鳳舞九天菲菲
①
晚上，老公幫女兒洗頭髮，一邊洗一邊意味深長的問女兒：寶貝，等爸爸老了，你會幫爸爸洗頭髮嗎？
女兒立馬回答說：爸爸，等你老了，你去理個光頭吧！
老公。。。
②
我五歲女兒在公園玩，突然撿到一飲料瓶蓋，跑過來高興的對我說，爸爸，再來一瓶哦。
我說，你都不識字，咋知道是再來一瓶？
女兒說，前面兩字一樣的就是謝謝品嚐，不是的話就是再來一瓶～
③
晚上兒子在做美術作業：《我的媽媽》，我看了一眼，問他：“兒子，怎麼畫得一點不像你媽媽呀？”
兒子：“這是卸了妝的媽媽！”
我。。。竟無言以對。。
④
今天跟一同學借錢，一通電話跟他說明借錢的原因後，他說：“你等會兒，我撿個菸頭。”
⑤
寢室5個人，恰好都是平胸，於是別的寢室給我寢室起外號叫“5A級風景區”。
⑥
一次老師發飆說：成天不讓你們幹什麼你們幹什麼，我看應該讓學校在廁所裡立個牌子“禁止食用！”
⑦
有個女同事是外地的，身邊朋友很少。
從三個月前開始，她每晚在小區裡免費教跳舞，和各路大媽交起了朋友。
昨天她結婚，來吃喜酒的八成是她小區的人，收份子錢收到手軟。
忽然覺得她下了好大一盤棋。
⑧
問：有什麼給女大學生的建議？
答：請假三天及以上去旅行一定要曬照，不然有人在背後傳你去墮胎。
⑨
初中時候好打架，一天放學，被我修理過的一個同學叫來校外七八個人要揍我，把我逼到廁所邊。
我順手抄起李大爺掃地的掃把往茅池裡那麼一涮，霎時覺得自己猶如天神下凡，一個人追著他們一群打。
⑩
本人研究生，畢業半年一直沒找上合適的工作。
昨天老爹說，你繼續去上學吧！
我萬分驚恐的說我不要讀博士。
爹很淡定的看了我一眼說，去唸個藍翔吧。
菠蘿帶你笑一笑
1、昨天在商場撿到一臺蘋果6S,今天手機收到一條短信:“手機解鎖密碼: 2486，不用謝！我要我老公給我買一臺iPhoneXS max。”
於是我把手機解開了，打開微信，給她老公發了一條信息“你好!你老婆早上走得急，手機留在我這了! ”
2、買了26號0:38的回家車票, 26號晚上在車站悠哉悠哉的等發車,到了0點後,日期就這麼眼睜睜的變成了27號! ! !
惟妮
1.幾個朋友合資開公司,為了彰顯公司的牛逼,特取名“能力”、“能力公司”一聽就知道炫酷叼霸天! 興高采烈地從工商局拿回執照一看，一個個全傻眼了......見執照上大大地寫著:
“能力有限公司”
2.今天回家，我牽著媽媽的手在大街上走，我摸著她手上厚厚的繭，心裡- -陣陣心酸，我問媽媽“媽你手上的繭哪來的?”
我媽淡淡的說了一句“打麻將磨的”
3.氣死我了! 剛剛去理髮，剪到一半的時候，出來一個小孩，對理髮師說到:“爸爸，給我十塊錢”
這時候理髮師邊掏錢邊說: “天天要錢，我剪個jb頭一天能掙多少錢”
我: 。。。。。。
爆笑社區
1、第一次去女朋友家見家長，剛一進門，正好趕上她媽買的冰箱到貨，於是就幫著抬進了屋，抬的時候不小心放了一個很響的屁，她爸沉默了一會兒說：這小夥兒不錯，使真勁了，很真誠…
2、有一對老夫妻想彌補一下年輕時候的遺憾，想拍個婚紗照，到了地方，攝影師問：“大爺你是要側光、逆光、還是要全光？”這時，大爺靦腆的說：“我是無所謂，孩子能不能給你大娘留一條褲衩呀！”
3、有一家新開業的飯店，有一天我和幾個好朋友就去了，進了門兒發現，這家老闆是個美女。這長得太漂亮了，脾氣又好，熱情的接待了我們。正吃著呢，發現美女老闆正和店裡的阿姨爭論著什麼，氣的都快哭了，我一看英雄救美的時候到了，過去就把阿姨狠狠的揍了一頓，轉過身和美女老闆說：“她就是看你太善良好欺負，這樣的人不能慣著，乾脆就把她開了，我來給你幫忙”，美女老闆生氣的說：她是我媽。
4、有一對小夫妻，妻子想學鋼琴，於是就和丈夫商量：“我想在鋼琴旁放一座音樂大師的塑像，你看放莫扎特，貝多芬、李斯特之中誰最適合？”丈夫回答：當然是貝多芬了，他高興的問：為什麼？丈夫說：因為他是聾子
5丶我在公司發生了一件尷尬的事，上廁所的時候，手機掉到了便池裡面，本來手機就沒被水泡，可我一站起來，感應的沖水器把我的手機沖走了。
6、旅遊團出去旅遊，這時呢，有一個妹子來晚了，上車一時沒有找到座位，這時，有一位幽默的大哥拍著大腿說：”來坐這兒，”妹子也不示弱的說：“我可是千金呢，怕你吃不消啊！”大哥說：”沒關係，我有祖傳千斤頂”。
7、為了生活除外打工，父母依戀不捨的給我送出了車站，在車上我望著漸行漸遠父母的身影，我禁不住潸然淚下，向他們深深的鞠躬，腦袋被車門夾了一站地，真不容易。
8、唸書的感悟，唸了半輩子書，還是覺得幼兒園好混。
學的二次方
要搞笑段子怎麼能少的了專注搞笑的我？話不多說，先來幾個熱熱場
1.我曾經在一座孤島上當信號員，
為了打發無聊的時間，我定了一份週報
郵遞員每週都要劃一小時的船，
把報紙送到我這裡，心裡極度的不高興，
一天，郵遞員憤怒地扔下了報紙就走，
我馬上對他說：
“下次麻煩你面帶微笑的為我服務，否則我就改定日報了”
2.上大學時候遇到個奇葩事情
舍友不學無術，喜歡亂花錢，
老是找藉口給他爸要生活費，一次又打電話回去，
舍友他爸給他轉生活費時候多打了個零，打了兩萬......
高潮來了，他竟然把他爸拉黑了.....拉黑了
然後他放假回家發現他家搬家了，全家都見了，沒有告訴他
3.上大一那會兒有個舍友巨懶無比，
衣服可以泡在盆裡一兩個月不洗那種，
有一天我們寢室開火鍋，
每人都帶了點素材，有的帶肉，有的帶青菜，
那貨帶了點蘑菇，
吃完之後大家問他去哪買的蘑菇，好像也沒見他出去過，
他說看到盆裡的衣服上有土長了幾個蘑菇，
就順便摘了點，
我記得那晚我們整個宿舍都難以入睡
4.某天晚上是物理晚自習
老師在講臺上講的口水四濺時，
突然衝向坐在我後面的女同學，
當場把她夾在物理書中的漫畫書沒收，
全班同學都愣住了，
驚訝老師真的是火眼睛睛啊，
誰知老師當場發話：
“物理書，我特麼看了都想哭，你竟然邊看邊笑”
5.大學畢業那會，
一個我暗戀了兩年的姑娘，
來找我借錢還學費貸款，
然後我就忽悠我父母，
多拿了八千塊錢給她，
現在四年過去了，
非但那八千塊錢她沒有還我
我每個月的工資還得上交
溫氏傳媒
1、公司舉辦技能大賽，老李撇撇嘴: 他們就是熟能生巧而已，看我的特殊技能! 他伸出右手，在我們的注視下，慢騰騰的掏出手機: 喂老婆，今晚我要跟同事一起去娛樂城，快給我打點錢。 3秒後，傳出來震耳欲聾的吼聲: 老孃給你臉了是不!晚上老孃打屎你！掛了電話，老李一臉驕傲: 我可以召喚上古神獸——河東獅，他們都不行
2、和一群女同事去食堂粗飯，輪到我了，我就常規的說了句：帥哥那麼帥還做飲食，前途不可限量啊，帥哥樂壞了，滿滿的給我打了一堆的肉食，都堆成尖了。。。其他女同事看到這種情景。。。紛紛加入誇獎的行列，什麼早生貴子啊，祖宗顯靈，屁股那麼大一定生男孩啊，要給他介紹女朋友。。。要不是看到老闆過來了，這帥哥估計想把兩三大盆的菜端給我們。。。
3、老媽背上起個火癤子，在沙發上躺著讓老爸給她上藥，我在一邊看電視。結果侄子非得讓我回臥室，我問他為什麼？侄子一本正經的說:老師說了，男女授受不親，奶奶後背露出來了，咱倆應該回避。我不由得生起逗他的心思，“那爺爺也是男的，他是不是應該跟咱倆一起迴避？”侄子沉思一下，“叔叔你是傻了嗎？爺爺跟奶奶是夫妻，夫妻之間應該坦誠相待，快點跟我去臥室！”我……
4、一個在深山迷了路的人，經過三天三夜的亂走，最後看到一縷炊煙。他興奮地跑過去，看到一個衣衫襤褸的男子，正在地上烤一隻老鼠吃。他將揹包一丟，大聲喊：“謝天謝地，我迷了三天三夜的路，終於遇到了一個人。”那男子也嚇了一跳，不過洩氣地說：“朋友，慢一點高興，我已經迷了六天六夜了。”
5、老公買了一堆鴨脖子鴨舌頭之類的回來，我特喜歡吃這些，辣得直吸氣，邊吃邊問老公：這個真好吃，這是鴨舌頭，那是鴨脖子，那是鴨爪子，那是鴨胗，我手上拿的這是什麼呀！老公看了一眼，說：難怪你不認識，這玩意你沒有！這是鴨鎖骨！聽說吃啥補啥，媳婦你多吃點啊！
6、一女子微醺站在車旁邊，問我會不會開車，能不能幫她停下車。 我幫女子把車停好，發現車位太擠，兩邊的門都打不開。女子側身過來把車熄火，順勢躺在我腿上，然後極小的聲音說：“車門打不開，要不要…做點別的？”我當然不能乘人之危，主要是鬧鈴響了，必須要起床，要不我肯定把夢續上…
7、昨晚，小劉媳婦來電:正哥，小劉和你在一起嗎？他電話打不通，在的話叫他給我回個電話……我一想，肯定是小劉出去玩了，就回:小劉啊，剛剛在一起，他說手機沒電，十分鐘前回家了……趕忙給小劉電話，通了，他老婆接的:正哥，你不錯，我代小劉感謝你……放下電話，老婆看著我:不錯，很熟練嗎……
8、家裡來了很多老公親戚，心想著每次我家親戚來，老公都很勤快，今天我也得好好表現。一天下來老公陪客人，我買菜、做飯、洗碗...全程笑嘻嘻的忙活著。客人走後，小女兒說: 你倆真會演戲！我爸家親戚誇我媽，我媽家親戚誇我爸，整的跟模範夫妻一樣，我就想問問，家裡沒客人時，你倆為啥都叫我洗碗？
9、老爸臉上有條疤，配上他180的身高，以及平時打球之類練出的肌肉，看上去黑壯黑壯的，就是晚上能把小孩子嚇哭的那種兇悍漢子。我一直很好奇，老爸臉上那條疤是怎麼搞出來的。老爸說了N多個勇敢啦，英勇啦之類的故事，我總不太相信。今天奶奶夾雞腿給老爸的時候，道破天機。原來老爹六七歲的時候，我爹和鄰居家的幾隻雞打架，我爹沒打贏！
10、昨天跟老爺子老孃視頻聊會天，兩人都不願意跟我多說，說看一眼就行，哪有那麼多話好聊的。我接著問家裡的情況時，老孃直接說道：兒子你真不讓我們省心，下次吃飯時間再發視頻，這會忙著呢。我是聽著挺熱鬧的，就問忙啥呢我看看，老媽把鏡頭一轉，我看見兩桌麻將。。。
笑趣工坊
1、高中那會兒，我認識一個朋友，他不愛吃珍珠奶茶裡的珍珠，每次就只喝奶茶，把珍珠留給我。後來我又認識一個朋友，他只愛吃珍珠奶茶裡的珍珠，就先把奶茶給我喝，讓我把珍珠留給他。整個高中，比高考更重要的是——阻止讓他倆認識。
2、小時候爺爺教導我：“錢要放好，不然掉了會被撿到的人罵的。”當時我不理解，就在剛才我撿到100塊！哈哈！我靠，哪個傻逼掉的！
3、弟弟因工作原因，帶著上幼兒園的侄子從美國回來了，小侄子被安排在小區附近的幼兒園。中午幼兒園的老師過來了，告訴弟弟說：“你這孩子該管管了，見著女同學都要抱住臉貼臉。現在班裡的男同學都開始學他了。”弟弟趕緊解釋：“這孩子已經習慣國外的問候方式了，等下回來我好好教他。”老師沉默了一會說：“我也是這樣安慰自己的，可是觀察了好多天，發現他從沒抱過醜的女生。”弟弟：“……”
4、妻子剛拿到駕照，早上六點就醒了，要開車去買包子。我正睡著被她吵醒：“老公快起來，我買了好多包子，什麼餡都有。”我詫異的問：“買這麼多幹嘛？還請個人幫你搬？”妻子有點為難：“不當心把包子攤撞倒了，他是來拿錢的。”
5、一男喜歡一女孩，為此他表白過兩次，被拒兩次。第一次表白，姑娘說：我心裡有人了。他不死心，第二次表白，姑娘說：對不起，我不但心裡有人了，而且肚子裡也有人了！他。。。
6、朋友娶個廣東媳婦，平時都過得有點窩囊。有天在外喝多了，回家他老婆就唸叨，朋友大概是想趁著酒勁收拾收拾老婆，改善一下在家的地位，就跟老婆動起手來~~~結果第二天朋友鼻青臉腫跟我們說：以後如果你們要娶廣東老婆，一定問清楚是不是佛山葉家的，下手太特麼狠了，哎喲！
7、老爸鬥地主把豆豆輸光了，叫我給他充值。我說他不要在遊戲裡花錢，打發時間玩玩得了。老爸一下火了：小時候你要哪個玩具老子不給你買了，現在讓你給我買點豆豆你都不肯，看來老了是指望不上你了……爸，爸別急呀，我給你買還不成嗎……
8、和女朋友分手，她先是哭得撕心裂肺的，我都有點捨不得了。突然她停下來說“你等著，老孃一定要出現在你家戶口本上，做不了你老婆，做你後媽也行……”說完就跑了，請問我現在求和還來得及麼。
容易爆笑的怪叔叔
搞笑段子每日分享，今天就來給大家分享一下，我手機裡收藏的搞笑段子！
1.
之前，有一女生，上課的時候手機被沒收了，然後她從老師手裡搶了回來，她在老師前面跑，老師就在後面追，等到班級門口，啪的一下把手機摔地上了，摔得挺碎的。老師說：''行，你行。這事就算了。''老師走之後，她把手機撿起來，一邊拼一邊說：''幸好我跑的時候拆得夠快……''。。。不知道老師要是知道了真相會怎麼樣。。。
2.
最近減肥還是比較有成績的，肩膀和鎖骨的骨頭都是比較明顯了的，現在每次摸著自己肩膀和鎖骨的骨頭，自己都會腦補一段以後自己瘦骨嶙峋的狀態，心裡又恐懼又幸福😊。我TM是不是戲太過了？哈哈哈
3.
我有個乾媽但是是棵樹？大傢伙肯定好奇我為什麼認樹當乾媽，因為我爹說我小時候給我算卦說我五行缺木，這只是其一，另外當年我老爸讓我去放牛，我把韁繩纏腰上了，這時有個蚊子在那叮牛屁股，我想都沒想就給一鞭子，要不是繩子纏樹上了我可能讓牛拖死了
4.
出差在外，給寶寶打電話，寶寶說：“媽媽，你啥時候回家？” 我說：“週五晚上肯定都回到家了。”寶寶說：“你要是回不來，我讓姥姥再給我買個媽媽。”
5.
"小時候，爸爸媽媽抱著我去算命，算命的說我將來是個大人物現在我長大了，不得不感慨，這算命的就是一個神，算得真準啊！這不，我成了一個大胖子，體型特別大
6.
小時候農村生活，家裡都是燒柴火，現在記憶中只有那時的飯最好吃，記得準備做飯，把柴放進去了，可打火機就是打不燃，所以想到試著修它，弄了半天終於有著落，應該可以打燃了吧。用手一按，這下完了，火開大了，從眉心開始，左右兩邊的眉毛都被燒了一半。這下慌了神了，怎麼去見同學呢，我們班還有個漂亮女孩子呢，有了，鍋底灰
7.
8.
9.
好了，今天我們就分享到這裡，喜歡的可以給點個贊喲！
奇聞趣摘
本寶寶來回答吧。
希望本寶寶分享的幽默笑話和搞笑段子能給你們帶來愉快好心情哈^_^^_^
1,給女朋友發短信,短信內容是：“我上車了，麼。”一不小心發到我爸手機裡了，結果我爸給我回：“我怎麼知道你上沒上車？你上沒上車你自己不知道麼？”
2,自習課上，小娟放了個屁，同學們都轉過頭來，這時暗戀她的阿天說：是我放的！過來一會，小娟又放了個屁，也暗戀她的小王也替她攬了！
可是過了一會小娟又放屁了，這時更暗戀她的阿朋站起來說：是我放的，然後指著小娟說，她以後放的屁都歸我啦！
3,某高中某天生物科考試，其中有一道題是看鳥的腿猜出鳥的名字。某考生實在看不懂，一氣之下的把考卷一撕準備離開考場。監考老師很憤怒的問他：“你叫什麼名字,哪個班的？”這個考生把褲腿一拉，說：“有本事你猜啊你猜啊。！”
4,我妹妹天天在家裡叫我爸皇上叫我媽皇后動不動請安什麼的，這都無所謂，不叫我公主姐姐我也無所謂。
可我不能忍受我為什麼是小胖雞！！為什麼！！！！
5,有三個書生，同坐一條船，突然，船漏了一個洞，水漏滲進來。第一個書生說：“我們把船扣過去，把水倒了。第二個書生說：“我們再鑿一個洞，讓進來的水流出去。”第三個書生說：“別動，這一定有鬼，人家都是水往下漏，而這怎麼水往上漏？”過了會兒，船沉了。。。
6,門診部，醫生對一位七旬老頭說：“不用懷疑，這是科學，只要將你的病情輸入電腦，電腦就會給出百分之百正確的診斷！”
老頭：“我肚子不舒服還頭暈、噁心、嘔吐、渾身乏力，還。。。”醫生：“噢，等一下，電腦說，你懷孕了！！”
7,基姆一次去參觀一座古代城堡，在門口遇見一個當地的導遊，就與他一起進了古堡。路上基姆忽然想起當地的一個傳說，就問導遊說：聽說這古堡鬧鬼,是嗎?導遊不屑一顧答道，笑話,我在這住了三百多年了,也沒聽說過!
8,深夜坐公交，最後一班車，人灰常多~~~司機大哥開始咆哮： "往後走！都往後走啊！那後面都沒有人！" 這時旁邊一MM 弱弱的問道： "大..大哥，你別嚇唬我。你真的..看不見'他們'嗎？"
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不漂亮的小姐姐
我說兩個小笑話吧，很久很久以前的事了。
女兒上小學時是老公負責接送上下學，有一次老公出差，我去送她上學，打了輛出租車到了一個路口，司機說這個路口不讓右轉，得走下個路口。女兒馬上自豪又興奮的說：我爸的車就行，我們天天從這走。司機驚訝的回頭問：你爸開的是啥車啊？我趕緊說：呃，那個，她爸爸開的是自行車。
說到老公送女兒上下學，還有個笑話，有一次早上起晚了要遲到了，兩個人急急忙忙衝出家門，騎上自行車飛奔到學校，然後我就接到老公電話，讓我把書包送去，原來倆個人到了學校門口，發現竟然忘了帶書包。
哦，對了，告訴大家一下，那時候是十幾年前，送孩子還主要是靠自行車的年代，大家還是用的BB機的年代，打的是公用電話。
