文 | 南嘉魚

1

看到一個視頻，既好笑，又讓人難受。

小女孩對爸爸說：

爸爸，你有一個缺點，知道是什麼嗎？

就是，你有時候老是讓人不開心。

小女孩繼續說：

爸爸，我覺得這樣不好，你能改掉嗎？

面對孩子的請求，爸爸斬釘截鐵地回答：

“不能！”

“就是要讓你現在經常不開心，以後你才不容易崩潰。不可以做溫室裡的花朵，否則到進入到社會無法生存……”

聽了爸爸的話，小女孩皺著眉，沉思了一會，說：

這個視頻引起了激烈討論。

我非常理解爸爸的苦心——通過挫折教育，磨練女兒的意志，目的是讓孩子的內心更強大。

但是，他那句“就是要讓你不開心”，卻讓人警惕！

因為，挫折教育，是一個經常被誤解的概念。

真正的挫折教育，指的是家長在孩子遇到困難時，去激發孩子的潛能，讓他們自己解決問題。

而不是在孩子正高興時，突然喊停，擾亂他們的興致。

打斷快樂，不是磨練，而是折磨。

可現實中，不少父母是後者——打著“為你好”的名義，故意不讓孩子開心。

而且，他們常常很難抑制住這種「衝動」。

究其根源，是因為：在

2

我的朋友曼，就是這樣一個病人。

她嘴上說，希望孩子開心，

但行為上，卻在阻止孩子開心。

有一次我和曼約在公園散步。

曼的兒子在周圍跑來跳去、吱哇亂叫。

這本來是件好事，說明孩子在釋放能量，他很享受這個過程，但是，曼卻感到“失控了”。

她先是拿出孩子的玩具，在他面前晃呀晃，見孩子不為所動，又開始喚他的名字，溫柔地勸導孩子停下來，但孩子依舊沉浸在自己的快樂中。

最後，曼忍無可忍，直接走過去抱住孩子。

孩子安靜了，曼總算“成功”了。

她作為媽媽的“管教”完成了，

但是，孩子快樂的體驗，卻不完整了。

後來我跟她聊起此事，她才意識到，自己剝奪了孩子那一時刻的快樂，很懊悔。

更糟的是，曼回憶了以往和孩子相處的細節，發現類似的情況經常發生。

比如：

曼身邊的其他父母，也都在這樣做。

沒人覺得有問題，也沒有人意識到：

當他們不讓孩子開心時，看似是為了孩子考慮。實際卻是內心有一個聲音，在指使他們：

“不能讓孩子太高興！不要太滿足他！”

這個阻止孩子開心的聲音，是父母的：

“匱乏感”

3

什麼是匱乏感？

其實就是：需求長期不被滿足後的一種狀態。

作者李月亮講過一個事，關於家長的匱乏感如何影響孩子。

李月亮的一個大學同學，不會放聲大笑。

平時大家互相逗樂，所有人都笑得前仰後合，只有那位同學愣在那裡，不知所措。

別人把肚子都笑痛了，那位同學就是笑不出來。

為什麼？因為她太內向？矜持？笑點高麼？

都不是。

後來她們才知道原因：這位同學從小跟著奶奶長大，而奶奶有一個習慣。

“奶奶是不允許她大聲笑的，每次她笑得稍微放肆點，都會被扇一巴掌。被罵“張狂”。”

後來，這位同學不僅不會大笑了，連享受快樂，也不會了。

故事中的奶奶身上，就有一種強烈的匱乏感。

她總是苦哈哈的，讓我想起一句話：

只有愁眉苦臉，才是在認真生活。

老人由於各種原因，在自由、快樂上極度匱乏。所以，他們不自覺地，想要剝奪後輩的自由、快樂的權利。

這就是為什麼，很多時候，我們不允許孩子快樂——

我自己不快樂，所以不快樂才是對的。

我自己從沒被滿足的，所以你也得不到滿足。

具體地說，

有的父母，自己童年時聽到的讚美很少。

有孩子後，也從來不讚美他們，哪怕孩子考前三名，他們也能雞蛋裡挑骨頭，甚至打壓孩子，美其名曰激將法。導致孩子不快樂。

有的父母，自己童年時得到的呵護很少。

有孩子後，也不願擁抱、親吻他們。孩子在身後嚎啕大哭，父母卻自顧自地往前走，頭也不回。導致孩子不快樂。

有的父母，自己不被允許大聲表達、大膽行動。

有孩子後，也給他們設立條條框框，不許這不許那，導致孩子活得不伸展，不快樂。

4

我自己就是這樣。

我小時候，父親禁止我玩蹦蹦床。

無論其他孩子笑得多開心，無論我有多向往那張充滿彈力、設置了各種關卡的神奇的大床，他也決不會花2元買一張票，讓我高興一下。

2元不算大的花銷，而且能滿足我童年最重要的夢想之一，但是，在我父親看來，用在蹦蹦床上就是浪費。

究其根源，是因為我父親童年時，沒什麼娛樂活動，只能滾滾鋼絲圈，丟丟沙包。

儘管他也有自己的小願望，如溜冰，但爺爺奶奶當時買不起溜冰鞋，所以他想溜冰的需求，也沒有得到滿足。

有了我之後，他願意花上千元，給我買電子詞典用於學習。但不會花5元，給我買一個溜溜球。

因為，他覺得溜溜球和滑冰鞋一樣，都是可以不被滿足的需求。

他覺得，既然當年爺爺奶奶可以不支持他溜冰，他也同樣可以不支持我玩溜溜球。

但是，他忽視了：

一個溜溜球帶給我的快樂，可能比電子詞典要多一萬倍。

很多大人眼中的“不必要的快樂”，對孩子來說，卻是生命力的滋養，能強壯一顆心臟。

並且，大多數時候，孩子要的快樂，都是這麼簡單。

有時，是一塊巧克力、一塊餅乾。

有時，是一個親吻、一個擁抱。

有時，是一句讚美。

一個溜溜球。

......

但是，如李雪所說，大多數成年人，在讓孩子愉快這一點上，都顯得出奇地吝嗇。

面前有這麼多能讓孩子快樂的事，有這麼多輕易就能滿足的需求，父母就是視而不見。

巧克力不能吃，

冰淇淋不能吃，

夏令營不能去，

花裙子不能穿，

電視不能看，

漫畫不能看，

……

甚至，有的父母還不停地跟孩子的需求“較勁”。孩子需要什麼，偏不給他什麼；孩子想往東，偏讓他往西。

關鍵是，父母這樣做時，並不覺得自己有問題，反而覺得：

這沒什麼不對啊，我自己也沒被滿足過啊，不被滿足是常態啊，不快樂也是常態啊……

不能老是讓孩子開心啊，老是開心，才是有問題的。

5

一旦父母潛意識裡認同了，不讓孩子快樂也是“正義的”，父母就會忍不住打斷孩子的快樂。

久而久之，孩子就失去了快樂的能力。

之前，有一篇題為《快樂有罪》的作文，就是講孩子如何被父母一步步剝奪快樂的能力。

當我活潑的時候，

父母就說我不正經，我很快收斂了；

當我想出去玩的時候，

父母叫我做家務；

當我開始做自己喜歡的事，

父母又叫我去幫忙；

很多次覺得，自己最開心的時候，

就被父母給阻撓了。

慢慢地覺得，

快樂是有罪的，不快樂才是王道。

作者說，他的“快樂無能”延伸到多個方面：人際關係上，感情上，工作上，他都無法進入到一個很舒服的狀態。

和朋友，不敢深交；

遇到喜歡的人，不敢走近，覺得自己不配；

事業上遇到機會，不敢抓住。

為什麼會這樣？

因為，在孩子還是一張白紙時，父母說什麼，什麼就會刻進他們心裡。

這個時期，如果我們頻頻打斷孩子的快樂；總是不讓他玩玩具；總是不讓他放鬆，不讓他大笑；當他去自己開心的事情，我們卻屢屢阻止時……

他就會內化我們的意志，開始執行。

以後，他再遇到快樂，就會自然而然地認為，這是不對的，自己不應該快樂，所以，他主動掐斷這種積極的感受，迴歸到一種平淡，或痛苦的狀態。

讓孩子永遠停留在痛苦中，這是多麼殘忍的行為啊！

6

曾在微博上看過一個外國寶寶聞腳丫的視頻。

一個寶寶坐著，觀察自己的腳丫。

突然，他一使力，彎下腰，聞了下自己的腳丫。

這一聞，不得了，像是著了迷。

他又一次彎下腰，這次還張嘴舔了舔。

這麼來回幾次之後，寶寶像完成了一件了不起的任務，揮起小手臂，雀躍了兩下。

嬰幼兒這樣的身體探索很有意義，而在我印象中，身邊的大人要麼阻止——“別吃腳，媽媽給你衝奶粉”，要麼嘲笑——“我家怕是生了個傻寶寶”……

我很感謝視頻中的父母，他們沒有阻止這個“怪怪”的行為，更沒有因為自己不喜歡這個動作而訓斥孩子。

相反，他們錄下這個時刻，還當作珍貴的紀念。

最後，

王爾德說：“使孩子品行好的最好方法，就是使他們愉快。”

相反，故意製造挫折不會令孩子如你想象的越挫越勇，只會讓他們感受到父母不愛他們。

事實上，父母放開手讓孩子享受自己的快樂，自己也會被這份真實的快樂感染和反哺。

童年不被允許的，跟著孩子真實的樣子，重新長大一次，體驗純粹的快樂，未免不是一次新生啊。

作者簡介：南嘉魚 心理學愛好者，一個正在長大的文青。

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