2秒，頭不抬眼不睜灰溜溜的轉身進了男浴室。事後想起來，幸好沒人看見我，我也沒看清那人是誰，部門就那麼四五個女的，每天低頭不見抬頭見的多尷尬😓。
專業給人戴紅帽
高考的時候 等著進考場的時候 一位美女在那衝我招手 我受寵若驚啊 就過去了 結果人家是招呼我身後的女孩子 尷尬
還是高考 英語 我旁邊的是實驗中學的一個女生 我這英語是一點不會啊 就想抄她的 她的答題卡就擺在我這側 也不遮掩 關鍵是我眼神好 抄的那個爽啊 出了考場才知道 我特意等她 道謝 人家一臉懵逼 告訴我 同學你不知道是AB卷嗎？ AB卷！
第一次和朋友去日本泡溫泉 居然是混浴 我尷尬的逃了 打死不泡了 我一直都以為混浴也就是男女朋友倆人泡 沒想到大夥兒一起的事
在俄羅斯的浴室叫個助浴的 居然來的都是壯碩的大媽 原來他們沒男搓澡工
在泰國他們讓我體驗一下泰國皇室古法按摩 第一次體驗這個的男同志估計沒有不尷尬的
被我女朋友翻郵件看見我給別人寫的情書 解釋不清 我說是替別人寫的 她怎麼也不信 我後來想想 自己也不信
第一次見我女朋友她媽 我喊的大姐 誰能想到那是她親媽 我以為是她合租的室友呢 沒想到她媽從美國來看她
過節給領導送禮 一大意把給女朋友的情書當紅包塞他抽屜裡了 給女朋友寄過去一疊人民幣 領導還以為我對他那剛離婚閨女有意思了 誤會大了
喝龍井85918
說到尷尬，真的是令我感到汗顏啊！
最尷尬的事莫過於在女生面前了。記得上學的時候，在操場上打籃球，旁邊總是有成群的女生在圍觀。我在打籃球的時候風馳電掣，彷彿擁有了獵豹一樣的速度，穿梭在球場上，整個球場有我掌控，反正耍著各種帥，引來了女生們的歡呼，各種尖叫。我是那個帥啊，打完球，很瀟灑的走過去，來到那群女生面前，我準備蹲下去打個招呼，只停“噗嗤”一聲，我擦褲襠扯了，我很尷尬的跑去廁所，然後說順便上個廁所吧，一會我感覺這個床上怎麼會溼漉漉的，我猛地一下就醒了，我居然尿床了，剛才的各種耍帥都TM是做夢啊！！！！
北覓娛樂
額！前幾天在江西，因為行程匆匆，就選擇坐飛機比較省時間，一查票價景德鎮直飛西安要一千多，而昌北機場才半價，景德鎮到昌北機場大巴一百元，算算捨近求遠能省大幾百何樂而不為呢，時間也還來得及在機場有40多分鐘呢，於是準備行李，出租，大巴一路順風進入機場，值機完必須滴奔向洗手間，稍事停留就一路小跑去安檢。
一如既往地排起了長龍，好不焦急，好在工作人員動作麻利，不幾分鐘就進入安檢門。
一位美女安檢員示意站在檢臺，我也一本正經張開雙臂，兩眼平視，一付尊重的表情看著人家，她雙手自上而下先袖口，臂膀，腋窩，前胸，腰部，接著蹲下檢查腿，只見她眼睛下移過程中表情有那麼一絲不自然，直接把目光落在我的鞋子上，我下意識向下一看，天哪！褲釦沒扣，拉鍊沒拉，灰色的小內內清晰可見，大庭廣眾眾目睽睽，最重要眼前的美女如此近距離接觸，尷不尷尬苦不苦逼那一刻輪到我表情帝了，就在她雙手摸在腳面的時候，我騰然轉身，左手順勢褲口一拉，合攏了褲口，迅速張開雙臂，等待檢查身後，只見一雙手例行完輕描淡寫地說:好了，走吧！我才恢復正常，快步拿了行李奔去登機口。
手機用戶62377499087
尷尬在字面上的解釋通常是說人遇到的一種處境，讓人感覺很難為情，無所適從。是一個多義詞。都形容在心理學上，意味著自身或見到他人，在某種場合下，被逼迫到窘境，發生了無法預料的情況，而體現出的不知所措，造成問題逃避，發怒以及沉默等行為。處於兩難境地無法擺脫。
在我理解尷尬其實是一種生活常態，一種必需品，一種不可獲缺的一種因素。也是人與人之間情歌的另外一種表達方式。比如說有時候在人多了的地方放了一個屁，大家都對你投來了刺眼的目光，這種情況你肯定會很尷尬。
又比如開會遲到了上課遲到了等等，說起尷尬的瑣事真的是很多很多，那每個人對於最尷尬的定位又肯定是不一樣的。或許在你看來就是一件微不足道的小事，在另外人眼中或許挺尷尬。說到底尷尬就像人們的苦痛哀樂一樣，隨時隨地的在發生，不可避免，只要大家以平常心去面對它，看待它，其實真的不算個什麼事。
